XX VIE DE RÉMI XX: XX RÉMI GROSSSESSE XX

Cycle 1 jour 2

C'est le début d'un sprint officiel de 4 mois dans une tentative de mettre un petit bonus-bonus dans ma vie. Faut je t'explique depuis le début. Mon amoureux ( ton papa-potentiel ;)) voulait deux enfants dans sa vie (alors que moi j'en voulais 25!) donc nous avons pris ensemble la décision d'en avoir 3. Mais il y a quelques chose au fond de moi plus fort que la raison. Un désir profond d’agrandir ma famille encore. L’impression qu'il manquait quelque chose ( ou plutôt quelqu'un) pour que notre famille soit complète.... Nous en sommes donc venu à un nouveau compromis ou l'on met sa entre les mains de la vie . Si il manque vraiment quelqu'un à notre famille je lui ouvre la porte et si il vient d'ici 4 mois tant mieux et sinon je comprendrai que notre famille est terminé et c'est bien ainsi aussi. Plusieurs facteurs motive cette décision tel que :

-En 2018 c'est considérer comme une relativement grosse famille car la plupart des forfaits "familles" son fait pour 2 adultes et 2 enfants. Mais d'un autre coté nous sommes déjà "hors forfait" alors ce n'est pas vraiment une raison d'en rester là non?

-Depuis aussi longtemps que je me souvienne je me suis dis que je finirais ma famille avant 30 ans. Je ne dis pas que à 30 ans les femmes sont périmées loin de la car en 2018 nous avons la chance d'avoir un super système de santé qui nous permet de porter la vie de façon sécuritaire de plus en plus tard et c'est génial! Mais pour moi 30 ans c'est la prochaine étape. J'ai passé ma fabuleuse vingtaine à porter la vie dans ma trentaine je veux vous voir grandir pour que je puisse profiter pleinement de ma quarantaine à moi de moi Héhé ( j'aurai fini de payer ma maison pis faut que vous soyez assez grands pour vous garder quand je partirai en voyage;) Nous sommes le 18 août, j'ai eu 29 ans le 28 juillet théoriquement il me reste un an.

Aussi j'ai découvert au fil de mes années de maman d'une fratrie que l’écart d'âge est important pour moi. Alice vient d'avoir 6 ans, dans 1 an elle en aura 7. Elle pourra bientôt aller au village des sports, faire des tours à bicyclette et faire des randonné plus longue! Tout un monde de nouvelles activités à découvrir en famille! Mais c'est difficile pour nous d'en profiter puisque nous "traînons" encore un bébé! Donc d'ajouter un nouveau membre à notre famille c'est rallonger encore cette période ou les activités de grands sont plus restreintes... je sais un nouveau membre vient avec plein d'avantages mais ma petite tribut compte déjà 3 personnes on profite quand même pas pire déjà des avantages de la communauté. Donc ceci fait que si bb4 il y a je souhaite qu'il soit au moins autant rapprocher que Élie et Alice (2 ans 4 mois (genre maximum 2 ans et demie) j'aurais honnêtement adoré vivre l’Expérience d'avoir des bébés encore plus rapproché mais mon affection particulière pour l'allaitement semble retarder mon retour de couche si bien que j'ai jamais arrêter "d’essayer de faire un bébé" depuis les 5 dernières années haha même si ça colle bien à chaque fois j'ai du attendre mon retour de couche et voilà qu'il est arrivé hier yééé!

Mais j'oubliais un autre élément dans ma décisions (et non le moindre) : papa en a-t-il envie? Parce que un bébé ça se fait à deux tu sais.... À la lumière de mes explications de plus haut (pis faut aussi se l'avouer Henri est un fabuleux bébé qui donne envie d'en avoir un autre tellement il est adorable) il est bien d'accord pour retenter notre chance selon notre ultimatum : jusqu'à noël.

Bref nous somme en août il nous reste donc 4 mois d'essaies. Si je regarde mon parcours Alice était une surprise , Elie est arrivé en 1 cycle et Henri en 2. Si tu suis la tendance tu arriverais en 3 ce qui est bon ! (mais tu sais si tu veux venir en 1 c'est parfait aussi vous seriez encore plus près pis je préfèrerais accoucher en juin que en aout-septembre . Mais bref, c'est un départ pour ce bébé bonus-bonus (Henri était déjà mon bébé bonus oups) une course de 4 cycles qui nous mènera assurément vers la prochaine étape quel quelle soit pour notre famille. En Janvier comme "résolution" 2019 Jason mettra les démarches en route pour fermer le canal famille et notre famille passera à la prochaine étape à 5 ou à 6 je l'ignore mais peu importe nous le ferons ensemble ;)

Je prends de l'acide folique depuis un bout j'ai affiché mon appartement à louer à voir si quelqu'un à encore envie de venir y passer quelques temps ou si elle est trop usagé d'avoir déjà vu 3 locataires haha. On à encore de l'amour à donner ici j'en suis certaine pis on va trouver de la place c'est pas un problème. Je pense qu'on est une famille privilégié dans le sens qu'on manque pas de bouffe et qu'il n'y a pas de guerre. Ici tu auras un toit, des vêtements, des amis de jeux et des câlins en masse. Ici on vise à faire de notre mieux pour aider nos enfants à devenir des adultes heureux tout en partageant notre chemin ensemble du jour 1 au dernier et en s’accompagnant dans le bon comme dans le mauvais les uns les autres. .Ici on se fabrique notre petit univers à nous de bonheur pis on est certain que bonheur partagé est multiplié. Attention c'est très sélecte et cette chance ne repassera pas elle est à prendre ou a laisser mais je te le jure elle vaut la peine...

***

Cycle 1 jour 12

On est certainement dans le meilleur bout du cycle : celui des travaux pratiques ;). Moi et papa nous gavons de canneberge car semblerait que ça favorise une conception de fille en acidifiant le corps et j'avoue que une petite poulette compléterait à merveilles notre famille. Deux filles et deux gars pour rééquilibrer notre famille ou la testostérone règne en maître. Papa est heureux de sa team de boys et dit être assez neutre sur la question. Personnellement j'aimerais une autre fille pour rééquilibrer oui et pour partager le projet avec Alice d'organiser mon quarantième anniversaire hihi. Alice pour l'instant est mitigé entre le désir d'avoir une amie pour jouer aux "jeux de filles" et l’inquiétude de devoir partager ses choses, changer de chambre et perdre sa place de princesse unique à la maison. Elie s'en fou complètement et Henri encore plus Haha.

Mais peu importe le fait de manger des canneberges rends concrets notre projet de fabriquer un autre petit membre de la famille. On en mange avec des regards complices de savoir que derrière cette grignotine agréable faut le dire il y a l'espoir de ce petit bout de nous à fabriquer. On est contents pour vrai! Peut-être même que papa va y prendre goûts et rallonger le délais si nécessaire ;)

***

Cycle 1 jour ?!?

En fait je regarde même pas le jours pour que ça passe plus vite . L'ovulation est théoriquement derrière nous si j'ai un beau cycle de 28 jours alors advienne que pourra on se croise les doigts. Je me surprends à l'occasion à m'arrêter me demandant si un miracle de la vie est en train de se tramer en mois !

Sinon je voulais te raconter que j'ai commander des tests de grossesse sur internet et que par accident j'en ai commandé 40!!!! Faut dire j'adore faire des tests de grossesse et c'est les derniers que je ferai dans ma vie j'ai donc droit à 10 par mois haha. Ce petit feeling est grisant d'attendre quelques minutes suite à une pipi puis plisser les yeux ;a la lumière vive dans l'espoir de voir apparaître une mini riquiqui ligne qui changerait complètement notre vie. J'ai un petit rituel de me lever tôt et de venir faire mes tests dans la salle de bain du sous-sol. Elle n'est pas rénové et on l'utilise très peu , elle est mal éclairé et vide j'ai l'impression d'y être dans une bulle intime éloigné de tout les autres pour vivre ce moment seule avec moi (et toi). Le temps si arrête un peu pour que je puisse vivre à fond l'Excitation. Dès que j'ai pris la décision de t'inviter dans ma vie j'ai commencé à t'aimer petit être humain c'est assez viscérale l'amour d'une maman. Je t’attend et t'espère et j'ai vérifier avec ton frère il n'a aucune objection à partager son mois de fête avec toi . ;)

***

Cycle 1 jour ???

Si les vilaines ne se pointe pas je testerai en fin de semaine dans 3-4 jours. Pour le moment pas vraiment l'ombre d'un symptôme autre que je me suis gratté au dessus du nombril et ça je fessais ça souvent enceinte XD Quand on a vraiment envie d'en voir on en trouve des symptômes haha.

***

cycle 2 jour 2

Les vilaines sont arrivé hier avec 2 jours d'avances les coquines. Je n'ai même pas eu le loisir de psychotter ni tester (c'est pas comme -ci je manquais de test hihi). J'ai complété officiellement mon premier cycle. Je dois avouer que j'ai vécu une certaine déception...Tu ne partageras pas ta fête avec Henri...peut-être tu préfères la partager avec Alice pour juillet ! Allez on continue d'y croire ça ne prends qu'une chance après tout! Je sens la pression monter d'un cran. Je me sentais plus détendu le dernier cycle maintenant j'ai l'impression que l'étau se resserre. mais rien n'est perdu!

***

Cycle 2 jour 11

Le petit bout déceptions/déprime venu avec les vilaines est derrière nous. J'en suis au meilleure moment celui des travaux pratiques ;) Je fais ce qui faut et même un petit peu plus en restant allongé quelques minutes les foufounnes surélevées (jamais trop de détails :P).

***

cycle 2 jour 12

J'ai investi dans du pré-seed à 23$!!! C'est cher!!! (C'est un lubrifiant favorisant la mobilité des spermo.....)Mais bon si ça marche ça ne sera pas cher payé. On essaie tout surtout avec mon deadline de 2018.... JE veux vraiment que ça marche alors je met toute les chances de mon coté.

***

cycle 2 jours 14

Voilà les dés sont jeté. Nous avons fait ce qu'il faut reste juste à attendre maintenant. Pourvu que ça passe vite !

***

cycle 2 jours 21

La période d'attende est toujours la plus longue à la recherche du moindre petit symptôme. Une chose est certaine j'ai réussis à courir ma première course officiel à jour 18 : un 5 km en 28 minutes! J'ignore si nous l'avons fait ensemble mais si oui nous fessions une bonne équipe. À l’arrivée de la course les larmes me montaient à chacun des concurrents qui arrivaient après moi juste à l'idée d'imaginer leur fierté....Marie-soleil et papa m'ont tout les deux fait la remarque que j’avais des émotions pas mal hormonal mais serait-ce possible que tu y fasses une différence si tôt?!? Je m’entraîne depuis environ un an et j’aimerais bien rester active lors de ma prochaine grossesse, mais j'ai aussi peur de payer un abonnement au Gym dans le vide alors pour l'instant je cours dehors mais l'hiver arrive vite! Si je test positif en fin de semaine (jour 24-25 environ) j'économiserai 220$ cette année et sinon bah je m'abonne et j'irai faire du vélo avec ma grosse bedaine! C'est assez compliquer maintenant que Alice fait des devoirs d'ajouter ceci à mon horaire...si je test positif en fin de semaine je projettes d'essayer de marcher 2 fois par semaine 30 minutes et me faire une petite routine quotidienne de yoga grossesse-friendly! Je suis pleine de bonnes intentions mais est-ce que elles survivront à la fatigue et les maux de cœur?

***

cycle 2 jour 24

Aujourd'hui 10 jours post ovulation j'ai fait un test ce matin négatif. Théoriquement un test 10 UI aurait du détecter à ce stade. Reste toujours un petit espoir que j'ai ovulé plus tard mais si on se compare au dernier cycle ou j'avais à l'inverse ovulé plus tôt ça serait surprenant. C'est pas mal mort pour ce mois-ci reste à attendre les vilaines rouges.J'avoue que je suis déçu. Je me sens un peu désespéré/déprimé. J'ai l'impression que mon "deadline" est demain et que ça ne marchera jamais. Je regarde mes trucs de bébé avec tristesse et je trouve soudainement Henri beaucoup trop grand avec la tristesse de ne plus jamais allaité.... mais bon c'est normal je serais pas déçu si je n'en voudrais pas d'autres non? Alors je me laisse le droit d'être triste un peu...la bonne nouvelle ce n'est pas encore fini. Il me reste encore des chances alors on continuera les essaies le mois prochain. Cette fois je vais m'acheter des tests d'ovulation (combiné au pré-seed je vais être d'attaque en titi). Si tu suis la suite de mes bébés tu devrais arrivé le mois prochain (bébé 1 = 0 cycle d'essaie / bébé 2 = 1 cycle/ bébé 3 = 2 cycles / bébé 4 = !?!?) Théoriquement tu es le bébé que j'ai attendu le plus longtemps!!! La patience n'est pas une de mes qualités j'ai trop hâte de te connaitre!!!! Pis je commence sérieusement à m'inquiéter que le projet n'aboutisse pas .....

***

cycle 2 jour 27

test négatif....J'avais un fond d'espoir rendu à dpo* 10 il était tôt mais disons que c'est pas mal mort reste à attendre ces fameuses vilaines....

*dpo= Day post ovulation

cycle 2 jours 29

toujours pas de vilaines....re-test toujours négatif..... finalement 40 tests ce n'est peut-être pas tant que ça....cycle long et pénible qui s'étire....je me suis acheté des tests d'ovulation pour le prochain cycle...... J'aurai mis le paquet pour voir venir ce bébé dans ma vie. J'aurai tout essayé mais au final c'est toi qui choisi. Je vais tout essayer jusqu'à la fin de mon "deadline" comme prévus mais après je ne m'acharnerai pas.... J'ai mis ça entre les mains de la vie je vais l'écouter ensuite.

***

cycle 2 jours 30

Toujours pas de vilaine et test toujours négatif. J'ai essayé avec un test du dollo juste au cas ça serait mes tests acheté sur internet qui seraient mauvais mais non c'est toujours négatif....vraiment mon cycle qui est cracra et long....(soupire)

***

cycle 3 jour 1

ENFINNNN!!!!! après un cycle de 26 jours un autre de 31 jours .....pas facile de planifier la prochaine ovulation.....

***

cycle 3 jours 7

Le cycle 3 serait le bon selon la belle suite logique mathématique de mes essaies. J'arrive au stade ou ce bébé sera celui qui m'aura coûté le plus cher en période d'essaie avec tout les outils d'aides à la conception que j'essaie.... J'y vais all-in, le tout pour le tout! Je pense commencer les tests d'ovulation à jour 10 dans l'espoir de me voir ovuler à jour 14 ! mais peu importe la journée ce que je veux c'est que ça colle!

***

cycle 3 jour 10

Pour ce cycle j'ai mis le paquet. En plus de mon super pré-seed j'ai investi dans des tests d'ovulation. Une première pour moi et heureusement j'ai une bonne amie (marie-Christine) en projet bb4 en même temps que moi!!! On se parle tout les jours et elle me coach dans cette nouveauté. C'est vraiment le fun de partager les hauts et les bas de cette aventure avec quelqu'un car c'est vraiment ça une suite de haut et de bas émotionnels qui fluctue avec les cycles. J'alterne espoir et confiance avec déception et démoralisation. Un jour je me dis que je ne pourrai pas vivre sans toi que tu as déjà ta place dans ma famille et le lendemain j'y crois plus je suis tanné et je me dis tant pis la vie me dis que ma famille est fini....et la pauvre Marie qui écoute patiemment tout mes états d'âmes de filles trop connecté sur ses hormones oups! En ce moment, je suis dans la période haute ou on veut que ça marche! Alors hop hop les travaux pratiques et les tests d'ovulation qui coûtent cher et sont vraiment pas zéro déchet (suremballage individuelle Aie Aie!) mais si ça marche ça vaut le coût et on se rattrapera pour la planète avec nos couches lavables promis !! Bref je commence mes tests à jour 10 en espérant bien fort une ovulation à genre jour 13 pour un beau petit cycle normal de 28 jour!

***

cycle 3 jour 14

J’espérais vraiment venir mettre une photo d'un test d'ovulation positif mais non... J'adore faire des tests mais la je commence à désespérer qu'ils deviennent positif. Il me reste un seule test sinon je devrai en racheter et je me demande bien combien? Jusqu'à quand? Possible que je n'ovule pas? Juste pour que ce soit bien claire la barre T devrait être AUTANT foncé que le barre C...J'ai eu un doute pour jour 11 mais elle n'est pas AUTANT foncé....je m'attendais a ce que ça continue à foncer mais au contraire ?!?... mon jour 14 est un peu plus foncé pourvu que je m'en aille vers là....Je garde espoir et je dors avec un cristaux de cornaline rechargé à la pleine lune sous mon oreiller parce que sté jamais trop de trucs/magie ;) Je met tout les trucs possible car j'ai vraiment envie que ca marche!!! Mais je ne veut pas m'acharner non plus (assez contradictoire la fille). Je faos confiance a la vie...alors si tu souhaites te joindre à notre super famille ça serait le temps la :P

Cycle 3 jour 17

Comme toute aventure il y a des hauts et des bas et la ça ressemble à un bas...toujours pas d'ovulation...même à jour 17...ce qui me fait un cycle de plus de 30 jours....c'est déprimant. Mes humeurs fluctuent en fonction de mes essaies...le matin ça va puis quand je fais mon test en pm je me sens déprimé....et ça remonte tranquillement tout au long de la fin de journée jusqu'à revenir ok le lendemain matin. C'est fluctuation d'humeur me fatigue. J'ai de moins en moins l'envie de le vivre. Je fais confiance à la vie ? Du moins je pense....une chose est sure c'est que je ne veux pas m'acharner.... je prendrai une pause le mois prochain dans le sens que je ferai pas de test d'ovulation car je trouve ça exigeant, cher et démoralisant.... surtout que avec des long cycles impossible comme les miens.....

Cycle 3 jour 19

Toujours des tests d'ovulation négatif.... on est rendu à un cycle de 34 jours... Je me demande si je n'aurais pas plutôt un cycle anovulatoire ...semblerait que ça se peu....demain je ferai mon dernier test à jour 20 et je n'en rachetai pas...je n'ai pas envie.... J'ai entendu dans un podcast de croissance personnelle que quand on ne trouve pas l'énergie de foncer avec envie à 100% dans un projet c'est qu'on ne le désire peut-être pas autant qu'on le pense....ça fait réfléchir.... et d'avoir l'idée que je ne désire peut-être pas autant que je l'espère mon petit bébé me rends triste...peut-être que je l'espère assez finalement?

Cycle 3 jour 20

Toujours négatif...je lâche prise...du moins pour ce cycle. Je me donne une pause....j'ai surtout envie de me donner une pause de penser a ça. Tant pis pour les test.... je remet tout ça au mois prochain. Je testerai quand même à jour 34 de mon cycle des fois que... et puis bon avec de la chance les règles arriveront d'elles-mêmes assez tôt et ça serait un cycle anovulatoire ou je m'y prends mal pour les tests?Je me reprendrai au prochain cycle...ou pas...ça fait un bébé d’août / septembre.....je ne sais plus ce que je veux....dans l'instant je veux une pause.... les aventures sont une succession de bas et de haut....a suivre....

cycle 3 jour 27

Test négatif.....juste vérifier si j'avais ovulé à jour 11 et que bébé aurait été là.....mais non....

Cycle 4 jour 1

Ben oui.... un cycle de 28 jours... Si on revient 14 jours en arrière mes tests d'ovulation étaient théoriquement négatif et j'ai fait tout ce qu'il fallait niveau travaux pratique....j'en déduis que soit ça n'a pas collé ET que les tests ne détectent pas mon ovulation (double malchance...) OU j'ai eu un cycle anovulatoire....je sais même pas si ça se peu en faite.... Je me sens découragé...J'ai l’impression d'aller de plus en plus vers le non-aboutissement du projet BB4. Une chose est sure je suis fatigué d'y penser. BB4 est constamment omniprésent dans mes pensées et ça joue beaucoup sur mes humeurs et mon niveau de fatigue... et c'est deux symptômes ressemble à des symptômes de grossesses ce qui me fait y penser encore plus et les augmentes! Bref c'est une roue qui tourne sans fin....J'espère avoir une petite pause dans les prochains jours même si ça reste toujours pas loin dans mes pensées... Je suis triste......(soupir)

cycle 4 jour 19

Je suis malade depuis 5 jours....tu fais le calcul ça tombe en plein sur mon ovulation.....on à fait un peu de pratique à jour 13 en espérant que j'ai un cycle ovulatoire de 28 jours sinon c'est mort..... J'écrirai peu car j'essaie fort de pas y penser. De lâcher prise....mon amie Marie-Christine avec qui j'en jasais tout les jours est enceinte...ce cycle-ci je suis seule. La raison prend de plus en plus de place et le coeur ce fait de plus en plus petit sur ce projet de bb4.... Je suis fatigué des essaies(quand je pense à veux que ça dure des années OUFF!)....et comme je suis malade j'ai peu envie d'être enceinte en ce moment....et l'écart d'âge qui se creuse. Mon but premier était de faire une dyade pour Henri pas trop éloigné lui qui est un peu plus éloigné des deux premiers mais ci je suis pour refaire un 3 ans d'écart je vais laissez tomber.... ou plutôt je vais faire confiance à la vie que notre famille est parfaite ainsi...

Cycle 4 jour 24

C'est l'avant dernier cycle et puis bon j'ai peu d'espoir étant donné ma maladie. Disons que si avec les tests d'ovulation, super pré-seed, travaux pratique aux deux jours et tout le tralala ça n'a pas fonctionné le destin serait bien coquin de me faire fonctionner ça avec une pauvre fois deux jours avant la supposé date d'ovulation.... Je dois dire aussi que plus les cycles avancent plus je me fais à l'idée qu'il n'y auras probablement pas de bb4..... Je ne suis vraiment pas doué avec le lâcher prise. Pour moi c'est un ou l'autre. Pis je suis pas sure si je lâche prise ou si j'abandonne? Des fois je me sens mal pour toi petit coeur....comme si de t'avoir désiré tu existais déjà dans mon cœur...que je t'aime déjà.... Les hauts et les bas qui vont avec les essaies sont pénibles pour moi et durant ma maladie des derniers jours je me suis souvenu des malaises de grossesse pis j'ai vraiment pensée arrêter tout de suite le projet.... Mais Jason qui au début disait ne pas en vouloir d'autre ma signifié vouloir continuer le plan. Ça m'a surprise. Il m'a dit qu'il s'était fait à l'idée et que maintenant il le désirait lui aussi cet enfant....venant de lui je pense que ça veut dire que lui aussi t'aime déjà.... Il reste théoriquement un cycle. Avec Jason on s'était entendu pour étirer ça en janvier et c'est de lui même qui m'a parlé qu'il en restait donc 2.... Plus le temps passes plus c'est difficile pour moi. Je me surprends à avoir hâte que tout ça finisse peu importe le résultat....

Bref je me suis abonné au Gym pour l'année....Depuis septembre que je repousse en me disant que peut-être bébé viendra mais la ça tarde et le gym me fait un bien fou....J'essaie de me convaincre que c'est un geste concret de lâcher prise et non un pas dans la direction du deuil.... une chose est sure dans l'instant présent ça me fait du bien dans cette période d'essaies difficiles... pis au pire c'Est juste de l'Argent et tu vaut bien plus que quelques centaines de dollars mon précieux.

cycle 4 jour 26.

Test négatif. pis je me sens même pas soulagé. Je pense que le seule moment ou je suis vraiment plus tranquille dans ma tête c'est les 7 premiers jours du cycle après ça commence à être pénible.....Il en reste juste un Jess Go tes capable! Tu as cette réputation d'être persévérante et de finir ce que tu commences (ou plutôt d'être acharnée pis de pas savoir lâcher prise?)

Cycle 5 jour 1

Les fameuse règles sont là......Un beau cycle de 28 jours. Si je regarde en arrière j'ai fait tout ce qu'il fallait au moment qu'il fallait ça n'a juste pas collé..... Peut-être que c'est juste pas du.

Cycle 5 jour 19-20 dans ce coin la

Je ne sais pas quel jour nous sommes exactement....je fais de gros efforts pour ne pas regarder mon application. Je sais que je dois tester dans le coin du 2 janvier. J'ai manqué le jour exact de l'ovulation je me suis essayé le lendemain matin mais bon j'y crois plus ou moins.... Je suis tanné. Je suis fatigué de tout ça. Je décide de ne pas rallonger en Janvier. Je suis triste bien sure...et j'imagine que ça va être pire encore le 2 janvier quand mes règles arriveront mais bon je vais essayer de me traiter avec douceur et bienveillance durant ce processus de deuil.... il durera un temps mais je choisis consciemment ma liste de contre qui est plus longue que celle de pour et qui s'allonge plus les mois d'essaies s’allongent. Je suis triste pour toi petit espoirs Maman t'aimais déjà elle t'aime et t'aurais aimé pour toujours. Peut-être cette petite âme que j'aimais déjà tellement viendra dans ma vie d'une autre manière...sous la forme d'une filleule ou d'autre chose....j'avais mis ça entre les mains de la vie et je vais lui faire confiance.....

cycle 5 jour 24

Il est 2:30 de la pm et je viens de faire un test pis je vois une ombre!!! OMG Je capote! Dans le bon mais dans le mauvais sens aussi. Ça tout pris me faire à l'idée pis la j'étais convaincu pratiquement enfin. Là j'étais rendu presque totalement Zen avec l'idée que ma famille était fini....sté le vrai de vrai lâcher prise.....ça l'air que ça prenait ça pour que ça marche.....mais là je suis comme plus sure que ça me tente... Pas envie d'être malade. Pis on dirait que je me sens coupable pour mes autres enfants de diviser encore le temps.....OH MON DIEU!!!! Reste encore à valider c'est juste une ombre mais je la vois! pis la je capote.... Je doute.....J'ai tu vraiment pris la bonne décision....pourquoi après que j'aille enfin réussie à accepter..... Sté la vie! J'avais mis ça entre ces mains dans un dealine et elle à entendu à la dernière seconde! Non mais 4 enfants c'est vraiment beaucoup!!!!!! OH MON DIEU!

On voit rien sur ma photo mais si je modifie l'exposition, le contraste , le reflet et l'éclairage on voit bien la fameuse ombre!

*********************************************************************************

mois -1

J'en reviens pas encore. J'ai tellement souhaité pis je m'étais enfin fait à l'idée! Pour être honnête Je suis au courant depuis 2 jours et ça fait deux jours que je me sens très anxieuse. Des milliers de questions tournent en boucles dans ma tête. Je fais toujours de l'insomnie mais la en plus je suis anxieuse. J'ai surtout peur de ne pas être à la hauteur. Peur d'être trop fatigué. Peur que les autres enfants en pâtissent. J'ai plein de peurs plus ou moins raisonnable bref j'ai mes premier symptômes de grossesses avec des émotions toute mélangés!.... Là J'ai peur d'avoir mal au coeur.... quoique pour le moment j'ai très peu faim...trop de stress....OH MON DIEUX J'Y CROIS PAS EN SEPTEMBRE NOUS SERONS 6!!!!

mois -1

Je sais pas tout à fait je suis à combien de semaines exactement 4 ou 5 en fait. On là pas mal annoncé à tout nos proches qui ne sont pas surpris et très content . Il semble que ça va bien avec notre style de vie une famille nombreuse. Cette vie qu'on a choisis en est une de simplicité ou ce qui compte le plus c'est les relations avec d'autres humains !

Pour l'instant je n'ai pas trop de symptômes autre que de l'anxiété dans le tapis pour à peu près tout mais rien en même temps. Pourvu que je traîne pas ça tout le long de la grossesse....mais pour l'instant j'ai surtout peur au nausées.....

mois -2

environ 6 Sa

J'ai pas encore mon nombre exacte de semaines mais je dois être environ à 6 sa et quelques jours selon mes calculs! Faut dire je l'ai appris très très tôt. Pour le moment je n'ai aucun symptôme (et je suis pas du tout pressé d'en avoir) sinon des émotions à fleur de peau, de l'insomnie et une angoisse qui commence à diminuer un peu tranquillement. Ouff c'Est dure à vivre ça j'ai hâte que ça passe.....

Les prédictions de la famille vont en faveur d'une fille. Pour l'annonce du bébé à ta mamie Alice à écrit à l'encre invisible sur une feuille le mot : "on va avoir un bébé et c'est violette"..... sans nous avoir préalablement consulté je précise..... L'instinct d'une soeur? Je ne capote pas particulièrement sur ce prénom. J'aime les noms court qui ne laisse pas de place au surnoms mais bon on à encore le temps d'y penser.

Ce matin Jason m'a dit avoir rêvé( ce qui déjà est rare et le fait qu'il m'en parle encore plus rare)que le bébé était déjà arrivé et que dans son rêve elle était grande que c'était une fille au cheveux brun et qu'elle s’appelait violette.... Je crois que c'est un complot haha

Personnellement je n'ai pas vraiment encore de nom de fille mais pour un garçon j'aime Rémi (mais pas Jason ) et Hugo.

mois -2

6,4 SA

Mon premier rendez-vous avec l'infirmière est fait. Je serai suivit par la doc Arsenault ce qui est une bonne chose car j’aurais pu être suivit par des résidents qui changent à chaque fois (Mais je suis pas trop stressé la dessus faut dire). mon poids de départ est de 102 livres (J’aimerais ne pas dépasser le 130 et idéalement pas le 125) et j'ai toujours une mini pression. Je tombe dans un protocole un peu différent car Henri était un gros bébé de plus de 9 livres et théoriquement les bébés sont de plus en plus gros....alors je devrai avoir un plus gros suivit qui commence par faire le test de diabète ET une écho au premier trimestre (en plus des autres que je ferai au deuxième) elle a aussi parler de me faire rencontrer le gynéco au cas ou bébé 4 serait trop gros pour passer.... J'avoue que ça fait peur.....alors bon une journée a la fois! Pour le moment pas trop de nausée ( et je suis pas pressé surtout) mais je me suis pris quelques diclectin dans l'espoir que ça me face dormir un peu et que dormir aide à mon anxiété!

voilou!

mois -2

7.6 SA

Premier rendez-vous de suivit et wow qu'elle chance cette Marie-Claude Arsenault est une vrai perle. Ma pression est toujours aussi mini j'ai du airlousse en masse pour mettre du sel partout. Sinon j'ai pris une livre en une semaine ce qui m'a un peu moins réjouit....faut vraiment je face attention mes portions si je veux pas me retrouver avec un format encore plus géant que Henri l'était pis ça je suis pas sure que mon plancher pelviens s'en remettrait..... La médecin est une perle elle aussi maman de 4 enfants en 6 ans elle me parlait comme à une amie et ma bien rassuré de vivre un jour à la fois. On reparlera vers la fin dépendants de comment ça évolue du format possible de bb4 versus sa sortie de mon corps. On traversera le pont quand on seras rendu comme on dit. Elle m'a parlé de possiblement pouvoir faire la Clarté nucal au Saguenay de le demander à l’écho de datation. Bref je suis bien satisfaite de sur qui le hasard m'a fait tomber!

mois - 3

9.1 SA

Je dois constaté la différence de cette quatrième grossesse qui est aussi plus rapproché de ma troisième que la troisième l'était de la deuxième.... Je n'ai pris aucune photos par manque de temps clairement et on dirait que j'ai quand même déjà bien vécue de voir mon corps évoluer et que j'en ressens moins le besoin. Je me considère chanceuse par contre car jusqu'à présent c'est mon premier trimestre le plus facile car peu de nausée. J'ai toujours faim par contre. En fait je suis affamé ensuite je me bourre puiss je me sens trop pleine jusqu'à ce que tout d'un coup je me retrouve affamé à nouveau. Je dois avouer que j'ai peur de prendre du poids. Peur de voir changer mon corps mais surtout peur de porter à nouveau un "énorme" bébé car j'ai encore le souvenir de l'Accouchement difficile de mon Henri de 9.1 livres et j'imagine difficilement réussir à faire passer plus gros que ça.....

Sinon aujourd’hui c'était l’écho de datation. On a bien vu mini bébé faire bouger ses petits bras et reçu la confirmation qu'il était bien l'unique et dernier locataire de mon appartement. Je dois m'avouer soulagé. Bébé avait un petit coeur qui battait 183 et donnait des mesures d'un bébé de 9.3 SA. C'est pas assez pour qu'on change ma DPA qui reste le 12 septembre mais j'avoue que je m'inquiète un peu de son format ! Jason ma fait la surprise de venir me rejoindre pour le gros 7 minutes ou nous avons vu notre mini-nous sur la télé. J'ai pris mon rdv pour le test de diabète la semaine prochaine le 14 février. J'ai presque aussi réussie à me mettre dans un programme de cobaye pour faire la clarté nucal ici a Chicoutimi (je croise les doigts).

Finalement en sortant du rendez-vous j'ai eu envie de marquer le coup. De prendre un temps d'arrêt pour bien absorber les émotions que je vivais. Justement car ça va si vite avec cette dernière grossesse qui par chance ne prends pas trop de place dans ma vie physiquement pour le moments. Alors j'ai pris quelques minutes et je me suis arrêté au petit café cambio pour profiter des quelques rayons de soleil entre deux averses (ben oui en ce 8 février il pleut) pour déguster quelque chose et savourer le moment présent avant de retourner dans le tourbillon de ma vie. Elle va vite ma vie mais elle est belle et pleine! N’empêche je savoure ces moments d'arrêts qui m’aident à savourer à nouveau ensuite sa vitesse de croisière habituelle.

mois -3

10 SA

Test de diabète 1 de 2 aujourd’hui. La salle où on nous place est orienté soleil et quelle chance aujourd’hui il nous offrait ces beaux rayons ce qui est rare en ce mois de février glacial.... je dois dire que c'est pas loin de me plaire d'être forcé de passer deux heures à rien faire d'autre que savourer le soleil sur ma peau, rêvasser et lire. Les prises de sang en valent presque le coûts et le fameux jus sucré moi je le trouve bon il me rappelle les jus mcdo de ma jeunesse.

Sinon et bien je m'entraine toujours 3 fois semaines et comme je passe ma vie à grignoter c'est franchement nécessaire......j'ai souvent le coeur " limite" sur la flotte alors je grignote pour essayer de me remettre puis je me sens coupable.....je dois avouer que ca me fait un peu peur de voir mon corps changer surtout Après ma dernière grossesse ou j'ai pris pas mal de poids et que ca na pas été facile.... sinon niveau fatigue ça va je commence à avoir un petit rond de bedon! Alice est convaincu que bébé sera une fille et moi j'ai plus un feeling de garçon....Je n'ai d'ailleurs toujours pas craqué d'aller voir le calendrier chinois ou d'essayer de quelconque trucs de grand-mère. Je fais de insomnie mais pour le moment je n'ai pas mal au dos ni nulle part. je trouve que je me porte relativement bien malgré tout. Merci bébé!

mois -3

11 SA

J'ai reçu l'appel pour mon donner rendez-vous pour la clarté nucal au Saguenay Yé! J'ai été choisis pour participé au fameux projet beta de recherche Yes! À mes trois autres c'est à ce moment que j'ai su si bébé était filles ou garçon mais en cette dernière grossesse j'aimerais essayer de faire la surprise comme c'est ma dernière chance de pouvoir vivre cette expérience. Ma dernière grossesse est la grossesse des dernières fois alors je veux en profiter au maximum afin d'avoir aucun regrets et profiter de tout ce dont je peu profiter comme abuser du pronoms nous quand je parle de moi et me permettre de me plaindre de tout les maux possibles haha Mais surtout prendre le temps de ressentir les mouvements à l'intérieur de moi et ce feeling inexplicable de porter la vie.

mois- 4

12 sa

C'était la Clarté nucal aujourd'hui. Il s'agit d'un test préventif cherchant à trouver des anomalies sur le bébé le plus tôt possible au cas ou. Ce test vient particulièrement me chercher car à la grossesse d'Alice la mesure de la clarté nucal qui doit idéalement être sous le 2 et au minimum sous le 3 était de 5.1. Suite à ça s'en est suivit tout un processus des plus stressant de différents tests plus poussés. Heureusement l'histoire ce termine bien avec une Alice en parfaite santé (voir trop!) mais j'en garde tout de même un souvenir amère. N’empêche les choses on bien changé en 7 ans et ce test vendu au privé à plus de 500$ et seulement dans les grandes villes est maintenant offert gratuitement. Après avoir offert plus de 1500$ à procréa sans parler des frais liés aux voyages j'étais plus qu'heureuse de réussir a m'incruster dans la beta test de ceux qu'il font ici à Chicoutimi! Bon j'avoue j'ai vue une différence de qualité. Comme en ce moment c'est à la période d'essaie la seule médecin qui en fait fait ça sur du temps "perdu" si bien que je me suis retrouvé pour la première fois en 4 suivis de grossesse en même temps que les gens suivis pour un cancer dans la salle d'attente de la santé de la femme. l'ambiance était lourde et je suis contente de ne pas y être resté trop longtemps. On m'a installé dans une salle d'accouchement avec une machine à échographie portable qui offrait des images de piètres qualités. La médecin était assise sur mon lit à coté de moi par manque de commodité ....Elle à commencé le test et eu beaucoup de problèmes avec son ordinateur pour finalement devoir me transférer dans une salle d’échographie entre deux cas pour finir l'examen ouff... l'examen a duré plus d'une heure mais pas une heure d’échographie avec tout le bla bla bla autour..... au final elle ne m'a pas fait de prédiction de sexe (contrairement aux trois autres ou j'en avais eu ( oui je voulais faire la surprise mais rendu la sur le coup j'étais beaucoup trop curieuse :O à voir si je vais tenir à celle de 20 sa!)) J'ai cherché de mes yeux de lynx ce bourgeons pour voir son angulation révélatrice. À Henri je l’avais vu d'une évidence mais pas cette fois. Je me disais que de ne pas voir de grande affaire comme à Henri était signe de fille mais elle m'a plus tard montré le fameux bourgeons sans me montrer l'angle la coquine pour me faire mijoter volontairement (oui oui elle me la dit :P) Je me dis qu'un bourgeon de fille serait surement si collé que je le verrais pas si bien alors ma prédiction sera garçon. Surtout que j'ai un feeling de garçon depuis le début mais bon qui vivra verra!

Sinon elle m'a dit que la pire mesure était de 1.9 au niveau de la carté. Mes bébé n'ont jamais eu de petite clarté sous le 1 alors je considère que c'est bien. Sinon moi je vais plutôt bien. Après la clarté nous sommes allé manger une glace au mcdo pour marquez le gout de cette événements! J'étais super énervée et heureuse d'avoir rencontrer mon petit bébé ça rend le tout plus concrets dans une vie qui va parfois si vite que j'en oublie de prendre le temps de vivre ma grossesse comme la précieuse derni;ere fois bonus qu'elle est!

Je suis contente aussi de fêter mon 12 semaines soit la fin du premier (et dernier premier à vie) trimestre. C'est quelque chose que je ne suis pas fâché de laissez derrière moi. J'espère avoir un peu moins le petit coeur sur la flotte. Aussi je me suis pesée au Gym et j'ai pris beaucoup trop de poids. Plus encore que à Henri au même stade et ça m'inquiète. Faut préciser que Henri était un gros bébé et je doute de pouvoir contenir et surtout expulser par voies naturelles un être de plus gros format! Aussi je me sens moins généreuse sur mon corps peut-être à cause de l'âge ou le fait que c'est la quatrième fois que je le partage, J'aime l'image de mon corps en santé et j'aime qu'il me permette de vivre ma vie sans trop de désagrément. En échange je tente de prendre soins de lui en mangeant relativement bien et en m’entraînant 3 fois semaines je crois que ce serait bien de lui offrir aussi un peu plus de repos mais la vie va vite et je profite d'Avoir encore de l'énergie avant d'être au stade larvaire de fin de grossesse.

mois -3

12.3 SA

Cette nuit j'ai encore rêvé de mon bébé. Alexandre l'ami urologue à papa était là à jouer à des jeux à la table. Je venais lui montrer les photos de mon écho pour lui demander de se prononcer sur le sexe. (oui c'est aucunement son genre et il n'est pas du tout spécialiste la dedans mais j'imagine que mon subconscients a associé son rôle de médecin comme personne "crédible" dont le jugement " e de la valeur"). Les photos étaient différentes que celle que j'ai en réalité et en regardant une j'ai clairement vue le bourgeons bien en l'air d'un garçon. Deuxième fois je rêve d'un bébé garçon! D’ailleurs je ne trouve toujours pas de prénoms de ce genre après deux petit boys ouff! j'avais un coup de coeur pour Rémi mais Jason ne veut rien savoir grrr alors on cherche encore et encore!

mois - 4

13.5 SA

Rendez-vous doc aujourd'hui ou plutôt super infirmière. Première fois que je devais traîner un enfant avec moi ce qui m'a donné un mini aperçu de cette été quand j'aurai les trois à temps plein avec moi et ouff. C'était pas très relaxant mais n’empêche j’avais comme une fierté au fond dans se rôle de maman à la maison d'une famille nombreuse qui traîne ses enfants avec elle. En fait, même si c'est pas nécessairement l'option facile c'est une option qui me fait sentir bien car elle est en ligne avec mes valeurs! Au quotidien je travail à garder ma vie authentique et même si c'est pas toujours évident c'est une quête des plus gratifiante surtout quand on s'approche de cette fameuse zone ou mes actions sont en symbiose avec mes valeurs. Plus je vieillis plus je m'en approche et je suis contente pour toi BB4 que malgré les désavantages qui viennent avec ta position de quatrième tu puisses profiter de mon expérience de maman qui en vu d'autre et qui je l'espère continuera d'évoluer sur ce chemin.

Pour en revenir au rendez-vous tout mes résultats sont A1! J'ai en effet pris pas mal de poids malgré que je m’entraîne toujours 3 fois semaines. J'ai commencé un journal alimentaire qu'elle a observé pour me dire que je fessais tout très bien. Bref, on va continuer de suivre mon poids mais étant donné que j'étais petite au départ il n'y a aucune inquiétude à avoir! Je n'ai toujours pas prise de photos de ma bedaine qui est maintenant bien évidente Ouff la vie va vite au quatrième mais j'essaie fort d'imprimer toute ces dernières fois en moi et de savourer cette grande aventure qu'es porter la vie. Merci mon bébé de me permettre de le vivre une dernière fois.

14 sa

Dans moins de 6 mois votre trio deviendras quatuor. J'ai souvent entendu dire que trois enfants niveau fratrie c'était pas l'idéal puisque le rôle de milieu était le plus ingrats dans une fratrie.Quoique j'essaie de toujours prendre soin que la crème de mon oréo ne se sente pas laissé j'espère qu'il trouvera effectivement avantage à perdre se rôle de l'unique milieu pour le partager avec Henri. Si je tape dans google rôle fratrie je tombe sur une panoplie d'Article sur le sujet qui se résume à peu près à ça :

Évidemment, le rang de naissance n’est pas la cause directe de certains traits de caractère, par contre, il est ''l’un des facteurs les plus importants dans le développement de la personnalité'', L'aîné grandit avec toute l’attention de ses parents encore inexpérimentés, qui peut aussi se traduire par une pression parentale plus forte, tandis que le cadet grandit généralement dans l’ombre de son aîné, tout en tentant de trouver sa place. Le benjamin, quant à lui, est encadré par des parents plus expérimentés, lui accordant souvent plus de libertés et moins d’attention. Résultat, l’aîné serait le plus anxieux et méticuleux, le cadet, le plus négociateur et le benjamin, le plus séducteur.

Notre aînée Alice la leader : L’aîné serait généralement le plus perfectionniste. Se donnant le rôle de « troisième parent » auprès de ses frères et sœurs, ou du « responsable », il vise généralement être le plus performant. L'aîné est aussi souvent le plus anxieux, planifiant les choses méticuleusement et prenant l’échec parfois trop à coeur. <l’aîné recherche l'approbation de ceux en charge, lorsqu'il n'est pas lui-même en charge.

Nos milieu Élie et Henri: L'enfant du milieu n’a pas une position facile, et pour trouver sa place, il est généralement plus conciliant et plus flexible, jouant souvent le rôle du pacificateur. Ouvert d'esprit, il aurait tendance à s’entourer d’un cercle d'amis, pour combler l'attention manquant dans sa famille. Le cadet peut faire figure de rebelle et optera souvent pour une carrière opposée au plus vieux.

Et future bébé 4 seras : Le bébé de la famille est souvent le moins discipliné, le plus insouciant et aussi le plus créatif. Ayant bénéficié de plus de libertés, mais son opinion rarement sollicitée, il apprend vite à charmer. Souvent le plus créatif, il peut être le plus charismatique, mais trop infantilisé, il peut également devenir très anxieux et inconfortable socialement. Bien des humoristes sont d’ailleurs des benjamins.

Dernière remarque: selon Kevin Leman, «peu importe votre rang de naissance, vous croyez probablement que vos frères et sœurs l’ont eu plus facile que vous. Si vous êtes le benjamin, vous vous dites que l’aîné a eu le meilleur de tout avant vous. Si vous êtes l’aîné, vous enviez le cadet parce qu’il a eu la liberté de choisir sa voie. Et chacun se plaint que le benjamin s’en est toujours tiré à bon compte».

J'ai hâte de voir ce qu'il en seras dans notre nouvelle dynamique familiale. Pour le moment j’aurais eu tendance à dire que Élie est plus comme le benjamin charismatique et qu'Henri est plus du type "rebelle" comme un cadet. Seul le temps nous le diras. Peu importe je fais de mon mieux pour que vous vous sentiez tous autant désiré les uns que les autres et c'est la vérité vous l'étiez et l'êtes toujours. Bien sure je ne suis pas exactement la mère maman pour chacun et d'un sens c'est bien aussi car vous êtes tous unique avec des besoins différents. Bien sure moi aussi je change, je prends de l'expérience j'évolue avec chacun de vous. Si les statistiques auraient toujours 100% raison Alice ne serait probablement pas des nôtres aujourd'hui alors dans notre famille ça nous fait pas peur de défier les statistiques pour créer notre propre réalité à notre image. Peu importe votre rang de naissance votre vie vous appartient n'en tient qu'à vous d'en faire ce que vous souhaitez je ferai de mon mieux pour vous suivre et vous épauler. Peu importe ce qui "devrait" créons de toute pièce une nouvelle option ou prenons cette dernière ci c'est celle qui nous plait. Faite de votre vie un rêve et d'une rêve votre réalité c'est d’ailleurs ce que je fais en portant la vie pour une quatrième fois car j'ai toujours rien trouvé d'aussi merveilleux et gratifiant pour moi qu'être maman Peu importe que en temps qu’aînée j’aurais du faire leader à grosse carrière moi je suis leader dans ma maison et ça me convient parfaitement!

mois-4

15 sa

Les fameux prénoms. Pour moi ce n'est pas quelque chose à prendre a la légère. Un prénom c'est pour la vie et parfois ça peu rimer avec tout un calvaire si on a moindrement un petit quelque chose qui cloche et que notre prénom est facile au railleries. Bien sure je suis complètement contre qu'on agace les autres peu importe la différence et dans des milieux plus multiculturel j'imagine que les enfants son en contact avec plus de différence et c'est tant mieux mais ici au Saguenay en 2019 c'est encore assez hermétique et malgré tout les avantages de vivre en région il y a quelque désavantages comme une certaine fermeture d'esprit aux différences.... C'est plate à dire mais faut que tout le monde soit dans la norme sinon on te le fait savoir en titi t'a d'affaire à t'assumer. Bref pour mes enfants j'ai envie de mettre toute les chances de leur coté et je sais que dans leur vie ils auront en masse de raison d'assumer leur authenticité autrement que par leur prénom. Bref, j'ai une petite liste de critères à respecter et celui de ne pas trop sortir des standards tout en étant pas le nom le plus populaire de l'année est pas mal le plus important.

Aussi m’appelant Jessica et venant du Saguenay j'ai trop souvent entendu mon nom avec le "A" prononcer à la québécoise. Ma propre belle-mère le prononce constamment comme ça alors pas question d'un nom qui finisse en "A" et que je grince des dents à chaque fois que l'on voit grand-maman. Aussi on m’appelle bien plus souvent Jess que Jessica. Pourtant ma mère avait choisi le nom Jessica pas Jess mais on l'utilise si peu...pourquoi ne pas m'avoir carrément appelé Jess ? Bref je veux un prénom que l'on va utiliser comme tel et non qui va servir de décoration alors qu'on utilisera toujours un raccourci donc ça prends un prénom court. J'aime les sons en "i" je trouve que ça fait doux et les prénoms anciens qui ont prouvé à travers les années leurs non possibilités d'écœuranteries et le fait qu'ils vieillissent bien.

Pour Alice j'ai eu l'impression qu'elle m'avait soufflé son prénom leur de la grossesse. J'ai eu un flash que ce serait ça c'était le seul qui me venait et ce fut ça. Pour Élie j’avais eu le flash du prénom Hugo mais Jason trouvais que ça fessait trop de "G" lorsque prononcé avec le nom de famille et on a finalement choisi Élie. Au fond de moi je regrette encore de ne pas avoir pris le nom qu'il m'avait soufflé et je crois que Hugo lui serait aller comme une gant. Je n'ai pas pu par la suite réutilisé ce nom pour un autre enfants car le prénom Hugo c'était celui que Élie m'avait souffler.... il était pour lui..... Ensuite pour Henri encore une fois je n'ai pas douté. Inspirer par les deux grand-père à Jason ce prénom était parfait et je l'aime toujours autant.

Je n'ai jamais regretté les prénoms qui m'avait été "souffler" par mes enfants contrairement à quand j'ai chercher à "contrôler" et me revient constamment le prénom Adèle c'est temps-ci. Je le vois partout dans des livres, à la télé ou encore une petite amie d'Alice. J'aime beaucoup, ça me sonne doux et gracieux. Je la vois entourer de fleurs, délicate et précieuse si c'est une petite cocotte qui fleurit en moi son nom sera Adèle et toute la famille semble adorer!

Sinon pour un garçon j'ai Rémi en tête. J'ignore pourquoi mais ce petit prénom tout petit et tout doux me revient constamment. Cependant Jason travail avec un Rémi qui semblerait est tout un personnage alors pour lui pas questions d'utiliser ce prénoms qu'il associe trop à quelqu'un.... Je lui ai donc donné la consigne de me donner des idées de prénoms d'ici la fin mais je le connais c'est pas son fort....lui aime Éthan mais moi je déteste (Éthanol? trop long. Trop anglais.Trop tannant à prononcer, tout le temps devoir l’épeler ...avec un H? pas de H? un E à la fin ou non? Je regrette assez de devoir souligner le "E" aàla fin de Elie pas question de remettre ça bref j'aime pas du tout et en plus ma cousine Vivianne à appeler son fils comme ça alors fiouf!(elle est conjointe de militaire dans un milieu Anglais beaucoup plus adapté à leur réalité)). Bref je lui ouvre la porte à m'apporter des idées de prénoms tant qu'ils répondent à tout mes critères mais entre toi et moi je sais que c'est toi qui me soufflera ton nom et cette fois j'ai bien l'intention de t'écouter à Suivre.

mois - 4

16 sa tout pile

J'ai sorti les vêtements de grossesse. D'un coté j'en avais pas encore vraiment besoin mais c'était gris et j’avais le temps de le faire. Ça m'a fait drôle de ressortir ces souvenirs j'ai même ressorti mon Bola avec l'intention de le porter =) J'ai mis pas trop loin mes pads d'allaitement et mes couches pour l'accouchement car ça viendra bien assez vite. Sinon tout va bien je m’entraîne toujours et je fais de gros efforts pour bien m'alimenter. En ce moment c'est surtout la prise de poids qui me tracasse alors j'y met pas mal d'énergie et j'espère que ça payera.... c'est ma quatrième grossesse et je me sens moins généreuse sur mon corps. Je remarque aussi que j’avais vraiment vécu ma troisième comme une dernière. J’avais savouré comme je voulais savourer ma dernière bedaine cette "bonus-bonus" je la savoure moins on dirait..... Je sens que j'avais vécue ce que j’avais à vivre niveau grossesses mon désir allait vraiment vers cet autre bébé mais j'aurais bien sauté l'étape conception et partage de corps. Je sais qu'il me reste de l'amour à donner et qu'une nouvelle vie est une nouvelle aventure unique! N’empêche il n'est pas trop tard pour faire un effort afin d'en profiter un peu plus. Avec mon placenta devant je ne sens toujours pas de mouvements j'imagine que ça n'aide pas à concrétiser les choses après tout les mouvements en soi sont la récompense pour endurer tout les autres maux.....

J'avoue que j'ai hâte(je suis prête maintenant) de tourner cette page pour commencer une nouvelle avec toi près de moi mon bébé. Mon dernier bébé. Mon précieux petit bonus, ma toune caché. J'ai un mentra dans la vie quand je mange(et je suis gourmande donc ça prends de la place dans ma vie) qui s'appliquer aussi à d'autre sphère(les taches à faire, les cadeaux à recevoir, e.t.c.) c'est de garder le meilleure pour la fin ;)

Mon entraîneur au Gym me prédit un garçon et autour de moi il n'y a que des garçons en ce moment en plus selon les statistiques ¸j'ai 80% de chances d'avoir un autre petits mecs .... n’empêche quelques petits signes physique me font croire à une fille comme les boutons, les auréoles qui n'ont pas foncé mon non-intérêt particulier pour le salé.... n’empêche quand je repense à ce que je crois peut-être avoir vu à l’écho de clarté nucal je pencherais pour un garçon aussi....bref c'est encore un mystère pour l'instant. Voilà pour les petites nouvelles =)

mois -4

17 sa

Je suis pas la seule curieuse a t'attendre mon bébé!

***

mois - 4

17 SA

Il est 5:00 Am et j'ai rendez-vous chez le doc après midi. Je suis tellement excité que je ne peu plus dormir! J'ai tellement hâte d'entendre ton petit coeur battre pour me rassurer que tu es bien là surtout que je ne te sens pas vraiment bouger.....

à suivre......

Retour de chez le doc. Alors voili voilou j'en suis à 50.5 kg donc j'aurais pris 2.2 livres. Sinon a part l'heure complet de retard de la doc ce qui a carrément foutu en l'air tout mes plans d'avoir un peu de temps pour moi suite au rendez-vous le reste était parfait. Un petit coeur à 150 et une maman sans malaise particulier. La doc (maman 4X aussi) m'as souligner d'en profiter durant que je suis dans le bon bout car les maux viendront avec le troisième trimestre....pour le moment j'arrive a garder un bon train de vie actif je crois même que de mes 4 grossesses ce deuxième trimestre est celui ou je me sens le mieux et ou la grossesse affecte le moins mon quotidien.. Ça me rappelle un peu la grossesse d'Élie qui avait passé à vitesse grand V aussi. Un autre petite douceur en route ?!?

***

mois-4

18 sa

Je crois que je commence à sentir bébé bougé ENFIN! C'est discret pas très flagrant mais ça ressemble à de petits coups. Je pense que j'ai pas remarqué ou sinon sauté à cause de mon placenta devant l'étape des elles de papillons. N’empêche c'est pas encore à tout bout de champ et parfois je suis pas sure si c'est ça mais chaque fois j'ai un petit guili au coeur en y pensant comme si tu voulais me rassurer et me dire que tu es la et de ne pas oublier de bien en profiter.

***

mois - 5

20 sa

Autant ça m'a paru long autant maintenant que je célèbre la moitié ça ma parut rapide. Je me rends compte que j'ai toujours pas pris aucune photo officiel de ma bedaine !!! . Je me sens bien et capable alors je vis ma vie en oubliant presque que je suis enceinte . Je me suis sentit un peu fatigué dans les dernier jours comme un gentil petit rappelle de la vie de ne pas oublier que je suis enceinte et que c'est la dernière fois faudrait peut-être que j'en profite un peu! Habituellement je suis beaucoup plus photo l'été alors je suis pas inquiète que je vais me rattraper un peu la mais quand même je me sens presque coupable pour toi bb4 qui aura moins de photos de son première appartement . Heureusement c'est loin d'être proportionnelle au nombre d'amour que j'ai à lui offrir! Sans parler que tu as 3 autres petits êtres humains qui capote de t'aimer en vrai! Alice me dit tout ce qu'elle va faire avec toi "sauf changer des couches parce que Beurk sté". Élie me caresse tout doucement la bédaine et Henri n'en à rien à faire mais c'est parfait car un petit deux ans vous sépares et si je regarde comment mes 2 premiers qui on cette écart jouent ensemble je suis contente de vous d'offrir ça aussi à mes derniers. Je me demande si j'aurai deux dyades ou si ça va se mélanger? J'imagine que si tu es fille ou garçon ça va jouer un rôle sur la dynamique de la fratrie...d’ailleurs j'ai eu l'appelle pour mon écho dans 8 jours. Je me suis toujours pas décidé si je demande le sexe ou non. J'irai au feeling le matin même je pense. J'ai rendez-vous chez le doc le lendemain et cette fois c'est le résultat de la peser que je me demande si je vais demander pâques à été si généreuse avec moi....

Sinon bah je m’entraîne toujours et je dors toujours peu. J'ai une belle petite bedaine qu'il faut absolument que j’immortalise sous peu et je n'ai pas d'envies particulières ni trop de douleur pour le moment yéé!

mois -5

21 SA

plus que 3 jours avant mon écho et j'ai si hâte. Il y a longtemps dans ma vie que je n’avais pas autant attendu un événement avec une excitation d'enfant avant noël. J'ai l'impression que cette hâte contribue à renforcer le lien d'amour que j'ai pour toi. J'ai hâte à notre rencontre. Je me demande chaque jour (même chaque heure je dirais) si je vais demander le sexe ou non. Je n'arrive plus à faire aucun projet dans la maison sous prétexte que je dois attendre mon écho. Ensuite je me donne le "GO" pour préparer tranquillement ton arrivé avant l'été afin que quand je serai plus affecté par mes symptômes de troisième trimestre avec les 3 enfants temps pleins et la grosse chaleur je n'ai pas ça à faire. Pis que je puisse profitez pleinement de ma saison préféré et de ma vrai dernière grossesse. Moi qui voulais accoucher n'importe quand sauf en septembre c'Est raté!! C'est drôle comme la vie m'envoie toujours ce que je veux quand je lâche finalement prise mais d'une manière détourner qui finalement est encore mieux que ce que j'avais imaginé!

mois - 5

21 SA

Il est passer 22:00 et je ne trouve pas le sommeil moi qui habituellement suis au lit maximum à 21:00. Je tourne et je me demande si je vais demander le sexe de bébé à l'écho. ...plus que 2 dodos !!!! En attendant tant qu'à tourner je vais faire ici un petit tour des trucs de grand-mères hihi!

1- Les Nausées :Si vous passez le premier trimestre à avoir des nausées, c'est une fille. Dans le cas contraire, c'est un garçon. Selon celui la ce serais fille mais sur d'autre sites ils spécifient matinal et pour moi c'était plus en cours de journée. Si je compare à Henri j'ai eu des nausées matinal plus , À Élie j'en ai eu peu et à Alice c'était surtout en fin de journée bref je ne suis pas certaine que ce soit fiable pour moi?!?

2- la couleur des mamelons :Si les mamelons ont foncé considérablement, c’est un garçon. S’ils ne changent pas de couleur, c’est une Fille. Difficile à dire mais je me souviens que à Henri ça avait foncé considérablement. Aux deux premier je n'avais pas remarqué ça et là pour bb4 je me souviens comme pas c'était comment au début oups! Mais comme ça ne me saute pas au yeux je dirais peu de changement donc fille.

3- la couleur de l'urine Jaune pâle : un garçon ! Jaune foncé : une fille !

4-la ligne brune Si la ligne de grossesse dépasse le nombril, c'est une Fille. Dans le cas contraire, c’est un garçon. Fille

5- la façon de se baisser Ramassez un objet au sol sans faire attention à la façon dont vous vous baissez. Si vous vous baissez les jambes écartées, c’est une fille ; si vous vous baissez les jambes droites, c’est un garçon.

6- Battements de cœur Plus de 150 pulsations par minute, c’est une fille. Sinon, c’est un garçon.

7- premier mot de l’enfant précédent: Le premier mot de votre enfant précédent était « Maman », le bébé suivant sera une fille. En revanche, si la premier mot était « Papa », le bébé suivant sera un garçon. Si son premier mot était CACA ça veut dire quoi ?!?!

8-Si la maman paraît moche pendant la grossesse, c’est qu’elle attend une fille (et que bébé fille « vole » la beauté de maman). Si maman n’a jamais été aussi belle, c’est un garçon.

9-Si le sein gauche de maman est plus gros que le droit, c’est une fille. Le sein droit plus gros, c’est un garçon.

10-Si maman a la dent sucrée pendant la grossesse, c’est une fille. Si son ventre demande plutôt des collations salées, c’est un garçon.

11-Lorsqu’une femme préfère s’allonger du côté droit, c’est une fille. Le côté gauche, c’est un garçon.

12-Votre peau Examinez la peau de votre visage… Si elle est belle et sans trop d’imperfection : gars Si vous avez des boutons : fille

13- Apparence du nombril Examinez votre nombril. S’il est sorti : gars S’il ne sort pas : fille

14- Le goût pour le lait Les produits laitiers…Vous adorez et avez envie d’en manger souvent: gars Vous ne voyez aucun changement qu’à l’habituel : fille

15-Si votre cheveu devient mou et terne, alors vous avez une fille, par contre si votre cheveu devient plus beau et brillant, alors vous portez un garçon.

16-Pendant la grossesse, si votre désir sexuel augmente alors vous portez une fille. Par contre s’il diminue, vous avez un petit garçon.

17- Et oui, si la femme enceinte a un caractère joyeux et gai il s’agit sans doute d’une fille et si au contraire vous êtes déprimé et mélancolique vous attendez un garçon. À ce niveau c'Est assez variable...J'ai fait beaucoup d'anxiété au début ça me rappelle ma fille à mes garçon j'étais plus Zen....

18- La pilosité Nous passons beaucoup plus de temps à nous raser, et nous avons l'impression de devenir un vrai yéti? Alors c'est que notre bébé est un garçon. Fille

19- L'instinct de la future maman : Garçon

Donc selon les grands-mères de google j'attendrais une fille à 79%

J'ai aussi demander à la grande communauté facebook qui me prédit fille :

Sinon Jason prédit Fille, Élie prédit un garçon, Alice prédit une fille et Henri change à chaque fois .

Malgré tout ça mon instinct continue de me dire garçon quoi que niveau physique je trouve que ma grossesse ressemble plus à celle de ma fille. Mais l'entrainement peu peut-être modifier tout ça aussi.... Bref je ne sais toujours pas ce que je ferai lundi....en espérant que je réussisse à dormir d'ici la :O !!!

Mise à jour : après 5 jours de sondage et 63 votes la prédiction final de ma communauté facebook est :

mois - 5

21 sa

5 mai aujourd'hui et première fois je retire mon manteau à l'extérieur. Il reste de la neige mais on a enfin eu une vrai belle journée de printemps hourra! Toute cette belle lumière ma donné envie de prendre une photo. La PREMIÈRE il était temps!!!! L'arrivé du printemps me fait souvent cette effet d'avoir envie de sortir l'appareil photo et habituellement il reste sortit tout l'été alors j'espère que c'est la première mais pas la dernière;) Voici ta petite maison depuis les 21 dernières semaines et pour encore une vingtaine :

Rendu au quatrième ça POP en titi à Alice j'avais à peine un renflement à ce stade :O! Mardi j'ai mon rendez-vous chez le doc et j'ai hâte/peur de voir le chiffre sur la balance !!!!

mois -5

21 sa

Moins de 4 heures (bon si il y a pas trop de retard) avant de te revoir!!!!!!!!!!! Papa à prit un congé car c'est probablement la dernière fois que l'on va vivre une échographie et celle de 20 semaines est particulièrement longue habituellement. Je suis excité comme une puce. Je n'ai envie de rien d'autre que de ça ma tête est trop pleine pour accueillir aucune autres informations pourvu que tout soi parfait pour toi petit trésor!!!

Mise a jour 21 SA :

JE L'AI FAIS!!! J'ai gardé la surprise OMG j'y crois pas. Je n'ai clairement pas choisi l'option la plus efficace mais comme c'était la dernière chance dans ma vie que j'avais de vivre cette expérience je me suis dis que je devais tenter le coup. J'espère ne pas trop le regretter !!! Sinon tout le reste de l’écho était très beau. On voyait super bien bébé se retourner encore et encore avec la sensation des mouvements à l'intérieur en simultané je trouve ça tellement merveilleux ça vaut tout les désagréments de grossesse. Mon placenta a bien remonté et il est sur le dessus. Toutes les mesures sont dans le 22 sa donc je m'attends encore à un gros bébé (signe de garçon ?!):O! J'avoue j'ai serré des fesses à cette information outch. Bref voici des photoooooooooos :

voili voila moitié de fait officiel! J'en reviens pas :O! Ça passé si lentement le début et ça semble maintenant avoir passé si vite c'est une drôle de dualité impossible. Demain rendez-vous suivit chez le doc!!!

mois - 5

22 SA

22 semaines pour bébé surprise j'en reviens pas encore! J'avoue je pense sans cesse à cette première echo et cette photo vu du dessous pis je suis de plus en plus convaincue que bébé bedon est un garçon ! Mais bon en attendant d’avoir la confirmation quelques petites photos qualité cellulaire parce que le décor était juste trop beau et que je me suis mise au défis de prendre plus de photos!

mois - 6

23 SA

4 km en 30 minutes pour maman et bb4 =) Pas trop mal si on tient compte que nous sommes deux sur un seul coeur rendu à 24 sa.

EDIT: Suite a ces photos (à 24 semaines) j'ai refait 4 km en presque 29 minutes mais je n'avais pas amener mon cell pour la photos. En fait je le traine rarement c'est juste que là je l'avais amener exprès ;))

mois - 6

24 SA

J'ai été complètement sur le dos hier. Réveil avec une petite pression à environ 85/48...Gros malaise qui s'est étiré sur la journée Jason a du revenir du travail pour m'aider avec les enfants.... Aujourd'hui ça va mieux mais je me sens pas au top de ma forme. Jason croit que c'est un signal d'alarme de mon corps qui me dit de me calmer le pompon. Il croit que je devrais cesser l'entrainement...Il me reste 3 semaines et demie avant la fin de mon abonnement moi j’avais bien l'intention d'en venir a bout....mais ma priorité reste petit bébé...un jour à la fois on verra mais j'ai pris congé de Gym hier. Même si ça va mieux je te trouve tranquille aujourd'hui alors que j’aimerais sentir ta présence ++++ pour me rassurer....je prends donc ça mollo moi aussi mais c'est pas évidents avec 3 jeunes marmots pleins de vie et une magnifique température qui donne envie d'en profiter. J'ai hâte de voir mon doc la semaine prochaine pour lui en parler et voir ou j'en suis. En juin j'aurai 4 rendez-vous on sens que je prends le bord de la deuxième moitiés de la grossesses ou les rendez-vous se rapproche. La bedaine est plus présente et me contraint dans mes mouvements en plus des petits maux et malaises...j'avoue que j'ai un peu peur des grosses températures moi qui adore habituellement l'été et la chaleur. à Suivre.

mois -6

25 SA

Quatre jours depuis mon malaise et quatre jours avant de voir mon doc. C'est statut quo comme si tout les maux de la grossesse m'avaient prit en une seule fois. J'ai mal au dos , le ventre me tire, la fatigue, difficulté à me pencher, quelques reflux hier.....mes 24 sa auront été un mur que j’aurais pensée ne pas rencontrer avant 30 sa. Pas le choix j'ai décrété les 3 premiers jours de mes 25 SA comme jour de repos ou j'essaie d'être plus mollo mais ouff C'est pas facile! Avec 3 petits mousses impossible de passer l'après-midi devant la télé car je ne veux pas ça pour eux. Moi-même qui est habitué d'être active je m'ennuie!!!.... Mais en ce moment mon travail est d'en profiter tout simplement tout en créant un petit être humain merveilleux c'est déjà beaucoup juste ça .Dans le fond même quand je fais rien je fais quelques chose d'énorme et grandiose : je crée la vie et après tout même dieu se reposa le 7 -ème jours et je suis un peu comme dieu de créer la vie non :P ?.....

mois - 6

25 SA

Alors suivit doc tout est beau. Belle pression à 111/77 sur le coup. Elle croit que j'ai eu un virus et n'est pas du tout inquiète. De toute manière il n'y as pas grand chose à faire. Elle me conseil de diminuer la course pour épargner ma pauvre vessie en quatrième grossesse. Je vais suivre se précieux conseil car ma vessie ben j'ai envie de passer encore quelques années à pouvoir me fier dessus ;)! J'ai quand même courut jusqu'à 24 semaines je crois pouvoir être fière. Je souhaite continuer à faire un peu de marche rapide et tranquillement j’espacerai pour laisser une chance à mon corps de garder toute son énergie à préparer son grand sprint final. Sinon poids stable à 50 kg. J'en ai tellement pris au début que dans les deux derniers mois mon corps à été stable et c'est bon correct honnêtement. Moi j'en suis particulièrement contente et le doc est ben correct avec ça aussi je vais me sentir moins coupable de manger des crème -molles cette été! En plus elle sont à 1$ toute l'été chez mcdo :O (J'ai hâte de voir le prix que tu les payeras avec l'inflation dans 20 ans quand tu liras ces lignes...quand j'étais jeune elle coutait 49 sous :O!)!!!! Sinon bah c'est le deuxième rendez-vous qu'au moment d'écouter le coeur de bébé elle me fait la réflexion à savoir si c'est un cœur de fille ou de garçon et encore cette fois-ci avec un coeur à 140 elle m’a dit que c'était parfaitement entre les deux pffff Sinon j'ai passé super vite! 10 minutes plus tard j'étais sortit du bureau du doc à marcher au soleil vers ma voiture wow!

A part ça ça va mieux . Je reprends le contrôle sur mon corps et j'arrive mieux à comprendre que c'Est la position assise prolongé qui me donne mal au dos alors j'essaie de l'éviter. J'essaie fort de me rappeler constamment que j'ai de la chance de porter la vie une nouvelle fois pour le savourer bien fort ! Tu fais sentir ta présence par période et c'est bon. J'ai hâte de te rencontrer mon bébé mais prends le temps qu'il faut pour te construire la meilleure santé possible c'est ce que tu auras de plus précieux au monde. Je suis patiente ne t'inquiète pas!

mois - 6

26 SA

Tout va bien. J'ai retrouvé plus d'énergie pour mon grand bonheur mais j'ai quand même diminué l'entrainement. Le gym ferme pour l'été de toute manière mais je continue d'être active . Pour mes 3o ans je me suis acheté un tapis roulant en prévisions de mon post-bedaine mais je pense que le 4 km fait à 24 SA seras mon dernier exploit car le médecin ma prévenu de faire attention à ma vessie qui a déjà vue 4 grossesses. Donc le plan sera de mettre la plus grande élévation et faire de la marche rapides 30 minutes 2 à 3 fois par semaine et bien sure on y va une a la fois. Bébé numéro 4 bouge en masse qu'il soit 2:00 de l'après-midi ou 2:00 du matin. Je fais pas pire d’insomnie me pratiquant pour mes futures nuits entre-coupées avec bébé. J'ai de la chance ou pas cette année le printemps est affreusement frais semblerait que tout est retardé et que nous aurons de belle chaleur en septembre pour ton arrivé mon bébé. Je suis tellement mais tellement frileuse. De nature oui mais avec cette grossesse c'est tout particulier j'ai toujours froids et j'espère que cette étrange symptômes va m'aider à passer au travers de l'été car c'est connue qu'une grosse bedaine ne fait pas bon ménage avec des grosses chaleurs. J'ai pas vraiment de magasinages à faire puisque nous attendrons de savoir qui tu es pour faire ta chambre et que j'ai déjà en réserve des vêtements des deux sexes mais je dois avouer que quand je vois des jolies choses au magasin ça me titille un peu!! Comme tu dormiras avec nous à ton arrivée nous avons transférer Henri dans son lit à lui il y a quelques mois déjà histoire que la place entre moi et papa soit disponible à ton arrivé et que Henri ne subisse pas ce rejet simultanément avec toi et ton arrivé ça ferait beaucoup et donnerais l'impression que l'expulse pour lui faire de la place.....ce qui est le cas mais là il à le temps d'oublier . De plus j'ai fait de la place dans un meuble de chevet dans ma chambre pour tes vêtements et aménagé le coin couche. J'ai trouvé une coquille et rapproché un peu les objets de bébé que je sortirai durant l'été histoire de laisser la famille si habituer avant que tu es besoin de les utiliser. Me resteras juste à faire ma valise pour le séjour à l’hôpital pis on va être pas mal prêt! Pas mal moins d'ouvrage organiser un quatrième qu'un premier. Maintenant je prends l'été pour profiter et savourer ma bedaine!

mois - 6

26 SA

Félicitation pour ce beau bonheur mon fils. Tu as trouvé la bonne (bon j'écris au féminin mais si jamais c'est LE bon c'est tout aussi bien . Tu es bien j'espère et tu as décidé d'avoir un enfant avec elle( ou tu pourra la modifier si jamais c'est un lui ou que vous décidez d'adopter.)! Tu peux lui faire lire ceci:

Chère belle-fille.

En ce moment, je vis exactement la même chose que toi. J'ai un bébé dans mon ventre c'est magique non? C'est fou comme même sans le connaître on l'aime déjà d'un amour inconditionnel hein. Ce que tu ressens aujourd'hui pour ce bébé c'est ce que je ressens pour ton conjoint. C'est étrange hein? Ça fait drôle de penser qu'une personne aime aussi fort l'homme de notre vie. Il y à sûrement plus longtemps que toi que je l'ai vue tout nue mais cela ne m'empêche pas de trouver que c'est le plus beau (il me ressemble non?). Il y a de ça pas si longtemps c'était moi la personne la plus importante dans sa vie et j'espère qu'aujourd'hui je ne passe pas trop loin après toi et votre future petit bébé. Je vais te confier quelques petites choses que je suis sûre que tu comprendras en fessant le parallèle avec ton propre enfant.

Quand tu auras ce petit être dans tes bras , que tu seras dépassé par l'ampleur de ce sentiment d'amour qui nous envahis ai une petite pensée pour moi. Ce sentiment-là, je l'ai eu et je l'ai toujours pour ton amoureux. Quand ils sont tout petit dans nos bras c'est difficile de se dire qu'un jour c'est les bras d'une autre qui le réconforteront. Bon la vie étant ce quel est c'est normal que les garçons deviennent des hommes et s'éloignent de leur maman. Mais même si ils sont plus viriles, grands, musclés au fond de nos cœurs de maman ils restent toujours nos bébés . Aujourd'hui il est grand et fort mais il y a des années il était tout petit et fragile. J'ai passé de longues nuits à le consoler. Je l'ai lavé, nourri et j'ai fait de mon mieux pour en faire un homme bien. J'imagine que si tu là choisis aujourd'hui c'est que j'ai fait une pas pire job.

Je ne veux pas être envahissante mais j'aimerais avoir une petite place spécial dans vos vies. Je suis sûre que en regardant ton nouveau-née tu te diras que tu veux toujours l'avoir près de toi et c'est un peu ce que je ressens moi aussi. Je suis consciente que l'avoir près de moi ne veux plus dire dans mon lit le matin mais plutôt de souper à l'occasion. De recevoir des coups de téléphone avec des nouvelles fraîches. Quand on à notre mini petit bébé endormis au creux de nos bras, quand notre bébé nous lance ses premiers "mamans", ou que notre bambin nous enlace et nous dit qu'il nous aimes on souhaite toutes que ce merveilleux bonheur dure toujours. La vie change ont vieillis les "je t'aimes" deviennent de plus en plus rares(c'est pas cool pour un ados de dire je t'aime à sa maman!) mais il y a d'autre façon de montrer notre amour, de faire revivre ces petits bonheurs: c'est en continuant de partager de beaux moments ensembles. Peut-être serez vous nos voisins? Ou plutôt resterez vous à 300 km de chez nous? Les nouvelles technologies sont géniales. Grâces à elles on peu se donner des nouvelles en direct ou presque .J'espère néanmoins qu'on réussira à se croiser en personne le plus souvent possible. Pour partager de bons moments et avoir du plaisir. Je ne souhaite pas être la belle-mère fatigante et envahissante. Je m'excuse d'avance si des fois je te le semble, c'est un rôle nouveau pour moi et comme tout le monde je peu faire des erreurs. Je ferai de mon mieux mais je sais déjà que mon petit cœur de maman trouvera difficile de ne plus être la première dans le cœur de mon garçon alors que lui le restera toujours. J'espère que nous serons assez proche pour arriver à se parler franchement toi et moi. Peut-être même ferons nous des activités entre filles ?!

Vous pouvez me faire confiance et me confier votre marmaille au besoin. Pour prendre une pause, en profiter pour vous retrouver car c'est très important de laisser au couple une place de choix quand on à des enfants(et je dis pas que c'est facile mais les mamie ça sert à ça !). Je sais les filles ont à toujours tendance à prioriser nos propres mamans et c'est normal mais sache que je suis la moi aussi si jamais! Je sais tu me connais pas aussi bien que ta mère mais n'hésite pas à me poser des questions pour apprendre à mieux me connaître justement. Ça me fera plaisir de te parler de ma maternité et de comment je vois les choses. Si je te donne des "conseils" ne les prends pas pour du cash,ni pour une absolue vérité et encore moins comme un reproche. J'ai fais de mon mieux pour élever mes enfants(on se rappelle que j'ai élevé ton homme alors je dois pas être si pire) et je crois qu'on est tellement content quand on devient grands-parents qu'on veut offrir ce qu'il y à de mieux à nos petits enfants et se sont les expériences qu'on à qui nous semble les meilleurs c'Est comme un biais d'expériences. J'imagine que d'ici la les choses auront bien changes aussi, que la science aura évolué et de toute manière chaque enfant est différent il n'existe pas de recette toute faite il faut suivre sont instinct(ça c'est pas un conseil c'est un fait :p) .Mais je sais qu'avec TES enfants à toi c'est TA manière de voir les choses qui primera et je tenterai de le respecter de mon mieux. Mais si jamais j'échappe quelques pseudos conseils passé dates ne m'en veut pas je le fais avec la naïveté de l'amour.

Bien sûre je n'est pas l'intention de jouer le rôle de la maman à ta place auprès de tes enfants! C'est de l'ouvrage et j'ai déjà donné pour les boutes plates comme faire la discipline et s'assurer qu'il est une alimentation équilibre. Mon rôle de mamie c'est de m'amuser et d'avoir du plaisir avec mes petits enfants, peut-être même leur donner des cochonneries à l'occasion et surtout les gâter d'amour ! Je ferai de mon mieux pour respecter tes valeurs dans l'éducation de TES enfants mais ne m'en veux pas si je déroge et les amènes au Mcdo à l'occasion car c'est ça le plaisir d'être mamie!

Ceci étant dit : bienvenue dans notre famille! Je suis plus qu'heureuse que vous ayez décidé de tenter le coup d'avoir la votre! C'est vraiment quelque chose de merveilleux! C'est la plus belle aventure de ma vie et je suis contente de voir mon fils s'y lancer aussi. J'espère vous me réserverez une toute petite place je promet d'essayer de pas abuser. Ah et s.v.p. les hommes étant ce qu'ils sont tu pourrais lui rappeler de me téléphoner quand ça feras un moment qu'il me l'aura pas fait s.v.p.?

Profite-en ça passe si vite (ça aussi c'es un fait pas un conseil :P )

mois - 6

26 SA

À chaque années depuis que Alice fait partie de nos vie je quand le pommier derrière la maison est en fleurs nous prenons une photo de famille. Je les met ensuite dans un petit album ou l'on voit évoluer la météo comme les styles capillaires de papa. Cette tradition je la trouve importante car on prends trop rarement de photos tous ensemble et c'est souvent mes préférés. J'aime nous voir évoluer avec les années voir notre famille grandir de plus en plus Je trouve ça touchant. J'avais 4 album honnêtement je vais devoir en racheter un autre car je ne pensais pas que notre famille compterait de sixième membres.

Bref voici donc sa première photos de famille officiel à lui/elle aussi. J'espère que vous me ferez encore longtemps le plaisir de participer à cette petite tradition chère à mon coeur! Cette année je trouves nos photos particulièrement magnifiques en plus! La saison est en retard mais contrairement à certaines années ou nous avions des manteaux sur nos photos cette fois la température était de notre coté c'est intéressant aussi de voir les fluctuations de la météo sur environ pareil période de l'année!

Un jours plus vieux vous regarderez ces photos en vous rappelant comment votre mère était fatigante avec ces traditions. Pis ça me feras plaisir que vous riez de moi gentiment surtout si vous le faites ensemble car je ne souhaite rien de moins que vous souder en vous créant des souvenirs communs qui vous apporterons du bonheur sur le long terme par ces liens uniques que seulement vous partagez entrevous. C'est difficile de mettre des mots la dessus, d'expliquer ce qu'est une fratrie mais c'est une force et une chance j'en suis convainque et je fais de mon mieux pour l'entretenir car c'est un cadeau précieux. Vous en rirez fort mais je suis sure qu'on fond de vous ce sera de beau souvenir et que vous serez contents d'avoir ces rappelles de votre jeunesse.

Je me considère tellement riche et choyé d'avoir cette chance d’agrandir ma famille une fois de plus. Une surprise de la vie, un bonus, la toune caché sur un trop bonne album, le rappel à la fin du show, la garniture dans un petit chocolat, un cadeau imprévue quand tu vois un ami, la publicité qui annonce la suite d'un film que tu as adoré au cinéma, se rentre compte qu'on à eu une tim bit de plus dans notre boites de 10. Tu es cette élément qu'on attendait pas mais qui en plus de vouloir son bonheur d'être ce qu'il est rajoute une couche de joie supplémentaire par sa caractéristique d'être une surprise. Tu donnes la valeur ajouté à quelques chose de bon pour en faire quelque chose d'extraordinaire. Merci de nous avoir choisis pour être ta famille petit cœur on a tous si hâte de te voir et de te connaitre. Tu vas voir on est pas trop mal car notre force réside en chacune de nos unicités mise ensemble comme un tout!

mois - 6

26SA

Je suis aller a mon vaccin pour la coqueluche aujourd'hui. J'aime attendre dans les salles d'attentes pour des rendez-vous liée à ma grossesse. C'est dans les rares moments de ma vie de maman ou je suis seule et ou j'ai rien d'autre à faire que d'être enceinte. Je me flatte le ventre, je prends le temps de respirer de savourer ce temps mort ou je sais que ne je ne pourrais pas être plus utile en train de faire du ménage ailleurs. Mon travail, à cet instant précis, est d'être là alors je le savoure avec plaisir. J'arrête le temps quelques secondes pour juste être enceinte. Je ressens les coups de plus en plus franc j'ai parfois l'impression que je pourrais t'attraper le pied à travers la peau de mon ventre. Habituellement je ne me la joue pas trop le centre de l'attention. Je met les enfants au devant de moi toujours mais dans mes rendez-vous médicaux c'est moi la vedette. Dans mon quotidien je ne suis pas habitué à ce qu'on s'inquiète pour MOI , me pose des questions sur MOI et je déteste pas ça je l'avoue. Bref j'aime aller au rendez-vous médicaux de grossesse et je commence à avoir hâte à mon rendez-vous pour le diabète deuxième prise dans 2 semaines ou j'aurai un gros deux heures dans une chaise confortable à rien avoir à faire d'autre que de lire et relaxer.... Savourer les petits bonheurs qui nous sont offert !

mois - 6

28 SA

28 SA tout pile aujourd'hui! Tout va bien bébé numéro 4 bouge vraiment beaucoup et c'est super agréable. Il ou elle me fait bien sentir ça présence et comme j'ai pas une trop grosse couche de graisse j'ai la chance de pouvoir vraiment bien sentir. Parfois j'ai l'impression que je pourrais attraper un pied ou un coude c'est fou! Sinon je disais à qui mieux mieux que je n'avais pas de craving de grossesse mais en regardant mes photos instagrams (réseau sociaux de partages d'images) je ne peu que constater que j'en ai un : le pain! Tout les matins je me délecte de toast sur différents pains avec appétit sans me tanner. Je me couche le soir en ayant hâte à mon déjeuner du lendemain. Je savoure mon pain et toute les subtilités disponibles dans sa grande variété. Je l'aime en toast particulièrement mais aussi frais avec juste de la margarine becel (la meilleure) ou en grill-cheese. Je m'en suis aperçu quand hier après une avant-midi plus prenante avec les enfants j'ai eu envie de me gâté et ce qui me fessait envie c'était des toasts! Aussi depuis cette grossesse je me suis mise à aimer le poivron (pas comme un craving à en avoir envie tout le temps mais d'aimer ça simplement comme un autres légumes, comme-ci j'en avais toujours mangé c'est étrange) . J’espère que ça me restera après la grossesse ça serait un jolie cadeau Surtout que la grossesse à plus tendance à laisser des traces négatives sur le corps(genre des kilos et des vergetures) ....ce changement la je le garderais! Aussi moi qui n'est jamais ben ben aimé le beurre de peanut la je trippe d'en manger sur les croûtes de pain (juste la croûte hein). Au déjeuner je surveille les enfants et j'espère qu'ils ne mangeront pas leur croûte que je puisse les finir avec un peu de beurre d'arachide miam (mais pour faire exprès ils sont rendu super bon àmanger leur croûtes :O!)

Sinon et bien ça va bien. Je n'ai pas refait de malaise et suite au conseil de mon doc j'ai diminué la course pour épargner ma vessie. J'évite de rester assise trop longtemps car j'ai compris que c'est cette position qui me donne mal au dos .a.... Aussi je me sens toujours pleine après les repas (même si je me meurt carrément de faim avant!) je crois que mon estomac commence à être un peu comprimé! Bref je suis dans un beau bout et j'essaie de bien savourer =)

mois - 7

29 SA

29 SA tout pile aujourd'hui donc début du septième mois et du troisième trimestre! Le dernier trimestre de grossesse de toute ma vie ! Ouf ça me donne un peu le tournis...le troisième est aussi souvent le plus intense dans le sens ou c'est celui ou on a beaucoup de maux et que notre vie tourne pas mal autour de l'arrivé du prochain bébé et de nos inconforts de grossesse. En pleine été avec mes 3 autres à temps pleins ça risque de passer beaucoup trop vite.

Ce matin c'est mon test de diabète et j'ai appris à adoré cette événement. J'ai eu de la chance finalement cette grossesse quand j'y pense de pouvoir le faire 2 fois haha. Outre la gestion de faire garder mes autres enfants et les piqures j'ai appris à me régaler de ce temps pour moi. À mon premier test jeune primipare je ne voyais que les piqûres et passer deux heures à attendre m'ennuyais terriblement.... Mais la maman de presque 4 enfants voit maintenant ce beau 2:00 à rien faire d'autre que relaxer comme une bénédiction. Deux heures à rien avoir à faire d'autre que lire relax, me flatter la bedaine et prendre le temps de regarder le temps passé. Pas de ménage, ni de chicane cette avant-midi elle est à moi de moi pour moi wow . Pis tant qu'à y être ce cadeau je me l'emballe bien comme il faut dans du beau papier tout autour. Hier soir avant dodo vers 21:00 je me suis offert un beau moment en mangeant mes traditionnelles céréales mélangés sucrés (je fais toujours ça avant de devoir passé un test à jeun le lendemain). Il y à 7 ans il y en avais toujours dans mon garde-manger c'était mes déjeuners quotidiens alors j'avais pris ça parmis tant d'autre sans savoir que ça deviendrait symbolique. Mais aujourd'hui je n'en tient plus à la maison je les ai acheté exprès pour l'occasion (et c'est pas mes enfants qui vont s'en plaindre car il faut bien finir les boites :P). C'est claire que c'est pas santé mais maudit que c'est bon et que dire de l'arc-en-ciel de couleur dans mon bol WOW du beau papier arc-en-ciel pour mon cadeau. J'ai donc mis de la lavande dans mon diffuseur et dégusté mes céréales doucement en savourant cette dose de sucre au cas ou ce serait la dernière avant un bout.

Bien sure on garde les guimauves pour la fin savouré avec juste 3-4 céréales pour garder du croquant dans les bouchés c'est parfaitement calculé et ça fait partie du plaisir que de composer mes bouchées. Des années pour mettre cette stratégie au point je vous le dis un régal. Bref suite à ça j'ai très bien dormis et ce matin me voilà ici pour écrire un Élie sur les genoux. Je vais aller les faire déjeuner le ventre déjà creux les regardant manger un déjeuner(mon repas préféré de la journée) plein de pain avant d'aller les porter chez la gardienne pour aller savourer mon 2:00 à moi! à tantôt!

MàJ :1-2-3- Go J'y suis! La première prise de sang est fait et on m'offre enfin le jus sucré. Je dois admettre que j'aime beaucoup ça (surtout après être à jeun depuis la veille) Je suis une gourmande et j'ai soif sans bon sang alors c'est en à peine 1 minute que je me suis enfilé la demi bouteille! Puis je me suis forcé à ralentir histoire de savourer l'instant et d'en imprimer le goût dans ma bouche car théoriquement C'est mon dernier test de diabète!!!! OH MON DIEU on dirait que je réalise que je ne vivrai plus jamais de premier ni de deuxième trimestre de grossesse et soudainement j'ai l'impression que tout va trop vite! Alors je pèse sur pause et je savoure cette instant précis.

Voilà c'est fait j'ai envie de dire déjà fini..... maintenant j'ai deux heures entière devant moi pour lire et rêvasser en me caressant la bedaine. JE dois avouer que l'infirmière est soso et n'arrête pas de jaser (elle me dérange limite haha) C'est une remplaçante pas habitué dans ce poste et j'ai l'impression qu'elle se sent nerveuse. Elle gère mal sont temps si bien qu'elle se retrouve à devoir rusher tout le monde en même temps. Elle prend du retard, rate plusieurs prise de sang, éclates des veines.... elle n'arrête pas de parler à mon avis c'est du stress... mais la gang est agréable et ont fait de notre mieux pour être indulgente. Vers la fin histoire de se rusher plus elle décide qu'elle veut nous montrer la salle d'Accouchement. Même si je l'ai vue à plusieurs reprises c'est le genre de trucs qui me fait toujours bien plaisir =)! J'ai retrouvé l'ambiance douce et calme des salles d'Accouchements et j'ai pu facilement m'y projeter dans moins de 3 mois (OMG!). J'ai des souvenirs vague de mes accouchements. Surtout des feeling d'ambiances et de certains détails un peu flous. C'est que je suis tellement mais tellement en pleine conscience dans l'instant présent et que c'est tellement mais tellement intense que j'en viens à déconnecter ou je sais pas trop. Mon corps est tellement surchargé que mon esprit déconnecte et n'enregistre plus l'informations. Je suis un peu déçu de ne pas avoir plus de souvenirs de ces moments mais j'en garde quelques uns qui me paraissent encore plus précieux. Puis je me calme et de mon séjour à l’hôpital ça j'en garde de doux souvenirs. Pour moi c'est des vacances. Logé, nourri avec des gens pour prendre soins de moi! J'ai pas vécu grand chose dans ma vie qui me rapproche autant de ce que j'imagine être la vie des gens riches et célèbres pis je pense que je pourrais m'y habituer haha. Je prépare donc cette petite escapade comme je préparerais un voyages par loisirs. J'ai déjà hâte de faire avec soins ma valise et c'est très agréable d'avoir hâte. Comme lors d'un voyage non seulement le voyage est cool mais l'anticipation aussi. Bref cette petite visite m'a connecté à tout ça. M'as remis les idées en places comme quoi je franchissais le troisième trimestre et que j'en avais donc moins devant que derrière. Elle à allumé en moi l'excitation de l'arriver de bébé 4 et j'espère continuer de surfer sur cette belle vague de hâte mais je ne suis pas pressé non plus je veux savourer ça ne doit pas aller trop vite. Aussi lors de cette mini visite elle nous à montré le bain que moi je n'ai jamais vu ni utilisé en 3 accouchements....ça pourrait faire différent à cette accouchement-ci histoire de créer un nouveau souvenir unique. À voir je ne suis pas du genre à me faire un gros plan de naissance mais plutôt à suivre le courant et me laisser porter par la vague sur l'instant. J'essaie de me créer le moins d'attentes possibles pour ne pas être déçus mais plutôt surprise!

Bref c'est deux heures ont passé beaucoup trop vite que c'était déjà la fin. Affamé je me suis donc tout d'abord rendu à la maison pour m'offrir ce luxe suprême comme la cerise sur le sundae de mon événement afin de boucler la boucle en beauté de manger seule. Tranquille ,sans cris , sans commentaires, chaud et sans avoir à me lever pour personne. J'aurais pu m'offrir un resto me cuisiner quelque chose. J’avais même pensé me gâter d'un chocolat favoris mais ce qui me fessais vraiment envie (vous l'aurez deviner) c'était du pain. Alors je me suis fait le même déjeuner que je prends tous les matins (mais je l’avais manqué ce matin la à mon grand désarroi) et je l'ai savouré tranquillement pis j'ai même repris une deuxièmes toast de ce divins ciabata avec foule Becel!.Bref mon test de diabète dans ma vie de maman de 3 enfants était pas loin de se comparer à une sortie au spa .Le problème c'est que j'ai pas de gardienne et que si je vais au spa j'aurais culpabilisé tandis que la comme c'était médical c'était légitime ce qui m'as permis de vraiment apprécier particulièrement l'instant. J'en reviens super bien et ressourcé pis ça m'a couter ben moins cher que le spa en plus haha!

mois - 7

29 SA

Donc ce matin c'était la suite d'hier avec mon Winroh (vaccin intraveineux pour les mamans de groupe sanguin négatif). Encore une fois c'était un doux mon moment que j'ai savouré comme le dernier. Je me suis parqué loin de l’hôpital et j'ai pris le temps de marcher au soleil. J'ai savouré mon 15 minutes d'attente post vaccins sur un lit avec de grandes fenêtres sans aucunes culpabilité d'être plus utile ailleurs avec une lecture. Ce sentiment d'être ou je dois être et que cette endroit inclut du temps juste à moi est vraiment agréable et je le savoure et quand c'est dans un endroit bien lumineux je savoure encore plus.

Ça passé trop vite bien sure! Déjà je devais repartir. Ma mini pression est stable je suis assez loin merci de faire de la pré-éclampsie haha. Sinon bébé bedon bouge toujours autant et moi je savoure ces mouvements au creux de moi.

mois - 7

30 SA

30 SA tout pile aujourd'hui mais j'en était à 29 et 6 hier lors de mon rendez-vous de suivit. J'y suis allé comme la super maman que je suis accompagné de mes 3 autres enfants qui ont fait ça comme des champions. Je me sentais fière d'être cette maman de famille nombreuse qui gère et j'essaie fort d'imprimer ce sentiment pour les fois ou je serai celle qui ne gère pas car je sais bien que je vivrai les deux haha.

Toujours une mini pression et poids à 51.3 KG. Je suis en dessous de mon poids à Alice et Henri au même stade pourtant je me trouve énorme et je me demande comment ma bedaine pourrait continuer de pousser encore 10 semaines sans que j'explose :O ! Mon médecin m'a encore dit que tout était "lâche" ou "lousse" dans mon corps après 4 que c'était bien normal. Je dois avouer que même si je score vraiment bien niveau poids et que suite à mes 3 autres je suis toujours bien revenu suite à mes grossesse je trouve ça particulièrement difficile à cette grossesse-ci de voir les chiffres sur la balance. Je fais attention alimentairement et j'ai l'impression de toujours me privé et de ne pas profiter en plus de ne pas avoir de résultats.... Faut dire que avec mon craving de pain qui perdure c'est moins minceur qu'un trippe de pomme !Bref avec mon doc on à convenu que la prochaine fois j'essaierais de ne pas regarder le chiffre sur la balance. J'ignore si c'est l'âge qui me rend plus titilleuse sur mon corps mais je trouve plus dure de l'offrir en entier comme je le fais présentement ce qui m'aide dans ce constat que cette grossesse sera la dernière..... Alors je profite plus plus de tes mouvements quelle sensation fascinante, magique et agréable. Tes mouvements sont francs j'ai l'impression de pouvoir carrément attraper un pieds a travers la bedaine pour le chatouiller. C'Est agréable de te sentir près de moi et de te savoir vigoureux j'essaie d'imprimer ça fort fort aussi.

Sinon on a écouté le coeur, lors du touché de ma bedaine elle m'a dit que tu étais encore bien haut et c'est normal à ce stade reste encore 2 gros mois avant la sortie. Deux gros mois ou plutôt deux petit mois avant de mettre derrière mois pour toujours le fait de porter la vie en moi :O!

Finalement elle à reçu les résultat de mes tests suite au diabète et bilan sanguin/urine. C'est avéré que je fais ni diabète ni anémie mais que j'ai du strep B. en très grande quantité dans les urines. Une genre d'infection urinaire sans symptômes semblerait. J’avais déjà ce strep B à Henri qui demande à ce que dè mon arrivé à l’hôpital on me pose un soluté pour au moins 4:00. Comme pour Henri je me sauve du test du Q-tips dans les fesses car détecté dans l'urine on sait d'avance que c'est une quantité importante et qu'on devra traiter à l'accouchement. J'en ai tellement , tellement que elle me fait même prendre une série d'antibiotique sur 7 jours pour diminuer un peu au cas ou que ça serait vraiment une infection urinaire on ne souhaite pas que ça monte dans mes reins.

Bref tout va bien! Je suis relativement en pleine forme! Ça commence à être plus difficile de me pencher, si je suis trop longtemps assise surtout par terre mon dos me le fait savoir alors j'essaie de rester active sans me pencher hihi. Je fais toujours de l'insomnie ça aura vraiment été mon principale symptôme de jours 1 à la fin à cette grossesses-ci mais en gros ça va cette insomnie me laisse de beau moment pour moi et au final je l'apprécie Héhé!

mois - 7

30 sa

Trente semaines que tu grandis en moi. Je n'en reviens pas. Si on se dit qu'une année en comporte 52 c'est énorme. Parfois j'ai de moins bonnes journées et les minutes me semblent des heures alors la pensée que nous partageons mon corps depuis 30 semaines me donnes le vertige. Ce chiffre me semble d'autant plus énorme que ça à passé à une vitesse folle. J'ai l'impression que c'était hier encore que je vivais une grande anxiété/peur à l'idée d'agrandir ma famille alors que maintenant je t'attends avec impatience et confiance. Entouré de trois autres enfants je suis déjà bien occupé et comme tu étais le plus tranquille de la gang j'en venais presque à oublier ta présence....

Maintenant dans ce troisième trimestre ta présences est bien la. Physiquement je ne peu t'oublier à chaque fois que je me penche et me relève ou quand j'essaie de trouver une position dans mon lit. Surtout que tes mouvements me rappelle plusieurs fois par jours que tu es bien vivant même si je ne te vois pas . Alors j'essaie fort de savourer cette présence. De m'arrêter dans le tourbillon de ma vie qui va vite pour être bien consciente de ce que nous vivons ensemble.. Même après 4 enfants chacune de vos manières de bouger à l'intérieure de moi n'était pas la même je suis consciente que dans 10 semaines je ne sentirai plus jamais tes mouvements à toi en moi .J'essaie particulièrement d'imprimer cette sensation dans ma mémoire physique et mentale. car plus jamais je ne ressentirai cette sensation de mouvement en moi tout court. Mon dernier bébé, ma dernière grossesse c'est avec toi que je la partage. Merci mon bébé de m'avoir choisi pour être ta maman. De m'avoir offert la possibilité de vivre ces magnifiques sensations une dernière fois alors même que j'avais décidé que c'était terminée. J'ai vécue de l'anxiété, j'ai douté même mais maintenant je ne doute plus et je te remercie de m'avoir offert cette chance une dernière fois. Je suis privilégié . Tu es ma ristourne après fidélité, mon bonus, ma cerise sur le sundae ou les sprinkle sur ma crème glacé. Tu es le fromage sur un plat de pâtes ou encore la chanson en rappel après un excellant show. Tu es ce petit détails en plus qui fait toute la différences. Qui imprime le souvenir des élèvements(ici ma maternité et les grossesses) comme quelques choses de spéciale et d'unique. C'est tout le temps le dernier souvenir vécues qui reste le plus ancrés alors quand je me souviendrai de mes grossesses c'est surtout la tienne qui me viendra et par chance tu m'en offres une mémorables de douceurs et de facilité sans trop de malaises merci.

J'ai si hâte de te rencontrer et de ne pas savoir qui tu es m'es étranges Les autres fois je me fessais une "idée" en ayant un ou deux prénoms en tête tandis que cette fois j'avance sans attentes vers notre première rencontre.C'est excitant j'ai hâte je suis contente d'avoir tenté cette expérience en cette dernière grossesse histoire de lui donner un petit quelque chose d'encore plus unique et extraordinaire même si ta seule présence en moi l'est déjà. Je te parle parfois au masculins puis d'autre jours au féminin selon mes feelings qui varient chaque jours en fonctions de mes états d’âmes, des prédictions de mes proches ou des "signes" que je vois un peu partout. "Tient aujourd'hui j'ai chaud ça doit être un garçon puis le lendemain j'ai froid c'est plutôt une petite fille". Je sors de la douche et vois mes mamelons c'est clairement un garçon mais l'envie constante de pain avec une tendance plus sur le sucré me rappelle ma grossesse d'Alice et je dirais fille e.t.c. e.t.c.

Bref, profitons au maximum de cette fin d'Aventure histoire de donner l'air d'aller pour l'autre aventure qui suivra suite à ta naissances. J'ai l'intention de continuer d'en profiter toute autant une fois que tu seras près de moi que j'essaie de le faire maintenant et ce blog m'aide beaucoup à m'arrêter pour prendre le temps de penser à ce que je vie. Aussi lors de moments calmes je m'imagine ta rencontre ou juste de te serrer dans mes bras. L'Arrivée d'Henri fut super douce dans notre vie je nous souhaite autant de douceur sinon plus mais d'une manière qui te seras propre et d'imaginer ces souvenirs mélanger avec mes rêveries me serre le ventre d'excitation et de bonheur. Je le sens jusque dans mon plexus solaire cette amour que je nourris pour toi elle est si forte que les sensations sont physique vivement que je te serre contre moi.

mois -8

31 sa

La grande rencontre approche mon bébé et je ressens le besoin de préparer un peu notre nid pour t'y faire une place. La plupart des changements se feront APRÈS ton arrivé quand nous saurons si tu es un garçon ou une fille. Nous te préparerons une chambre bien à toi éventuellement mais comme avec les trois autres au début tu partageras la notre. Alice est resté dans mon lit jusqu'à presque 4 ans, Pour Élie c'est moi qui allait dans le sien (dès la naissance sur un matelas simple au sol) et j'ai partagé avec lui ainsi environ 4 ans aussi (jusqu'à la fin de mon allaitement). Avec Henri il à présentement deux ans et nous sommes en transition. il dort maintenant dans son propre lit mais c'est papa qui l'endors le soir et va le rejoindre dans ces réveilles nocturne. Pour moi, c'est une priorité que l'apprentissage du sommeil se face en douceur et accompagné. ça ne me gène pas que ce soit long j'attends que chacun de mes enfants soit prêt de lui-même. J'envisage faire la même chose avec toi dès ta naissance tu viendras remplir le vide créer juste pour toi depuis quelques mois dans mon lit et tu en sortiras quand tu seras prêt. D'ici la nous t'aurons préparé une chambre bien à toi. Bref pas de préparation urgente à ce niveau.

Sinon il y a un espace déjà dédié au couche dans notre chambre j'ai seulement préparé une partie de mes couches lavables en mode plus petits et j'ai fait un trou pour y mettre des couches nouveau-née. Comme ton grand frère pesait plus de 9 livres et que semblerait que plus on a de bébé plus ils sont gros j'ai pris seulement 4 paquets.....dans le pire on ira en rechercher mais si tu suis les pronostiques on en aura pas besoin de beaucoup. J'ai aussi libéré un meuble pour y mettre les vêtements nouveau-née fille ET garçon. C'est un peu "pognée"mais je vais en enlever la moitiée quand nous saurons ce que nous allons utiliser ;) Pour le moment ,je n'ai pas acheté de nouveaux morceaux. Nous avons pas mal de tout dans les deux sexes et probablement que quand tu seras la je me ferai un plaisir d'acheter rose ou bleu!

Sinon j'ai acheté deux paires de suces(rose et bleu)qui allume dans le noir car ça marche vraiment bien! La suce est plus ou moins recommander avec l'allaitement mais je l'ai utilisé sans problème à Alice et Henri (Élie n'en a jamais voulu) pis honnêtement je trouve ça ben pratique oups.

Finalement, j'ai acheté hier la fameuse doudou. Pour moi C'est quelques chose de très sérieux j'utilise encore mes doudous à 30 ans. Chacun de mes enfants ont choisi leur doudou et par deux fois avec Alice et Henri je me suis fait voler les miennes! Alors cette fois je t'ai acheter directement dans ce tissus précieux qu'est la viscose de bambou. En ce moment la mode est au mousseline de coton c'est ce qui se vends partout la viscose c'est pas spécialement apprécier si bien que ça court pas les rue..... Comme Henri à volé les miennes acheté d'une marques qui n'existe malheureusement plus j'ai retrouvé cette précieuse texture dans des foulard d'allaitement....et comme j'aime qu'elle reste froide(oui manie bizarre) il m'en faut plusieurs pour rotationner et à 30$ du foulard c'est tout un luxe..... Sinon j'ai retrouvé cette fameuse texture dans des draps contour (juste les contour ça existe pas en draps plat) lui aussi à 30$ mais 2 fois plus grands et comme c'est si rare je me suis gâte avec un. C'est donc vers ça que je me suis tournée pour toi aussi ce tissus particulièrement doux qui reste "froids" et je crois que c'est ce qui le rends si spéciale. J'ai choisis pour toi une doudou jaune ocre car la couleur ma tapé dans l’œil comme un coup de coeur et j'ai imaginé que tu l’avais choisis à travers ce lien qui nous unis par ta présence en moi et quand j'y pense c'était le modèle le plus unisexe parmi les maigres choix de couleur ( je rappelle que c'est cher et pas à la mode alors ça court pas les rue). J'ai enlevé les élastiques du contour et dès qu'elle sera propre je commencerai à dormir avec elle. Je veux qu'elle soit pleine de mon odeur pour que si ton arrivé est précipité ou que l'on doit t'éloigner de moi (Henri a du faire un peu d'incubateur suite a sa naissance à cause de son poids(ce que je ne souhaite pas mais bon)) on puisse l'apporter près de toi afin que tu retrouve un peu de mon odeur dès ton arrivé pour te rassurer. Toi et moi avons passé 9 mois en symbiose une séparation aussi radical n'est pas ce que je souhaite mais si jamais j'ose espéré que ce petit détail l'adoucira un minimum.

Sinon je suis en train de te fabriquer des petits trucs à suspendre sur ton arche d'éveil pour te stimuler et j'ai collé des images en noir et blanc dans le coin table à langer pour les mêmes raisons. Me reste à acheter une peau de mouton** pour t'y étendre. C'Est un luxe que je ne me suis pas offert au trois autres et que j'ai regretté alors cette fois comme tu es mon dernier je vais me l'offrir. Je me dis souvent que avoir su j’aurais acheté tel et tel items au début pour le rentabilisé mais que la comme c'est mon dernier ça ne vaut plus la peine....sauf que j'ai envie de t'offrir quelques plus. Parce que tu n'es pas juste le dernier qui ramasse les restes tu mérites toute autant du meilleure qu'un premier alors je vais te l'offrir même si tu es seule a l'utiliser. Tant mieux pour toi -)

C'est a peu près tout, le reste ira au fur et à mesure après ton arrivé si on voit qu'il nous manques quelque chose. Faut dire au quatrième on est non seulement très équipé(voir SUR-équipé de trucs accumulés et inutiles )mais aussi conscient que les magasins ne seront pas fermé suite à ton arrivé et que nous auront pas mal juste ça a faire aller magasiner XD

**Malgré son coût assez important au moment de son achat,la peau d’agneau séduit les parents du fait de ses multiples bienfaits auprès des bébés. L’avantage le plus évident : la peau d’agneau permet de maintenir le corps au chaud.Chose surprenante, la peau d’agneau peut aussi être utilisée en plein été. En effet, elle est thermo-régulatrice. Cela signifie qu’elle régule la température du corps et qu’elle permet de n'avoir ni trop chaud ni trop froid.Aux dires de ses adeptes, la peau d’agneau favorise l’endormissement. En effet, elle a un aspect chaleureux et douillet très apprécié et peut même remplacer une couverture, d’ailleurs fortement déconseillée pour les nourrissons. Elle évite le contact avec le lit froid et donc les variations de températures qui peuvent le réveiller ou le déranger une fois qu’il est déposé dans son lit.

Par ailleurs, elle fait office de « repère » olfactif en dégageant une odeur à laquelle l’enfant est habitué et qui lui permettra de s’endormir plus facilement. Avant la naissance, certaines mamans dorment avec une peau de mouton afin de l'imprégner de leur odeur.Elle peut également faire office de tapis d’éveil sur lequel le bébé peut être allongé. Bref, elle le suit partout et lui apporte une sensation de bien-être permanente.

mois - 8

31 SA

C'est tellement fou le pouvoir des hormones et les changements que ça l'opère sur mon corps. Même après quatre fois je suis estomaqué devant la grossesse. En plus des changements ultra visible (genre mon énorme ventre) et ceux très audible( ma patience à moins milles.....) il y a les poils qui poussent moins vites, les difficultés à se plier et les mini pipi trop fréquents. Mais ce qui me surprends beaucoup en ce moment c'est mon envie pour le pain. Je me souviens pas avoir eu tant d'envie à ma première grossesses. Je me souviens surtout un dégoût pour le brocolis, à ma deuxième j’avais toujours faim, tout me semblait bon (et je ne prenait presque pas de poids :O) je mangeais tout le temps et n'importe quoi j'ai mangé plein de pizza pochette ¸et de banane graissé de nutella c'était merveilleux. Pour la troisième grossesse j'ai mangé beaucoup de brocolis (c'est étonnant puisque ça me révulsait à la première !) et pourtant j'ai pris plus de poids qu'à la deuxième (la vieillesse peut-être ?). Pour cette quatrième rien n'est fini mais si je mangerais du pain à tout les repas je pense.

Bon je fais un effort pour les enfants et je me gâte seulement au déjeuner (ou quelques collations par-ci par-là) . Mais le déjeuner est devenu un de mes moments favoris de la journée. Je prends le temps de mettre mon précieux pain toaster dans une belle assiette et le sert avec des fruits ou du smoothies pour que ce soit beau et bon. Je savoure l'instant et je peine à m'Arrêter (une chance mes enfants laissent des restes parfois) puis aussitôt terminée j'ai hâte au lendemain, J'ai la chance d'avoir un fournisseur de pain par les gratuivore qui nous envoie des pains fancy vieux de quelques jours le timing est parfait avec ma grossesse. Alors j'alterne entre le bonheur des miches, des baguettes, du pain maison, au raisins, plus ciabatta e.t.c. Un bonheur gustatif avec de la margarine bécel et du beurre de peanuts. Ben oui il y a ça aussi j'ai jamais de ma vie aimé le beurre de peanuts la texture collante ma toujours roulé dans la bouche mais la j'ai toujours envie de ça avec mes croûtes!!! Je passe le repas à espérer que Henri ne mange pas ses croûtes pour pouvoir les volés et y déposer du beurre de peanuts. Hier nous mangions des grill-cheese au pesto dehors et il à laissez des précieuses croûtes.... en rentrant seule faire la vaisselle j'ai volé en cachette ces croûtes pour me faire un petits snack dessert en y ajoutant du beurre de peanuts!!!! Haha je suis rendu la c'est presque honteux faut vraiment être enceinte pour ça HAHA

C'est aussi un régal avec des morceaux de pommes une collations que j'encourage les gars à manger ces temps-ci pour moi-même en profiter miam!

Bref je garderai comme souvenir accroché à cette grossesses le pain et le beurre de peanuts. Je me demande si bb4 aimeras ça ? Alice aime beaucoup le brocolis et Henri ne veux pas y goûter....alors je ne pense pas que les envies de grossesses veulent dire grands choses sur les futures goûts de bébé mais qui sait.J'ai très hâte de retrouver mon corps et ma patience. J'espère aussi que ces envies fulgurantes partiront à la fin de grossesse mais j’aimerais garder le fait que j'aime ça et que je peu en manger de temps en temps avec plaisir peut-être pas de façon compulsive mais de temps en temps haha que mes papilles se souviennent que c'est un goûts qu'elles aiment. J'ai hâte de voir.

mois - 8

31 SA

C'était mon rendez-vous chez le doc hier et j'ai fait ça comme une wonder-mom. J'ai traîné toute ma gang et ça été encore une fois comme un charme. J'ai reçu plusieurs commentaires comme quoi mes enfants étaient gentils, sages, bien-élevés et beaux (!!!) que j'ai accepté avec plaisir. C'est sure que de voir ces trois petits blonds aller est assez plaisant pour les yeux! Ça va me faire drôle si bb4 est brun . J'ai animé durant l'attente des cherches et trouves aux items de la clinique, fait des parcours de chaises et discuter avec tout les autres patients. Faut dire attendre dans une salle d'attente avec 3 coco c'est pas la même chose que le faire seule. Je suis loin de ces autres fois ou je me suis croisé les jambes devant un bon livre relaxe mais c'est correct car ce chaos je l'ai choisi et je l'aime. Mes enfants bougent mais ils sont en santé et je les gères bien. Dans ces moments, même si c'est le brouhaha autour de moi je sens que je me sens ancré solide sur mon X dans mon rôle de maman.Je suis fière et je suis contente d'en avoir eu trois et de bien y arriver ça me donne d'autant plus confiance pour l'arrivé de bb4. Je suis fière d'avoir cette petite tribut, ce petit clan à moi plein de vie et j'ai hâte de le voir s’agrandir à nouveau!

Sinon pour le doc légère pertes de poids mais en tout cas ça n’empêche pas ma bedaine de pousser car ma hauteur utérine est super belle même m'a pression était au dessus de 100 (112) ce qui est assez rare (peut-être que d'avoir traîner toute ma gang me fessait monter la pression ?! Haha). Petit cœur de bb4 battait bien mais au touché elle semblait bien sentir la tête en haut!!!! Combiné avec ma maigre prise de poids elle va me faire passer une écho pour vérifier la position et la quantité de liquide amniotique (J'ai des antécédents de piscines olympiques faut dire...). D'un coté je suis contente de pouvoir refaire une écho et de te revoir. J'avoue que j’espérais avoir un autre rendez-vous en santé de la femme d'ici la fin ou j'irais sans enfants pour bien le savourer comme probablement dernier. Je devrai faire attention à ne pas oublier de mentionner que le sexe est une surprise faudrait pas la gâcher si prêts du but. Mais d'un autre coté je dois avouer que ça me fait peur un peu que bébé soit à l'envers. Tout de suite dans ma tête j'ai pensée à la version puis à la césarienne.... Je ne pense pas pouvoir physiquement expulser un bébé de plus de 9 livres en siège et je doute qu'un médecin serait partant pour l’essayer....déjà que peu font des sièges et des version... Pour avoir passé proche d'en avoir une à Élie je sais que les statistiques de réussite à Chicoutimi sont moindres, que peu de médecins le fond et peu de ceux que j'ai envie d'avoir en plus.... J'en suis à ma quatrième grossesse je n'ai ni cicatrice ni vergeture alors ça m'attriste de peut-être me retrouver avec un sourire de césarienne même si je sais que nous ferons ce qui est le mieux pour toi malgré tout. Le médecin me dit qu'il est encore tôt de ne pas trop m'inquiéter....Tout de même je vais retourner voir le protocole que j’avais fait à Élie qui contenait des positions de fesses en l'air et des pirouettes dans la piscine. J'ai aussi été vue par une chiro à ce moment et peut-être cette fois j’opterai pour un acupuncteur je vais me lasser jusqu'à l'écho puis je verrai.

Ensuite, suite à ma série d'Antibiotique pour le strep B de la dernière visite je devais refaire un test d'urine pour vérifier que le niveau de bactéries à bien descendu. C'était le clou de ce matin super-mom dans la salle de bain avec 3 témoins. Déjà avec la bedaine c'est tout un défis de ne pas s'en mettre partout mais avec un terrible two qui n'a pas envie du tout de faire ça et deux grands curieux qui veulent presque tenir le pot pour moi c'était plus qu'un défis. N’empêche c'était mon chaos-choisi et je l'ai pris sur la rigolade. J'aurai un beau souvenir de ce moment à 4 dans la toilette et j'espère que mes enfants n'en serons pas trop traumatisé ni que Henri attrapera je sais pas quelle maladie d'avoir fait le bacon sur le plancher d'une toilette d’hôpital (genre une des affaires les plus sale-dégeu possible beurk!).

Finalement , on devait aller porter nos échantillons à l’hôpital juste à coté. Nous aurions pu les laisser aux prélèvements mais j'étais d'humeur joyeuse et j'ai proposé aux enfants que nous fassions une chasse aux trésors dans les couloirs de l’hôpital jusqu'au laboratoire directement. Celui-ci est tout au fond d'un corridor remplit de virages. La secrétaire nous à donné un petit plan pour retrouver l'endroit comme c'est assez compliqué (mais moi j'y étais déjà aller plusieurs fois;) ce qui nous à servit de carte aux trésors. Alice à été excellente pour lire les indices et ont à pas eu trop de mal à accomplir notre quête! Pour célébrer tout ça et souligner le bon comportement de tous nous sommes allé manger une crème glacé! Bref une après-midi que j'aurais pu prendre comme une corvée de devoir traîner ma gang chez le doc mais qui finalement sera un beau souvenir pour moi(et j'espère pour eux). Je me sens sur mon X de faire les choses en familles et c'est ce que je souhaite dans mes valeurs. Je suis contente d'impliquer mes enfants dans la grossesse qu'ils aient pu entendre le coeur de bb4 dans la machine et de leur montrer qu'on peu avoir du plaisir partout tout le temps tout dépends de la manière qu'on CHOISIS de voir les choses. Je pense aussi que plus on fait de choses ensemble plus on resserre nos liens. On solidifie notre noyaux serrer de famille et ça c'Et pour moi non seulement une fierté mais aussi une priorité. Déjà tu fais partie de notre clan bb4 on t'y réserve une place bien à toi et on à hâte que tu viennes y mettre un peu de ta personnalité à toi. Tu vas voir c'est le fun être dans notre famille. Du moins tu peux choisir que ce soit le fun comme je pense les autres membres du clan le choisissent (bon peut-être pas notre fameux 2 ans mais je crois qu'il le choisira en vieillissant haha). Notre famille est un joyeux chaos mais un chaos heureux et remplit d'amour! Vive notre vie!

mois - 8

31 SA

Notre aventure dans le même corps tire à sa fin mon bébé et je ressens soudain une urgence d'en profiter. C'est théoriquement ma deuxième dernière grossesse. Mais à la dernière je crois que je savais inconsciemment que ma famille n'était pas fini. Quand on me demandait si la famille était fini je répondais oui avec toujours un noeud dans la gorge en précisant que c'était JASON qui n'en voulait plus . Je crois que intérieurement je savais que tu devais faire partie de notre vie. Déjà mon coeur savait qu'il restait une place qui t'était spécialement dédiée et réservée. Tu n'étais pas dans mon plan d'origine mais je crois que en fait oui c'est juste que je n'étais pas au courant. Je crois que tu étais prédestinée à faire partie de notre famille j'en suis sure même. Tu fais partie intégrante du tout qu'est mon bonheur et ma vie n'aurais pas été complète sans toi. Toujours j’aurais eu sur le cœur cette impression qu'il manquait quelque chose à ma vie.

Cette dernière grossesse-ci je ne me sens pas le besoin de préciser que c'est le choix de Jason qu'en on me le demande. Je dis même en riant que je suis sortie de mon premier rendez-vous doc avec une prescription de vasectomie que j'ai moi-même demandé ( et c'est la pure vérité). Je vieillis et je trouve plus difficile d'offrir mon corps à quelqu'un d'autre . C'est toute un marathon pour le corps de porter la vie. De plus je n'ai plus envie d'imposer à mes enfants présents mes humeurs de femme enceinte. Je sais que dans mon état je suis moins disponible physiquement et mentalement et je n'ai plus envie de leur faire subir ça. J'ai envie de vous offrir mon 100% et avec le bonheur et le désir de le faire. J'ai envie de profiter de chaque minutes de vos vies en pleine conscience et faut l'avouer même si l'amour se multiplie le temps non . J'ai fait des choix de carrière qui me permette d'être beaucoup présente pour chacun de vous et votre écart d'âge me facilite aussi la tache à ce niveau mais si je veux garder cette qualité que je souhaite offrir sans m'épuiser je crois qu'il est bon de savoir quand s'arrêter. Je pense que tu es le morceau qui me manquait pour me sentir complète maintenant je suis prête à m'investir complètements avec vous.

Bien sure chacune des premières fois que je vivrai avec toi sonneront des dernières fois pour moi si bien que je ressens cette urgence de profiter de tout au maximum.. De vivre les choses dans l'instant présent pour bien en ressentir les sensations et les imprégner bien fort dans mes souvenirs afin que je puisse y retourner au besoin. Je ne veux pas que tu sois le quatrième parmi les quatre autres je veux que tu sois toute aussi unique que les autres et que tu te sente autant désiré (puis faut dire tu l'as été tu as d’ailleurs été celui qui a pris le plus de temps à venir se nicher dans mon ventre et donc celui que j'ai désiré ardemment le plus longtemps....celui aussi que j'ai le plus travailler à le "fabriquer".) Le fait que tu sois le dernier rendra mon expérience de vie avec toi différente de celle que j'ai vécues avec les autres et lui donnera une saveur unique. Celle du dessert et entre toi et moi c'est ça le meilleure ;)

Mon petit dernier tu es mon dessert et c'est la meilleure partie du repas. J'ai cette habitude dans la vie certain dirait même un toc (que je suis d'ailleurs en train de transmettre à mes enfants comme un secret précieux de vie pour mieux la savourer) que de toujours garder le meilleur pour la fin dans mon assiette quand je manges. Je m'assure que ma dernière bouche soit le plus parfaite possible car je sais que c'est cette dernière qui restera gravé dans mes souvenirs.Que c'Est le gout de celle là qui restera dans ma bouche encore quelques minutes ou quand je repenserai à mon repas et comme je suis gourmande c'est un bonheur pour moi de vivre le plaisir de savourer de bonnes choses. Tu es ma dernière bouché mon bébé! La dernière fois que je vis cette aventure. Mes derniers souvenirs d'écho,d'accouchement ou de petits coups dans ma bedaine! C'est le fun cette bouché j'ai pas eu grand calcul de quantité à faire pour garder juste ce qu'il faut de chaque ingrédients afin qu'elle soit parfaite tu t'occupes de tout. Tu épargnes relativement mon corps de certains maux physique et tu m'offres le bonheur de tes mouvements fréquents et puissants. Je te donne le droit d'étirer le temps avec toi je ne suis pas pressé. J'ai l'intention de garder ce plan de dernière bouché pour quand tu seras aussi hors de moi. Pour que ensemble nous profitions de la meilleure assiette qui soit mais surtout que jamais on n'oublie son goûts.

mois - 8

32 SA

mois - 8

32 SA

Cette semaine bébé 4 à fait son premier voyage hors région vers Trois-Rivières! Nous nous sommes' bourré abusivement de fraises mais tu sais vraiment abusivement! Directement du champs, en collations, en muffins, en crêpes on pourras dire qu'e bébé 4 à baigner dedans avant même ça naissance. Déjà que j'avais fait 6 cruchons de confiture de petites fraises j'en ai ramené des grosses pour congelé et pour manger fraîches. Bref si ce bébé n'aime pas les fraises j'en serai la première surprise ou ben dont il en aura tellement eu qu'il s'en aura écœurer avant XD

Sinon il y a pas juste les fraises qui goûtait bon en voyage bébé et moi avons goûté notre premier Dairy Queen en même temps et j'ai déjeuné chaque matin avec des toasts au nutella (plaisir de vacances!) Sinon on à cuisiné de bons petit plats tout notre séjours et grignoté nos soirées en jouant à des jeux de sociétés . J'aurais du compter le nombre de fois que des gens m'ont demandé si j'étais sur le bord d'Accoucher/ Que ça devait être pour bientôt et moi de répondre nonon me reste encore 2 mois!! Je voyais leurs yeux se demander si j'allais exploser! Faut dire je suis assez menu du reste de mon corps alors j'ai vraiment l'air d'avoir un gros ballon de cacher sous mon chandail hihi! Mais bon les gens sont gentils ça fait jaser disons!

Sinon j'ai traîné mon gros ballon un peu partout durant nos vacances et je me trouve assez chanceuse niveau body ça va pas pire. J'ai eu mal un peu derrière les mollets et j'ai eu la mauvaise surprise de découvrir des débuts de varices....je vais en parler à mon doc...après 3 grossesses sans aucunes traces et si prêts de la fin j'avoue que je suis déçu mais faut dire je suis plus vielle ça parait.... Mais je me suis tenu plus active heureusement et ça aussi ça parait je fais toute mes journée sans problèmes! Aussi je suis tellement frileuse depuis le début de cette grossesse c'est fou mais en ce moment dans les grosses chaleurs c'est un atout car je n'en souffre pas du tout ! J'ai souvent une couche de vêtement de plus que tout le monde et fait jamais assez chaud pour que la baleine saute à l'eau haha.

Sinon mon poil pousse très peu ça aussi c'est vraiment cool en été ça va me manquer (faut ben voir les avantages). Mon ventre proéminent s'accroche partout j'ai de la misère à estimer mon format pour passer dans de petits espaces et il attire les taches et les regards comme un aimant. J'ai toujours autant envie de manger du pain pis je mange des toast en titi! C'est d’ailleurs le beau souper que Jason ma offert pour mes 30 ans. Dehors avec un pain baguette de chez pascal le boulanger a Quebec de la bécel et du beurre de peanuts! Le fantasme ultime pour la femme enceinte que je suis et qui s'est régalé une fois les enfants couché en amoureux à 3 (bb4 me suis toujours lui).

Donc j'ai franchi le cap des 30 ans. J'ai toujours dis que je finirais ma famille à 30 ans. Que durant ma vingtaine je créais ma famille et que durant la trentaine je la vivrais, j'en profiterais. Bon j'ai un petit peu de retard sur le planning et finalement c'est quelques mois après mes 30 ans que je finirai ma famille mais on est pas trop loin du plan initial pareil. J'avoue que je n’avais pas prévue en avoir 4 par exemple. La vie nous surprend parfois et je sentais que tu manquais à ma vie petit bébé-bonus pour quelle soit complète. Un cadeau de vie à moi de moi pour célébrer ma trentaine que de pouvoir revivre cette immensité d'émotions que d'avoir un autre enfant dans ma vie. Pis c'est un cadeau ultra durable qui me fera revivre encore du bonheur même dans 30 ans! (J'allais aussi écrire rentable dans le sens que je l'utiliserai longtemps mais au prix que ça coûte un enfants je me suis ravisé haha).

Quand j'ai eu ma fille à 23 ans je me disais la chance qu'elle avait d'avoir une maman si jeune pleine d'énergie, capable d'en prendre. Je voyais l'avantage que nos deux adolescences ne soit pas si "éloigné" pour me permettre de peut-être un peu mieux la comprendre et que je serais une jeune mamie qui en profiterait au max. La maman de 30 ans que je suis voit pour Bébé-bedaine la chance d'avoir une maman d'expérience qui a encore de l'énergie malgré ces 7 années de plus ;)! En fait je me suis mise à l'entrainement depuis et je dirais que je suis autant même peut-être plus en forme que à l'époque mais que c'est du au mérite plutôt qu'à la jeunesse simplement. Cette maman forte de l’expérience fraîche d'avoir traversé les étapes 3 fois avant de les passer avec toi bb4 sera plus confiante, aura rectifié des erreurs (même si j'en ferai encore car tu ne sera pas la même personne que les trois autres) et sera plus consciente de ce qu'elle fait, moins dans l'essaie-erreur. Dons le fond c'est aussi bien que d'avoir une jeune maman! Les deux ont des avantages différents mais relativement équivalent ;) J'imagine que tu étais du pour arriver à ce moment-ci de ma vie que tu as choisi car après tout ça passé proche de ne pas arriver car j'étais sur le point de clore ce dossier de la maternité. Notre aventure en sera une différente aussi par ton rang de petit dernier et de bébé-bonus en plus qui te donnera surement certains avantages ;)! J'ai hâte de découvrir la vie avec toi mais je ne suis pas pressé non plus je profite du voyage il est si beau et je me le souhaite tel quel tout au long de l'aventure!

mois -8

33 SA

J'étais seule pour aller chez le doc cette fois-ci et j'ai trouvé que le temps à passé trop vite dans la salle d'attente j'aurais bien pris quelques minutes de plus à n'avoir rien d'autre à faire que lire tranquillement. J'ai très étonnamment perdu du poids après cette semaine de nutella et gâteaux au chocolat donc un 49 kg. Mais nous sommes encore en vacances la semaines prochaines et un autres gâteaux au chocolat pour la fête d'Alice en plus d'une tarte au fruits de la boulangerie chicoutimi-nord m'attendent dans le frigo. Sans parler du fait que d'Avoir mon cuisinier personnelle a la maison pour chaque repas signifie de la bonne bouffe en abondance alors ce petit lousse de poids tombes parfaitement bien pour profiter de cette semaines de vacances gustatives sans culpabilité! Sinon et bien des débuts de varices (moi qui en avait toujours pas après 4 grossesses j'en suis bien triste) la chaleur, la voiture des derniers jours et le fait que j'ai vraiment peu de temps ou je reste en position étendu on contribué à cette malheureuse nouveauté sur mon corps vieillissant de 30 ans. Elle me recommande du repos simplement mais pas facile avec 3 enfants pleins de vie qui ont envie de tout sauf de repos ! Aussi bébé qui était en siège était placé en transverse cette fois-ci elle le sens très bien à travers ma bedaines qui est très lousse donc très apparente quand je suis debout mais plutôt normal quand je suis couché. en fait ma HU était à 21 pour 33 semaines mais étant donné la position de bébé en transverse c'était normal. Sinon toujours une petite pression et pour le reste ça va plutôt bien =) Les suivit se rapproche prochain rendez-vous dans 2 semaines mais comme j'y suis aller vendredis et que j'y retourne le lundi ça me fait à peine 8 jours entre les deux! Mais bon j'aime bien ça alors je ne me plains pas trop hihi En attendant j'ai une écho lundi probablement la dernière fois de ma vie que je verrai un bébé à l'intérieur de mon ventre en vidéo wow c'est émouvant tant de dernière fiss et je suis contente d'avoir la chance de le revivre. Mais en attendant ~~j'ai~~ on à une job de gâteau à finir ;)

mois -8

33 SA

Voilà c'Est fait. J'ai commencé par patienter dans la salle d'attente de la santé de la femme. Avant de passer mon écho et j'ai eu cette réflexion que c'était peut-être ma dernière visite en ces lieux. Je me suis senti nostalgiquement tristounette un peu....ça va me manquer...mine de rien mes attentes ici font remonter plein d'émotions de grandes joies mais aussi de grandes peurs. J'y est attendu stresser pour mon amio, j'y est patienter démolie suite à l'écho ou j'ai appris la Clarté nuccal trop élevé d'Alice. J'y est vécu malaise et mal de coeur quand au début on y fessait notre attente entre les prise de sang du test de diabète.J'y est patienté dans l'angoisse avant de rencontrer la généticienne. J'y est vécu la fébrilité avant écho de datation de savoir si il y avait bien de la vie dans mon ventre puis je m'y suis rassise dans l’extase d'avoir vu un petit coeur battre. J'y est patienter parfois accompagné parfois seule pour différent tests. Cette grossesse-ci mes attentes ici sont synonyme de temps pour moi de lecture tranquille. La salle d'Attente as été rénové depuis 7 ans et autant je la trouvais austère et froide quand j'y est vécu des moments difficiles à ma première grossesse autant je la trouve douce et ensoleillé à cette grossesse-ci ou elle signifie des moments pour moi.Toute une variété d'émotions au même endroit dans ce même décor. Pas facile de clore ce chapitre de ma vie qu'est la grossesse alors je laisse mes émotions me remplir et j'essaie de les imprimer dans ma mémoire.

Pour en revenir à l'écho je n'ai pas eu les nouvelles que j'espérais. Bébé est très bien installé la tête en haut et est immense.....bon en s'en doutait vue que les bébés sont généralement de plus en plus gros et comme Henri était un poids lourd de 6 livres 1 la logique veut que bb4 soit encore plus costaud. Il pèserait déjà 9 livres ce qui le place dans le haut des courbes partout. C'est étonnant qu'une si petite fille comme moi porte un si gros bébé je vous le dis que tout peu ben être très comprimé à l'intérieur de moi ouff. Durant l'écho il avait les mains dans le visage et ont a eu de la misère aà le voir. La seule photo que j'ai eu est très médiocre mais j'ai trouvé qu'il avait des traits de garçons. Il semblait avoir de grosses joues et un gros nez écrasé. La technicienne m'as dit que souvent les bébés pouvait être un peu enflé. Mon placenta est en avant et il est très gros ce qui est peu favorable au fait qu'il se tourne....mais j'ai du liquide et c'est ma quatrième grossesse alors j'ai l'intention de tenter la version. Bien sure j'ai hâte de jaser de tout ça avec mon doc la semaine prochaine qui pourra m'éclairer sur le sujet mais ça sent la césarienne planifié. Jason m'a rappeler que je souhaitais vivre la plus grande variété possible d'expériences dans la maternité avant de terminer cette étape de ma vie c'est en partie pourquoi nous fessons la surprise pour le sexe. Et bien ce coquin de bébé semble décidé à exaucer mes souhaits et vivre autre chose que je n'ai pas vécue avec une césarienne. Il semble choisir de faire une arrivé dans ce monde différente de ces frères et soeur en laissant une marque (cicatrices) permanente sur mon corps comme un trait finale à cette étape de ma vie. Parfois les gens se tatouent pour souligner une grande étape/événements de leur vie moi j'aurai cette ligne sur mon ventre pour ne jamais oublier mes grossesses/accouchements. Il n'est même pas la encore que déjà il veut faire différents des autres me prouver qu'il est pas juste le quatrième parmi quatre autres mais un être tout entier unique avec sa propre histoire. Faut croire qu'il vaut aussi s'assurer d'être vraiment le dernier dernier cette fois....

Néanmoins rien n'est complètement fixé encore, c'est possible qu'il décide de se retourner et qu'il soit en fait un elle et que je me trompe complètement avec mes conclusions hâtives seul le temps nous le diras. Alors à suivre !!!

N’empêche j'étais contente de revivre une écho et de voir les mouvements simultanés aux sensations que j'ai à l'intérieur c'Est tellement magique.Théoriquement j'en revivrai une dernière dans deux semaines pour la version . La suite de l'histoire n'est pas encore écrite elle est entre tes mainss mon bébé. c'est un suspense enlevant que je suis avec attention me laissant porter par la vague . Hier je me sentais frustré de tout ça mais aujourd'hui je l'accepte et je fais confiance à la vie, je te fais confiance mon bébé. Peut-être les choses doivent se passer comme ça car un accouchement normal aurait été fatale pour l'un de nous deux. Plutôt que garder les yeux sur mes déceptions et le négatif je focusse sur le positif tu sembles en pleine santé et c'est ce qui compte le plus au fond. Peu importe la manière que tu choisis pour arriver dans le monde je t’accueillerai bras ouvert pour t'Accompagner sur le chemin de la vie que clairement tu as l'intention de mener selon tes propres règles alors au lieu de me braquer et de chercher à te freiner je t'accompagnerai pour t'amener toujours plus loin sur le chemin que TU choisis!

mois -8

34 SA

J'ai l'impression d'avoir en permanence un corset. Difficile pour moi de me pencher et de me relever. Difficile de me sortir de la position assise d'un fauteuil ou d'un lit. Les symptômes ''fin de grossesse'' sont vraiment arrivé avec les 33 semaines. J'ai l'estomac riquiqui et dès que je mange un peu je me sens complètement pleine . En ce début d’août il fait chaud j'ai toujours soif et je commence à faire de l'enflure un peu aux jambes. Je ne me sauverai pas des varices, cette dernière grossesse sera celle qui me laissera le plus de marques physiques permanentes sur le corps . Moi qui trouvais le deuil dure à faire tu te charges de me laissez de charmants souvenir sur le corps de cette époque de ma vie moi qui était assez épargné à ce niveau. Bref le troisième trimestre ce fait bien sentir mais c'est correct. J'essaie d'imprimer ces sensations dans mon corps et dans mon esprit pour être certaine de ne plus avoir envie d'y revenir haha. C'est difficile pour moi de me dire que je n'aurai plus jamais de petite vie qui grandira en moi c'est tellement extraordinaire quand on y pense.

mois -8

34 SA

Retour du suivit chez le doc: Avec toute la tribut on a à peine attendu yéé! Une belle pression, un petit coeur qui bat vite, un poids stable (mais comme on a vue que bébé grandissait ~~trop~~ très bien pas de stress la dessus(J'ai tellement l'estomac écrasé....)) et elle ne m'as pas dit ma hauteur utérine donc j'imagine c'est ok. Bien sure on à parler des résultats de l'écho et je n'ai pas été ni particulièrement rassuré ni plus inquiété. Les faits sont la bébé est gros et en siège mais ce n'est pas impossible non plus qu'il se retourne il n'y a rien à faire dans l'immédiat sinon d'avancer un jour a la fois pour voir la suite des choses. On a fixé un rendez-vous pour la version lundi prochain à 35 sa et 4 jours. J'aurais préféré la faire plus tôt dans le début de mon 35 sa mais seulement 3 médecins en font et les disponibilités semble moindre. J'ai compris qu'ils ne semblaient pas en faire tout les jours.... J’espère avoir le temps pour en faire une deuxième tentative au besoin.

Je me prépare mentalement a une césarienne et mon périnée depuis qu'il sait que bébé pesait déjà 6 livres à 33 SA trouve l'idée pas si pire en se rappelant la naissance de Henri....Moi c'est la cicatrice qui me désolé et surtout aussi l'idée que nos premiers moments de rencontre ne seront pas le doux peau à peau que j'imaginais. L'annonce du sexe se fera probablement par les infirmiers qui se donnent l'information pour la noter au dossier plutôt que par moi car je serai fixé à la table. On ne peu prédire si je pourrai avoir du peau a peau dépends de la manière que je réagirai aux médicament de sédations qu'ils me donneront durant la procédure... ça me déçois mais je me dis qu'il y a une raison si tu choisis cette arrivé dans le monde. Peut-être que vaut mieux rattraper ces instants plus tard dans notre chambre plutôt que risquer nos vies par les voix naturelles. Peut-être que cette cicatrice sur mon ventre sers un moindre mal comparé au séquelle que j'aurais de tenter l’expulsion du gros bébé qu'on m'annonce. Alors j'essaie de rester positive et je me dis que je gagnerai probablement une nuit de plus gratuite dans mon tout inclut à l’hôpital. Nous aurons une nuit de plus à avoir notre petite bulle juste toi et moi avant de sauter dans la bain familiale. Parce que je dois te prévenir mon bébé à la maison ça bouge en titi! C'est un merveilleux chaos plein de vie mon amour tu vas voir ça semble intense mais quand on est dedans on réussis à trouver des bulles de douceurs ne t'inquiète pas.

En attendant j'en suis à 34 SA l'urgence c'est de profiter de mes derniers miles de grossesse qui seront les derniers de ma vie et de me laisser surprendre par la suite. C'est entre tes mains mon trésor. Tu peu encore nous surprendre. Peut-être es tu ce gros garçon sur le même modèle que ton frère que j'imagine ou peu être me feras tu la surprise d'être une coquine fille qui se retournera à la dernière seconde qui sait. Seul le temps nous diras si mon instinct est bon mais je ne suis pas pressé je suis occupé à profiter de notre symbiose et à manger des toasts. Sérieux je vais tellement avoir mangé de pain cette grossesse pis à chaque fois je me délecte comme si j'en avais pas mangé depuis 10 ans!

mois - 8

35 sa

Déjà 35 semaines c'est fou. A part les maux de dos, les limitations physique de me plier , le fait que de me couper les ongles d'orteils soit un sport olympique, les varices, l'insomnie, la fatigue, l'humeur de CACA, mon mini estomac ça va très bien =) Pour vrai ce sont tous des maux normaux en fin de grossesse la vie est bien faite elle nous donne hâte que ça finisse afin d'avoir tellement envie de cette libération qu'on a moins peur de l'accouchement. Bon j'avoue moi j'ai une petite peur de plus avec le néant que je vois devant moi. mais j'y vais une chose à la fois et pour commencer lundi on va essayer la version. Je te fais confiance mon bébé je te suivrai la dedans et je t'offre encore un peu plus de ce qui reste à offrir de mon pauvre corps haha. En attendant, Je me couche le plus souvent possible pour une séance de fesses en l'air et j'ai le projet cette semaine de préparer ma valise pour l'accouchement avant la version même si je ne crois pas vraiment que la version peu déclencher le travail reste que c'est une possibilité. Aussi j'ai l'intention de commencer à prendre de la tisane de framboisier** pour facilité l’accouchement au cas ou tu te retournerais....faut pas perdre espoirs! En attendant je savoure mon état en ayant une bonne excuse pour limiter le ramassage des restes sous la table après le repas (famille de 3 jeunes enfants = la vraie vie) et abuser de Jason pour les massages de jambes ( varices) en me gavant de toasts et de beurre de peanuts. Je suis toujours autant fasciné du fait de n'en avoir jamais mangé de ma vie alors que dans les derniers mois j'en ai savouré. pour une vie au complet en plus de l’essayer dans de multiple combinaison (délicieux avec des pommes et des raisins ;) attention si on le mange avec un reste de croûte de grill-cheese s'assurer qu'il ne reste plus de pesto;)(oui je fais ça j'ai le droit je suis enceinte bon)).

**La consommation de tisane de feuilles de framboisier dans le dernier trimestre de grossesse renforce l'élasticité du périnée, limitant ainsi la déchirure périnéale lors de l'accouchement. Elle peut faciliter votre accouchement en permettant aux contractions d'être régulières, signe que le col de votre utérus se modifie efficacement. En effet, le framboisier sauvage est composé d'une molécule qui a la propriété de détendre l'utérus et ainsi de faciliter le passage du bébé.

mois - 8

35 sa

Je suis retourner dans les livres des mes grossesses précédentes pour trouver ma liste de valise de maternité et commencer à la retravailler. J'ai modifié quelques petits trucs et je me suis adapté au fait qu'on ne sais pas le sexe de bébé. J'aime ce petit rituel de préparé la valise pour ce voyage. Pour moi partir SANS mes enfants pendants 2 jours ou le ménage sera fait et je serai nourri au lit c'est comme le luxe extrême. J'ai tellement savouré mon doux séjours à la naissance de Henri que j'anticipe le prochain avec bonheur comme j'attendrais un voyage de ressourcement juste pour moi. Donné la vie c'est exigeant comme courir un marathon et ça laisses des blessures au corps je serai en mode rémission et guérison et les quelques jours de paix qui suivront j'ai envie de me gâter et me chouchouter alors je prends le temps de me mettre quelques douceur dans ma valise pour prendre soin de moi durant que j'en aurai le temps et qu'en plus je n'aurai pas à partager avec personne! Je m'offre ce séjour comme un présent à moi de moi. voici donc la fameuse liste:

Pour moi:

1- Mon coussin d'allaitement en écaille de sarrasin. Avec la césarienne je risque d'avoir de la douleur en plus alors je pense que le coussin sera un must.

2-Des souliers de douche.

3- Des couches Pour adulte parce que ...ben parce que je vais en avoir besoin......

4-Des bas dont mes préférées tricoté par la feu grand-maman de Jason que je ne porte presque pas de peur de les user mais si il y a un moment pour se gâter c'est bien celui la et comme je suis très frileuse je pense ça va être un must en plus de me faire sentir douillette!

5-Des vielles bobettes de menstruations à jeter si elle sont trop souillées. Je me donne pas d'ouvrage de frottages surtout que je devrais être assez occupé au retour.(Ouep j'imagine que c'est le fun de lire ça mon bébé mais bon ça te prépare à ce qui s'en vient si tu es pour devenir papa bientôt et que tu lis ceci pour te préparer.)

6- Des brassières d'allaitement.

7- une bouteille d'eau car c'est important d'être bien hydraté pour toute un tas de raison dans la vie et ça évite de faire deux mille aller-retour au lavabo quand nos déplacements sont difficile.

8- Des vêtements de sortie dont un chandail, une camisole d'allaitement, un chandail plus chaud, des pantalons.

9- Un kit d'hygiène personnel contenant tout le nécessaire pour me laver mais aussi des compresses d'allaitement.

10- Des jaquettes parce que à Alice j'avais de beau pyjama d'allaitement et finalement j'ai passé toute les deux jours dans ma jaquette souiller !! Avec les bains de sièges, les infirmières qui viennent voir ta déchirure e.t.c. C'est vraiment pratique une jaquette! Et si jamais ça vire en césarienne rien pas d'élastique tannant sur ta cicatrice. Faire attention d'en choisir une qui a des petits boutons au col pour facilité l'allaitement ! Dans un soucis d'économie j'ai donc réutiliser celle que j'avais pour Alice et j'en est acheté une autre dans une friperie(Le confort avant tout!). Bref mes vêtements vont être aussi laid que mes cheveux sur les photo à l'hôpital mais je vais être bien et douillette! Je n'aurai pas à m'inquiéter de mes vêtements et je pourrai me consacrer sur l'essentiel :bébé et moi!

11-Des crayons pour remplir les formulaires et prendre des notes.

12- Un sac pour les vêtements sales.

13- UN pot de nutella! Parce que les toasts de l'hôpital sont frettes et molles au centre mais dures sur les bords...ça va prendre un petit plus pour rendre ça digeste.

~~14- Une chandelle pour l'odeur et l'ambiance pour me gâté.~~Jason me dit qu'on à pas le droit....

15- Des pod cast sur mon téléphone pour écouter parce que j'aime ça et que ça passe le temps tout en demandant aucun effort et me laissant les mains libres pour bébé.

16- Des grignotines!!! Pour grignoter! Pour me gâter!!! Pour Jason!

17- Un pyjama pour Jason

18- Un kit de rechange pour Jason (mais sans plus il retournera se laver à la maison).

Pour bébé:

1- Des petits vêtements filles et garçons ! J'ai sortit mes pyjamas nouveau-née mais aussi du trois mois car semblerait que tu ne porteras pas ben ben de nouveau-née.... J'en ai pas amené des tonnes de chaque sexe car ça fait beaucoup et le séjours est très court....Dans le pire tu mettras des pyjamas rose pour une fois même si la société te souhaiterais en bleu.

2- Des couches nouveau-née (le paquet échantillon qu'on reçois de bébé nestlé sera parfait)

3- Des lingettes.

4- Des doudous plus chaude au cas ou.

5-Un sac pour les vêtements sales.

À ajouter dernières minutes:

Tellement utile que je les utilises tout les jours alors je les ajouterai seulement avant de partir. J'en est fait une liste pour être sûre de ne rien oublier dans l'énervement et que Jason puisse le faire seul si jamais je ne peu pas.

1- Mes doudous car je suis un grand bébé et que je ne dors pas ailleurs sans mes doudous.

2- Les doudous du bébé qui sont en ce moment dans mon lit avec moi car je veux qu'elles sentent mon odeur plutôt que celle du détergeant. Nous emmailloterons bébé dedans et c'est mon odeur qui lui rappellera son confort pour facilité au maximum les transitions dans cette univers troublant.

3- Ma brosse à cheveux.

4- Les feuilles de mon dossiers médical/carte d'hôpital/assurance maladie.

5- Le ipad et le chargeur . J'ai pris soin de nous mettre un bon film sur le iPad que nous pourrons écouter coller le soir venu . Les bébés font souvent de gros dodo après quelque chose d'aussi éprouvant que la naissance tandis que l'excitation et le non confort de l'endroit empêche souvent les adultes de dormir. Je me souviens qu'à Alice on regardait un petit jeux sur la mini écran du cell à Jason et à Élie j'avais apprécier d'avoir à un film sur le iPad à écouter en mangeant des cochonneries! Un beau souvenir de mon séjours en amoureux dans le sud ( chicoutimi sud ;) ).

6- L'appareil photo pour immortaliser le plus d'instants possible ! Je vais essayer d'en prendre plus encore que la première fois car c'est tellement intense qu'on est dans un état second et que je ne me rappelle plus de grand chose.....

7- Nourrir le chat.

8- La coquille.

9-Brosse à dents de tout le monde.

10- Le livre que je suis en train de lire.

11- Mon cellulaire.

Voila j'ai imprimé cette liste pour cocher en temps réelle les choses à y mettre et laisser celle des choses a ajouter dernière minutes sur la valise afin de pouvoir si référé sans la chercher le moment venu. J'ai rentré tout ça dans une seule valise wow et maintenant nous sommes prêts c'est quand tu veux mon poulet (mais pas trop tôt non plus hein ;)! .

mois -8

35 SA

Ce midi j'ai rendez-vous pour la version et comble de joie j'ai attrapé un gros rhume.... Hier soir je me suis fait un gros set-up de lavande/eucalyptus/tylenol/diclectin après avoir mangé un peu de soupe chaude et une tisane de framboisier. J'ai même couché mon malade de Henri avec moi pour être sure de dormir et pouvoir me remonter un minimum afin d'être un minimum en forme aujourd'hui et mettre des chances de mon coté. Ce matin je suis pas pire mais je sais que plus la journée avance plus la fatigue augmente.... Je ne sais pas trop à quoi m'attendre pour la version j'ai eu peu d'information alors je n'ai pas vraiment d'attente sinon que en demandant sur facebook si des gens l’avaient vécues j'ai eu une majorité écrasante de 4 que ça n'a pas fonctionné pour 1 que ça fonctionné.... Mais bon on est nous et pas les autres et ça serait pas la première fois de ma vie que je ferais mentir les statistiques on va espérer très fort et on verra!

Sinon j’espère me remonter assez vite de cette rhumette.

Mise à jour :

Pour nous faire languir un peu nous avions profité de faire garder les enfants pour demander à notre parfaite gardienne de faire du bonus afin que nous puissions aller dîner ensemble juste tout les deux. Rendu au quatrième je me connais et je sais que la première année je la passe presque fusionné à mon bébé alors les moments seul à seul se feront rare. Mais c'est pas grave car je sais aussi à quelle point cette étape passe vite, que mon tout petit sera si vite moins dépendants de moi alors que (du moins je l'espère) mon grand homme lui le restera pour tout le reste de ma vie ;) Bref nous sommes aller manger des toast de panini (avec beurre de pomme pour moi, confiture , café et muffin pour Jason) au petit café croissant. C'est pas cher pis on adore ça tout les deux. J'ai pris le temps de manger doucement et de savourer parce que à la maison c'est un luxe que je n'ai pas souvent et c'est pas dans les prochain mois que ça va s'améliorer haha Mais je suis ultra consciente que c'Est la dernière fois que je vivrai chaque étapes. Je vais savourer chaque nouvelles étapes de liberté que je gagne avec mes enfants qui grandissent pour compenser un peu la tristesses du deuil de chaque étapes des bébés qui grandissent.... C'est bien fait la vie quand même je trouve ça difficile de me dire que je ne vivrai plus jamais chacune des étapes de la vie d'un petit bébé mais j'ai beaucoup donné et je pense que j'apprécierai les libertés que je gagnerai ce qui me ramène à vivre au jour le jour et de SAVOURER!

Alors on va y venir à cette version? Donc voila en mettant la machine d'écho sur ma bedaine on à pu constater que bébé c'était placé de lui-même hourra!!!!!! Faut dire il a une immense piscine et mon utérus déjà usagé 4 fois est ben mou et ben slaque ce qui lui permet de se mouvoir aisément(on se croise les doigts ben fort qu'il ne se retourne pas à nouveau). C'est relativement étonnant qu'il puisse se mouvoir autant et que j'aille autant de liquide car je suis assez petite et que bébé est énorme!!!! Mais ou je cache tout ça? Mes organes doivent être tellement comprimés les pauvres.... Bref à 35,4 SA bébé pèserait plus de 8 livres!!!! Je CAPOTE! Il me reste encore un mois!!!! Ça donne un bébé au 97me percentile si il continue dans cette lignée de 10 livres ou plus à quarante semaines. Je me souviens clairement de mon accouchement de Henri (9 lb 1 ) qui est loin d'avoir passé facilement malgré qu'on m'avait prédit que ce serait facile un troisième...Ça été aussi long que mon premier accouchement(alors que ça devrait normalement être de plus en plus rapide plus on est "slaque") et le plus douloureux des 3 malgré la péridurale sans parler que mon pauvre Henri avait les deux clavicules fractionnés... Bref j'anticipe vraiment l'expulsion d'un bébé de 10 livres!!! Rappelons nous que avant grossesse je pesais 104 livres c'est pratiquement 10% de mon poids! Honnêtement j'ai presque regretté la césarienne planifié du siège haha.

Mais l'aventure n'est pas terminé et je sais trop bien que chaque naissance est unique et je te remet le contrôle entre les mains mon bébé. Je te suis et j'essaie de te faire confiance sans me stresser durant que moi je m'occupe à vivre ces derniers moments ou je partage mon corps pour la dernière fois. Tu choisiras ta façon d'entrer dans le monde et moi je te suivrai du mieux que je peu. Ensemble nous allons créer une nouvelle histoire unique comme les deux êtres uniques que nous sommes. La fin de grossesse est palpitante plein de choses se passent. C'est toujours de ces semaines àa sur les quarante qu'on se souvient le plus et qui sont pleines de rebondissement. Les derniers miles et je me laisse porter pour voir ou ils nous mèneront. C'est ton histoire qui débute mon bébé prends en toute suite le contrôle je te suis de mon mieux comme je le ferai toute ta vie!

p.s.Ah pis à ce gabarit je m'attends de plus en plus a avoir un gros et grand garçon et aussi suite à l’écho la médecin recommande de me faire faire des TRF chaque semaines d'ici la fin ( en reste max 4 ;)) mais le médecin que je vois lundi prochain me reparlera de tout ça ;)

mois - 8

35 sa

drame de bedaine : beurre de peanut vide!!!!

mais tu sais j'ai fait pour : Déjeuner extra beurre de peanut avec une banane froide et un peu de précieux sur chaque bouchées !!!!

Mise à jour quelques heures plus tard: Ouff on va survivre jusqu'à l'accouchement je crois.

mois -8

36 SA

Le comble ultime pour la femme enceinte que je suis : le bar a pain de chez paccini !!!!!!!!! J'AIME LA VIE!

mois - 8

36 SA

36 semaines début du régime préparatoire à l'accouchement. Je l'avais fait à Henri avec un résultat médiocre (J'ai accouché à 40 semaines et ce fut mon accouchement le plus difficile) mais je pourrai toujours me dire que ça aurait été pire si je n'avais pas fait ce petit détail pis faut dire c'est bon et ça me donne l'impression de prendre soin de moi =3 Au menu tisane de framboisier et dattes pour favoriser la contractions utérine efficaces et bientôt j'ajouterai de l'ananas dans l'espoir de démarrer tranquillement et naturellement le travail. J'avoue que même si c'est ma dernière grossesse et que je souhaite la savourer au maximum jusqu’à la fin sachant le poids que tu dois peser et le chemin que tu dois prendre pour sortir j’aimerais bien que ça tarde pas trop histoire de te sauver quelques grammes et peut-être quelques points de suture pour moi....

Sinon et bien je suis de plus en plus limité physiquement ouff les mouvements sont difficile. Cependant niveau fatigue ça va vraiment bien mais le moral est en montagne russe vive les hormones. Je dois souligner la patience de mes proches qui endure mon impatience à moi oups. Eux aussi ont leur lot de désagrément à t'attendre juste de m'endurer mais tout comme moi ils le fond de bon cœur car ils savent que ça vaut la peine pour t’accueillir dans notre vie. Je pense que je ne réalise pas encore que dans un mois nous serons 6. Qu'il y aura un nouvel être vivant dans notre famille. Que toute ma vie va changer. Que encore une fois mon cœur va se fendre pour s'agrandir presque autant que mes yeux vont se cerner. Je ne me souviens plus de ce que c'est d'avoir un nouveau-née même si je l'ai vécu 3 fois déjà car je me souviens que quand je suis dedans c'est si grand, si fort que je ne peu le ré imaginer par après sans parler du fait que chaque être humain amène son propre unicité qui rendra l'expérience forcément différente de celle que j'ai déjà vécue. J'ai hâte la bon GO je m'en vais manger une datte :P!

mois-8

36 sa

Ma collation officiel des prochains jours/semaines. Tisane de framboisier avec des dattes! Faut dire c'est super bon je me plains pas trop. En plus je me suis fait une recette de galette ultra booster en fer (céréales de bébé + mélasse verte) en prévention d'une perte de sang à l'accouchement et ainsi éviter l'anémie le plus possible et me remonter plus facilement. J'en mangerai pré-accouchement (ça se marie super bien avec date et tisane en plus miam) et aussi post-accouchement. Je dois me racheter de la mélasse pour refaire une recette :P

mois - 8

36 SA

Rendez-vous de suivit ce pm avec une remplaçante car ma doc est en vacance. Je suis tombé sur Le Dr. bettez qui est très gentille et qui m'avait accouché à Henri. J'étais un peu gêné quand on l'a appris en regardant ces notes après que je lui est déferlé mes angoisses sur le gros bébé surtout post les clavicules cassées et la paralysie du nerf brachial du dernier gros bébé précédent que j'ai expulsé. Sinon et bien j'ai encore perdu du poids : je suis rendu a 48.4 kg. J'étais a 47 KG pré-grossesse et j'ai un bébé de plus de 8 livres + du liquide trop abondant + placenta dans le ventre.... donc si on calcul la fille qui porte tout ça en perds.... Sinon je dois faire une prise de sang pour regarder les infections du à la grosse quantité de liquide, aussi des TRF une fois par semaine (mais bon ça achève il y en aura pas 50 surtout que celui de cette semaine sera fait.), ma petite pression habituel (102/54). Ma Hauteur utérine (taille de la bedaine) est a 32 alors qu'elle devrait suivre le nombre de semaine (36/37 cm) Le médecin en revenait pas comment je pouvais avoir un si gros bébé avec autant de liquide dans une si petite bedaine. Faut dire je suis TELLEMENT comprimé de l'intérieur. Je porte le bébé dedans mon corps si bien que tout mes organes sont écrabouillés c'est pour ça j'arrive si peu à manger et que je perds du poids.... Finalement elle m'a fait un touché et sentit un petit pieds! Elle à fait chercher une machine a écho portative (Je savais même pas ils avaient ça en 4 grossesses jamais sortie) pour vérifié et surprise retour en siège pour ce coquin de bébé 4 !!! Donc elle à appelé en santé de la femme pour réussir a m'avoir un rendez-vous de version le lendemain! J'en suis a 36,4 et bébé est immense donc ça presse!

J'ai franchement aucune idée de l'issus de cette grossesse. Césarienne planifié si il ne se retourne pas? Déclenchement à 39-40 si trop gros? Si il continue à se retourner on pourrait déclencher encore plus tôt à 38 SA si il est dans la bonne position? Bref je ne pense pas dépasser ma date c'est pas mal ma seule certitude sinon ben on y va vraiment un rendez-vous à la fois et je vais voir ce qui arrivera....En attendant je me prépare quand même niveau alimentaire pour une naissance par voie basse. J'irai me chercher de l'ananas bientôt (même si ça été un flop total à Henri) dans l'espoir de déclencher le travail naturellement. J'ai hâte que bébé soit à terme avant ça je ne veux pas prendre de risque. En 2019 c'est la mode du naturel le plus possible avec les naissances et la je me sens plus ou moins dedans haha.

Au final en sortant du rendez-vous il fessait super chaud et comme ça avait été long j’avais sauté la collation. Je suis arrêté à l'épicerie pour m'acheter une boite de crème-glacé à la pâte a biscuit ben riche en calorie. Jason m'encourage comme je mange peu à manger calorique :P Faudrait que j'arrête de perdre du poids d'ici la fin alors je me met en mode régime SUMO! Faut dire que ça risque pas d'être trop souffrant ça c'est le problème le fun et facile comparé à celui de mon coquin de girouette..... ça va être la troisième fois que je me rends pour une version mais j'en ai toujours pas eu officiellement car chaque fois bébé était retourné.... jamais 2 sans 3? On va voir ça ce pm a suivre.

mois - 8

36 SA

Retour de version sans version. Ben oui l'adage c'est confirmé : jamais deux sans trois ! Pour la troisième fois je me suis présent. pour une version et bébé c'était retourné ( bon pour bb4 c'est la deuxième il y a une fois qui était à Élie). La doc ne semblait presque pas me croire quand je lui disais que c'était bien sur écho hier même que nous avions confirmé la position en siège. Elle était particulièrement étonné qu'il se retourne autant avec son poids et si loin dans la grossesse en plus que semblerait qu'il avait la tête bien basse....c'est un mystère mais j'ai toujours excellé dans l'art de faire mentir les statistiques habituels. Tu es au 97 -ème percentile. Un immense bébé qui à 36 semaines dépasserait déjà le cap du 8 livres. J'avoue je capote un peu ça laisse envisager un bébé de 11 livres ou plus à 40 semaines..... On se souviens par ou est-ce qu'il faut que ça sorte cette histoire la.....en plus du fait que l'expulsion de Henri avait déjà été plus que laborieuse...Je me souviens que à mon arriver à l’hôpital les infirmières m'avaient dit qu'un troisième sortait tout seul, que le chemin était fait....mais le chemin était creusé pour un bébé de 7,6 livres pas 9 livres et encore moins 11!!!!! C'est vraiment étonnant que je cache un si gros bébé dans un si petit corps. Aussi j'ai encore une piscine olympique avec un niveau de liquide impressionnant. Si on fait le calcul avec ma prise de poids je n'ai pris que du bébé même que je serai plus petite après avoir accouché que avant.....

Bref elle m'a redonné un rendez-vous pour une écho pour croissance + version au besoin la semaine prochaine comme elle est la seule à en faire et que c'est complexe au niveau des horaires. Donc je pourrai dire que j'aurai pu voir bébé presque chaque semaines dans les 2 derniers mois haha. Heureusement c'est toujours un plaisir et comme c'est ma dernière grossesse je savoure d’autant plus ces moments dans la pièce à l'éclairage tamisé ou j'admire ma progéniture en noir et blanc. Bref depuis le début de cette grossesse quand j'ai vécu beaucoup d'anxiété je me suis dise que le mot d'ordre était une journée a la fois et ça le sera jusqu’à la fin. Au stade ou j'en suis impossible de prédire si on te laissera décider du moment de ta venu ou on déclenchera et si tu viendras par voies naturelles ou par césarienne. A cause de ton poids et du fait que tu bouges sans cesses j'ignore la suite des événements comme j'ignore ton sexe. Je me demande si tu me prépare à qui tu seras dans ta vie. Seras-tu un peu girouette imprévisible? Constamment en mouvement à changer de direction et d'idée? Est-ce que ce sera pour toujours le mot d'ordre avec toi de te faire confiance et d'y aller une journée à la fois car c'est toi qui a les rênes de ta viemême quand ça me donne le vertige. J'ai déjà hâte de te connaitre mais je sais déjà que tu m'en feras voir de toute les couleurs! Le dernier ( ou la dernière qui sait(dans les derniers jours Henri, ma mère , Andrée-Anne, Élie-rose, Docteur bettez m'ont tous dit avoir des feelings de fille mais moi je garde celui de garçon surtout avec ton poids) mais non le moindre!

Puis sinon toujours ma petite routine préparatoire délicieuse :

mois - 9

37 sa

Voila j'en suis au neuvième et dernier mois. A partir de 37 semaines on considère que bébé est àa terme et "prêt" c'est donc dire que tu peux arriver n'importe quand. Je n'ai clairement pas conscience que dans quelques jours ma vie va changer à tout jamais. Qu'un petit être humain va venir nous rejoindre et complètement chambouler notre petit monde pour en créer un nouveau à 6. J'ignore complètement quand ou comment tu te pointeras.Césarienne ou naturel? Provoqué? Planifié à l'avance? ou a terme naturellement? De jour ou de nuit? Perdre mes eaux comme Alice ou de longues contractions dans le bain comme les gars? J'ignore si tu seras blond comme moi ou brun comme papa. Si tu seras "facile" comme Henri ou "plus demandant" comme Alice....Si le post-partum seras agréable ou une épreuve de fatigue. J'ignore même si tu es un garçon ou une fille ou comment on va t’appeler. Il y a tellement d'inconnue devant moi mais une grande certitude auquel je me m'accroche c'est que je t’aimerai infiniment.

Avec toi j'ignore tout et c'est peut-être pour ça que ça me parait si peu concret. Depuis le début de ma grossesse ton arrivé m'a parut comme un rêve lointain et encore aujourd'hui à 37 semaines je me dis qu'il reste un mois et ça me parait long pourtant tu pourrais te pointer demain. On dirait que j'ai jamais vraiment réalisé que cette grossesse aboutirait sur la venu au monde d'un être humain.J'ai tellement hâte de te rencontrer et de voir qui tu es et honnêtement j'ai hâte de libérer mon corps de la grossesses. Je suis vraiment contente d'avoir vécue cette aventure une dernière fois mais aussi contente que ce soi la dernière justement. Je suis fatigué des changements sur mon corps et aussi dans ma tête. Je n'ai plus envie de m'offrir de cette manière maintenant je veux le faire en pleine conscience et possession de mes moyens au lieu de me sentir si vulnérable et peu en contrôle comme je le suis enceinte. Maintenant je contrôlerai la manière dont je me dédis à vous.

Il y a des avantages à être le dernier et le fait que tu n'auras jamais à me subir enceinte en est un! Pauvre Alice qui m'a enduré 3 fois.... une chance qu’elle a eu des avantages de première née pour compenser.

Ça doit être intimidant d'arriver dans une famille déjà nombreuse ou tu devras faire ta place mais ne t’inquiète pas on t'accompagnera c'est notre rôle de parents et on à hâte de faire ça avec toi. Peut-être tu te demandes si tu seras aimé autant qu'un enfant unique? NE t’inquiète pas avec ça l'amour se multiplie et en plus de l'amour inconditionnelle de tes parents tu gagneras en bonus celui d'une soeur qui as plus que hâte de catiner et de deux frères qui me disent avoir hâte que tu arrives chaque jours. On t'attends mon bébé. C'est quand tu veux la dessus je te laisse décider du moment et de la manière je te suis. La valise est prête, ta doudou est plein de mon odeur et mon coeur est prêt a déferler un flot d'amour continue(pis mes jambes aimeraient éviter les varices supplémentaires s.v.p.).

mois - 9

37 sa

Si j'ai à comparer cette grossesse je dirais qu'elle me rappelle celle d'Alice qui fut aussi plus éprouvante. Celle de Élie fut ma plus douce et celle d'Henri un peu entre les deux. Physiquement j'ai été super en forme tout le long et je me suis entraîné super longtemps mais la ça commence à me peser plus....Il y a autre chose aussi qui change à cette grossesse c'est l’intérêt et la place qu'on lui donne. Lors de ma première j'étais complètement centré sur ma grossesse et j’avais l'impression que tout mon entourage l'était aussi. Cette fois on en parle moins faut dire nous sommes déjà occupé avec les 3 marmots bien vivant qui eux demandent de l'attention bien plus bruyamment que bébé-bedon. Je pense que c'est juste normal et c'est une autre raisons pourquoi je suis contente d'avoir fait la surprise du sexe pour donner un petit quelque chose de "spéciale" à cette grossesse parmi les 3 autres.... Elle aura ceci d'unique que c'est la seule fois que j'ai fait ça.

Cette quatrième grossesse je l'ai aussi moins photographié. Pas de photos mensuels cette fois, j'ai plus documenté mes toasts au déjeuner que mon gros ballon plein de bébé je crois haha. Néanmoins, une de mes amies fait de la photo et je tenais fort à "faire l'effort" de prendre quelques photos quand même. Ça pas été facile c'est finalement à 36 semaines qu'on a enfin réussi à s'attraper dans nos horaires de mamans de famille nombreuse. Jason n'étais pas la et j'avais les 3 autres enfants comme spectateurs. Ce fut rapide et efficace, Pas le temps d’essayer 20 endroits ni même de changer de tenu 12 fois mais au moins j'aurai quelques doux souvenirs de la dernière fois ou mon corps a servit de bed and breakfast le temps de quelques mois.

Je n’avais pas envie de photos sur fond blanc avec mon corps de 23 ans dénudé comme à Alice (quoique mon corps de 30 est encore très enviable la :P) et faut dire que j’avais pas mal de public. Je voulais quelques chose de différent, de lifestyle plus centré sur mon bedon avec ma fameuse tasse de tisane de framboisier consommé 2 fois par jours qui représente bien cette période de ma vie. Dans ma maison que j'adore. Simple et pure juste moi et ma bedaine vrai. Je suis contente de ce que on a réussi à faire malgré toute les contraintes et je suis surtout contente d'avoir réussi à le faire. D'avoir réussi à donner de l'importance à ce que toi aussi tu es ce souvenir et je me fais un devoir de ne pas tomber dans le cliché du quatrième qui n'a pas de boites à souvenir ni de livres de bébé. Peut-être sera-t-il moins épais et garnis que celui de Alice mais je remarque que plus j'avance en nombre de bébé moins il y a de contenue superflu. Plus le contenue est pertinent, mieux trié et plus significatif. Plus filtré et c'est pas une mauvaise chose. C'est important pour moi que vous sachiez que vous n’êtes aucuns de mes enfants un parmi les 3 autres. Chacun de vous est unique et à été désiré d'une manière différente. Chacun de vous avez votre propre histoire qui rends mes rapports et relations avec vous différents. Chacun de vous m'apportent des souvenirs différents et je vous aimes tous autant mais de manière différentes pour différentes raisons. Vous êtes tous uniques et autant précieux qu'un seul et unique peu l'être. Je ne pourrai jamais faire de toi un premier bébé mais je veux que tu saches que les différences qui viennent avec le fait d'être quatrième ne sont pas des "moins" juste des "autrement". Tu profites de ma maturité et de mon expérience. Tu auras beaucoup plus de gens pour te fournir de l'attention et des copains de jeux. Plus de personnes pour te stimuler et t'aimer.

***********************************************************************************

Ici il y a eu un bogue informatique et j'ai perdu quelques articles a ma plus grande tristesse. J'ai refait au mieux de mémoires mais c'est sure que c'est pas comme l'émotions sur le coup....

***********************************************************************************

mois - 9

37 SA

Rendez-vous de suivit aujourd'hui j'étais contente de retrouver ma doc. J'ai pris quelques grammes passant de 48.2 kg à 48.7 kg. Avec toute la crème-glacé que j'ai mangé cette semaine j'ai de la chance de ne pas avoir pris plus que ça. Ma petite pression était stable et lors du touché j'étais à 2 cm d'ouverture et effacé a 60% bébé semble avoir toujours la tête en bas et être en station -2 donc engagé et théoriquement il ne devrait donc plus bouger. Ma hauteur utérine à diminuer un peu à 34 Cm (elle devrait suivre à peu près le nombre de SA j'ai donc une mini bédaine c'est étonnant d'autant plus qu'elle cache un si énorme bébé) mais c'est normal si bébé est bien descendu. On à discuté un peu de la possibilité dépendant de l'écho du lendemain de me déclencher vers 39 semaines histoire que bébé ne soit pas trop gros et éviter que l'histoire d'Henri se répète: ce dernier pesait 9 livres 1 et à passé très limite si bien qu'il avait les 2 clavicules cassées). D'un coté j'aime bien l'idée de le faire arriver un peu plus tôt niveau logistique avec les autres enfants ça serait pratique et bien sure j’aimerais sauver à mon corps quelques grammes de bébé car mon périnée se souvient très clairement du passage de Henri. Mais, d'un autre coté, c'est ma dernière grossesse alors je veux la vivre pleinement jusqu’à la dernière goutte car ces instants ne repasseront plus jamais. Elle ne m'a pas fait de stripping mais la semaine prochaine elle en fera un et encore une fois elle m'a laissé quelques lapsus soulignant qu'elle avait un pré-sentit de fille.

Durant mon rendez-vous ma mère a amené les enfants au centre d'achat. Elle leur a donné la mission de choisir un pyjamas pour le bébé. Elle m'a bien expliqué qu'ils avaient choisit Eux-mêmes sans aide en prenant leur tache très au sérieux. Surtout Alice qui a pris la peine de regarder chaque pyjamas ou presque de la boutique un par un pour choisir LE plus beau pour sa future petite soeur. Donc un pyjama de chaque sexe qui sont échangeable 90 jours et je vais accoucher MAXIMUM d'ici 30 jours donc nous aurons tout le loisir par la suite d'échanger le pyjama du mauvais sexe afin d'en prendre un du bon ;) Mamie prédit une fille comme Alice, Henri et Papa Jason. Moi je suis team garçon avec Élie.

mois - 9

37 SA

Une chance que ma mère avait une semaine de vacance cette semaine car elle m'est bien utile pour prendre soin de mes grands. Assise dans la salle d'attente de la santé de la femme avec mes fidèles dattes et ma tisane de framboisier je savoure ce moment de lecture. J'aime voir les couples sortir des salles d'échos avec leur série de photos. J'ai de la chance je n'ai pas vraiment vu de mauvaise nouvelles que des gens heureux dans toute les rendez-vous que j'ai fais en 4 grossesses. Tout ça va me manquer alors j'essaie de prendre quelques respirations pour me centrer et en profiter. Chaque échos je me demande si c'est la dernière fois que je viens voir un petit extrait de moi sur cette écran noir et blanc dans la pièce tamisé. Faut dire qu'à ce stade on ne voit plus grand chose. C'est tellement zoomé et bébé est tellement tout plié que c'est des petits bouts par-ci par là d'on ne sait pas quoi. Aujourd'hui impossible de voir ton visage tu avais les deux mains devant sans vouloir en bouger. La dernière fois aussi donc encore une fois aucune petite photo pour moi seulement des souvenirs d'images de trou noir dans du blanc , de vessie et de reins semblerait-il....

Théoriquement aujourd'hui tu en serais dans le 80 -ème percentile. C'est une bonne nouvelles pour moi . Elle m'a précisé que la marge d'erreur est toujours présente donc cette écho n'est pas plus exact que la dernière de la semaine dernière. Tu peu être 20% plus petit ou 20% plus gros (soit le 97 de la semaine dernière?!) Mais bref on ne s'attend pas à un petit 6-7 livres. Elle m'a parlé aussi de provoquer éventuellement étant donné mon historique avec Henri et ton poids élevé en plus de la position instable. Elle va faire une demande pour un rendez-vous pré-déclenchement afin qu'un gynéco analyse mon cas et regarde pour une date de déclenchement. J'ai hâte de te rencontrer mais je me sens un peu mal de "forcer" les choses. J'ai toujours pensée que les bébés choisissaient le moment ou ils étaient complètement prêt à venir rejoindre notre monde. Mais bon je me dis que c'est peut-être la manière que tu choisis justement? De me laisser une chance. J'aime beaucoup toute l'équipe médical que je côtoies depuis le début de cette grossesse et je leur fais confiance. Je suis le courant un jour à la fois c'est mon mot d'ordre avec toi ~~petit~~ gros coquin!

mois-9

37 SA

Pour le plaisir je suis allé récolter les derniers mois de photos sur mon instagram (réseaux sociaux de photos populaire) et j'avoue que j'ai bien rigolé. Les derniers mois on vraiment eu pour thème le pain et moi qui avais jamais mangé de beurre de peanut en 30 ans j'ai rattrapé toute ces années dans les derniers jours. J'ai attendu avec avidité chaque fin de repas des enfants dès que du pain était au menu pour voler leur reste de croûte de grill-cheese, pain burgeur ou restes de toast afin de les savourer avec un peu de mon précieux peanuts butter.Je l'ai testé avec a peu près toute les sortes de fruits pour en conclure que c'est meilleur avec raisins, bananes(surtout froide) et pommes.Je me demande si cet amour du beurre de peanuts s'envolera aussi soudainement qu'il est apparut ou me restera un certain plaisir à en manger comme un souvenir de cette grossesse.

Je pense que les gens qui suivent mon instagram seront soulagé que je change un peu de menu! Faut dire que entre les photos de déjeuner presque toute pareil à quelques variantes près c'était d'autres photos de nourritures que je mettais comme on le voit ci dessous. On oublie les photos d'enfants ou de bédaines moi ma grossesses c'est par l'estomac que je la vis. Ça va faire différent de l’inondé de photos de nouveau-née dans les prochaines semaines!!!!

mois - 9

38 SA

Ce matin j'avais mon rendez-vous pré-déclenchement. C'était un beau moment comme je les aimes dans ce suivit. Je m'étais installer pour le trf avec ma collation de framboisier et dattes à savourer. J'ai dis à l’infirmière de prendre son temps et moi j'ai savouré l'instant avec la plus belle musique de fond: ton petit coeur qui battait sur le moniteur.

J'aime les rendez-vous médicaux et ça va me manquer ces petits moments à moi de moi pour moi sans culpabilité. Puis trop vite à mon goût est venu me voir l'interne pour me faire un touché (J'en serais à 3 cm) et ensuite est venu le médecin qui lui aussi m'a fait un touché pour valider. Je lui est demandé d'en profiter pour me faire un stripping histoire de faire avancer les choses un peu. Il m'a finalement annoncé que l’infirmière reviendrait me confirmer si on me déclencherait demain ou lundi selon les disponibilitées. Gniiiiiii c'est excitant!!!

Finalement elle est revenu quelques minutes à peine après avec un papier et me donnant les petites cosignes pour demain matin. J'étais sous le choc je ne m'attendais pas à ça du tout. Au mieux j’espérais qu'elle me face venir jeudi prochain au premier jours de mes 39 sa. Jamais je n'aurais cru que ça se passerait demain!! J'étais un peu ébranlé par la nouvelle j'ai erré dans l’hôpital jusqu’à la salle d'employer de Jason espérant le voir pour lui annoncer la nouvelle et lui demander de prendre son après-midi mais je n'ai pas réussi à le voir. J'ai laissé le message à la secrétaire puis je suis partie je devais être de retour pour le dîner de Alice mais mon esprit lui n'était plus la du tout. Encore une fois tu chamboulais toute mes attentes. Encore une fois tu me montrais que ce n'est pas moi qui tient les reines.

Je n'en reviens tout simplement pas de me dire que demain sera notre grande rencontre. Que je vivais sans même le savoir mes derniers instants de femmes enceinte À VIE.

L'après-midi fut assez mollo. J'avais demandé à Jason de se libéré du travail pour avoir du temps pour moi mais il n'a pas pu (n'empêche il ne retravaillera pas avant 9 mois je peu pas trop me plaindre :p) . Par contre, après sa journée il est partit avec les enfants pour aller souper au bouffe et plus. Une petite routine-plaisir bien à eux. J'étais contente qu'ils vivent un moment privilégié ensemble avant qu'on se quitte pour quelques nuits et que notre petite routine justement change à jamais...

Durant ce temps moi j'ai pris un bain. À chacune de mes grossesses j'ai pris un bain avant de me rendre à l'hôpital mais cette fois c'était différent. D'abord je n'étais pas en pleine nuit si bien que l'ambiance était différente et surtout je n'étais pas dans les douleurs de contractions. J'ai allumé des chandelles et mis de la musique douce c'était un beau moment. J'étais sur l'énervement depuis l'annonce du doc ce matin et ce moment m'a permis de faire le point. De respirer et de me flatter la bedaine dans la mousse. De prendre quelques dernière photos et de savourer les derniers mouvement que je ressens à l'intérieur de moi.

On à lu une histoire aux enfants comme d'habitude sauf que j'avais choisis une particulière de cajoline qui parle de l'arrivée de bébé. Je l'ai lu à chacun de mes enfants avant l'arrivée des suivants et plusieurs fois. Puis je les aie couché un à un prenant le temps de discuter un peu de ce qui viendrait et distribuant encore plus de câlins et je t'aime que je le fais déjà chaque soir. J'ai prêté à Alice une de mes doudous et en échange elle m'a laissé ce message que je puisse le lire quand j'aurai mal demain et me donner du courage.

Jason m'avait rapporté du pain François (mon préféré) et après leur coucher je m'en suis fait deux tranches que j'ai savouré. Maintenant j'écris ici en même temps que tu fais des mouvements dans mon bedons et que Jason joue à un jeu vidéo près de moi. Je suis contente que tu sois actif ce soir car tu as été tranquille aujourd'hui et que la j'ai tout le loisir de vivre et ressentir tes caresses à l'intérieur de moi...pour une dernière fois. C'est une expérience différente que de savoir quand tu vas arriver. Pour le moment c'est plus doux comme préparation . J'ai pu prendre le temps de tout bien placé et de parler aux enfants au lieu qu'ils se réveillent sans avoir pu me dire au revoir. Ça me plaît.

Demain à la même heure tu devrais être dans mes bras. Il y aura comme ce soir des caresses mais elle seront différentes. En contact direct de peau à peau plutôt qu'avec une barrière de peau entre nous. J'ai si hâte de mettre mon nez dans ton coco tout doux et chaud une des choses que je préfère au monde avec des nouveau-nées. Bien sure j'ai hâte de connaître ton secret. Si je me suis trompé et que je te parle au masculin depuis trop longtemps mais au final ce n'est pas ça qui me presse le plus car je sais que peu importe je t'aimerai. Ce n'est pas de savoir ton genre que j'ai le plus hâte c'est de te rencontrer toi peu importe si tu es une ou un. J'ai hâte d'allaiter et j'espère que toute mes années d'expériences seront utile mais je sais que même si j'ai de l'expérience en allaitement j'en ai aucune dans ton allaitement à TOI qui sera unique comme tout le reste. C'est ton aventure à toi qu'on écrit et t'appartient qu'elle soit aussi unique que tu l'es.

J'essaierai de dormir un peu histoire d'être en forme demain et de me donner toute les chances possibles que les choses se passent au mieux. Ce soir je suis étonnamment sereine et je n'ai pas si peur. J'ai hâte tout simplement. J'y vais me laissant porter sans attente vers cette expérience de vie que je veux vivre au maximum.

mois - 9

38 sa

Réveillé depuis au moins 3:30 am je suis sortit du lit à 4:16. et à 5:00 j'irai chercher Jason qu'on mange une dernière toast de pain François avant d’appeler tout le monde à 5:30 et de mettre les dernières bricoles dans la valise pour notre séjour à l’hôpital. C'est étrange de me lever comme ça en sachant que tantôt j'irai vivre une des plus grosses journées de ma vie. J'ai traversé ma maison silencieuse et noir pour venir m'installer ici comme chaque matin, comme si c'était une journée comme les autres pourtant cette date(30 août ) deviendra une de mes préférés. Elle me plait cette date. Les trois autres fois je partais à l’hôpital après une nuit de douleur tandis que la je me lève après avoir "relativement" dormis toute zen en fignolant les derniers détails c'est surréaliste un peu. Je sais que tantôt j'aurai mal mais ça me parait lointain. Je ne réalise clairement pas que aujourd'hui en ce 30 septembre ma vie va changer à tout jamais. Tu es tranquille j'espère que tu t'activeras un peu me laissant encore savourer quelques mouvements à l'intérieure de moi pour une dernière fois. On s'enligne pour toute un marathon mon bébé c'est peut-être bien que tu te reposes un peu au fond. Je n'ai aucune idée de comment ça va se dérouler et en ce moment je fais un effort considérable pour ne pas me faire d'attentes ma ~~petite~~ boite à surprise. Rien n'est jouer et j'ai aucune idées de qui tu seras mais je sais que je t’aimerai car je t'aime déjà. Je te dis à tantôt mon amour. Pourvu que ce soit le plus doux possible pour nous tous à l'image de cette vie que je veux nous créer.

Mise à jour:

J'ai déjeuné aux chandelles avec de la lavande pour être dans une ambiance Zen et centré sur moi-même c'était doux. 5:30 est arrivé et on téléphone à la salle d'Accouchement. Semblerait que je n'étais pas la seule à trouver que le 30 août était une belle date car c'est pleins. On va rappeler vers 8:00 mais ça devrait aller à lundi ou plutôt mardi le 3 septembre car lundi c'Est férié pour la fête du travail. J'étais prête, tout était prêt mais encore une fois tu me rappelles que je n'ai aucun contrôle. Jason est en congé aujourd'hui c'est pas pire mais il travail en fin de semaine dommage il ne s'en sauvera pas. Je ne sais pas trop comment je me sens ... déçu bien sure mais un peu soulagé j'en suis la première surprise car c'est stressant mine de rien d'anticiper un marathon. En fin de semaine je serai en mode profitage de bedaine au maximum et on verra pour la suite. Je n'ose même pas m'exciter pour lundi des fois que.... Il y a aussi la possibilité que je déclenche naturel en fin de semaine qui sait? avec toi? Personne sait haha.Je me sens fatigué soudainement....Je vais essayer d'allé m'étendre pour cuver tout ça 15 minutes avant le réveil des enfants.....

Mise à jour:

Alice était tellement déçu que nous ne soyons pas partit te chercher elle qui a si hâte au réveil elle était inconsolable ouff.

mois -9

38SA

Je me sens drôle en fin de semaine comme si je vivais sur du temps emprunté. Je croyais vraiment t'avoir dans les bras en ce moment. On dirait que je suis un peu hors du temps et que j'attends simplement. Je n'arrive pas à rien faire d'utile je trouve le temps long et plate. J'ai hâte et pas en même temps à mardi. C'est étrange d'avoir une date comme ça. Les autres fois je vivais nonchalante ne sachant jamais quand ça se passerait mais en même temps me disant que ça pouvait arriver à chaque instants. Cette fois j'anticipe. Je vais essayer de m'occuper aujourd'hui histoire que la journée passe plus vite et de prendre quelques photos aussi. Lundi Jason est en congé et on va encore une fois tout préparer (laver les couche, ranger la maison e.t.c. en espérant que ce soit la bonne Mardi mais cette fois j'essaie de ne pas trop me faire d'attente. J'ai comme le feeling que tu déjoueras encore les règles et que tu déclencheras ça par toi même...

Depuis quelques jours je te trouve vraiment plus tranquille dans mon ventre. Peut-être commence tu as être vraiment trop à l'étroit? Ou tu te fais des réserves pour le grand jours en te reposant? Si il n'y avait pas de place pour moi le 30 c'est en partie à cause de 2 Marie-Pier que je connais qui ont accouché : Romy et Philibert peut-être tu auras la chance de les connaitre. Deux bébés de 8 livres avec des visages potelés je t'ai tellement visualisé mon bébé ....Sauf que toi je m'attends ;a ce que tu me face un bon 9 livres ++ . J'imagine un garçon tout rond avec un plis sur le dessus du nez et un duvet blond sur le crane. Ma mère m'a offert à ma demande des pyjamas blanc pour te présenter aux visiteurs et qu'ils ne soient pas informés par ton pyjama de ton genre afin qu'ils puissent le découvrir eux-mêmes en ouvrant la couche hihi. Ont a triché le paquet de 2 et en plus d'un nouveau-née elle a prit un 0-3 mois(plus grand chez walt-mart) au cas ou le nouveau-née ne te fais pas. J'ai 4 petits paquets de couches newborns aussi j'espère pouvoir les utiliser haha. Chaque jours je me dis que tu prends encore quelques grammes J’espère que tu arriveras bientôt la! Je réalise comme pas que dans quelques jours tu seras la. Que je ne me lèverai plus la nuit pour faire pipi mais pour allaiter. Que je te flatterai plus au travers de mon ventre mais caresserai ta chaude peau. Que ton silence se transformera en pleure qui empliront ma maison et mes oreilles (pas trop s.v.p. :P) Que je saurai si tu es ce ~~petit~~ garçon que j'imagine connaitre depuis 9 mois ou si plutôt je devrai apprendre à connaitre une poulette dont je n'avais aucune idée. rahhh plus que 3 jours en théorie!!!!

mois-9

38 SA

Pour ce quatrième bébé ma liste d'achat est très courte. J'ai acheté des suces, des couches nouveau-née et une doudou. Ma mère m'a offert 2 pyjamas juste blanc et les enfants ceux montré plus haut. Sinon rien car on ne sais pas le genre et faut dire que au quatrième j'ai déjà tout. Mais il y avait quelques chose que je ne mettais jamais payé en 4 bébés. Un petit luxe que je trouvais cher pour ce que c'était mais que j'ai décidé de me permettre cette fois comme je n'avais rien d'autre à acheter : Une peau de mouton. Elle sert en gros à:

Réguler la température naturellement, en gardant bébé au chaud durant l‘hiver et au frais durant l’été,
Apaiser et relaxer, et calmer votre bébé car c'est tout douillet et confortable.
Offrir une zone de réconfort et familiarité pour que bébé y joue et y dorme
Elle s’emmène facilement n’importe où et servira de repère pour votre enfant pour qu’il puisse s’installer et se relaxer au moment de la sieste, où que vous soyez. Sert de repère.
Elle absorbe plus de 30% de son propre poids en humidité avant d’être humide au toucher.
Pis c'est tellllllement beau!

Comme une doudou la peau de mouton offre plusieurs bienfaits au bébé mais c'est pas donné alors j'attendais de trouver dans l'usagé mais rien à faire ça tellement de fonction que quand tu en as une tu la garde. En vieillissant c'est parfait pour mettre dans le traîneau ou pour décorer n'importe ou dans la maison. Je me suis donc résolue à en acheter une neuve. Ils en vendent une au IKEA mais le Ikea est a Québec et faut passer par la....pis ils en vendaient aussi une au costco mais celle-ci est un article saisonnier et revient de façon ponctuel à l’automne (ils en vendent aussi ailleurs mais pour beaucoup plus cher). Pour le même prix celle du costco est beaucoup plus grande alors j'attendais en me croisant les doigts qu'elle arrive avant la naissance que je puisse l'acheter juste a temps! La semaine dernière je me suis résolue et j'ai demandé à ma belle-mère d'aller m'acheter celle au IKEA. Malheureusement elle n'aurai pu y aller que cette semaine mais bon au moins tu l'aurais à une semaine de vie. C'était de ma faute j’avais trop voulu sauver en attendant celle du costco. Mais dimanche matin (la veille du lundi de la fête du travail ou le coscto est fermé et l'avant veille de mon théorique déclenchement de mardi) comme tout les jours je vais faire ma tourner sur le site de costco et je demande si les peau de mouton sont sortie et la : SURPRISE ELLE Y SONT!!!!! Ni une ni deux on y court!!!! J'aurai donc ma peau de mouton pour t’accueillir mon bébé! TOUT est prêt même dans les détails et petit luxe on peu le dire . J'ai attendu jusqu’à la dernière minutes et finalement elle était du pour toi mais je n'aurai pu dormir dessus qu'une seule nuit pour y mettre mon odeur par contre.... Donc c'est ensemble que nous la parfumerons de notre odeur en dormant dessus pour que tu es ensuite se repère olfactif. Néanmoins je dors avec ta doudou depuis un moment déjà donc tu auras au moins ce repère la.

Bon ben voila je suis prête tu peu arriver maintenant! N'attends pas de ne plus passer par la porte s.v.p. :P!

mois -9

38 SA

Ouep ben la c'est le temps que ça finisse parce que ça rentre comme pu hihi!!!!

mois - 9

38 sa

(2 septembre)

C'est peut-être demain le grand jour prise 2. Je me suis tenu occupé aujourd'hui(nous sommes allé chez des amis) et c'était parfait car là ce soir je me sens un peu fébrile. Je n'ose pas trop m'énerver car au final ça peut-être encore repoussé. Moi qui me disait qu'avoir une date serait plus facile pour l'organisation au final si faut que j'organise tout chaque soir durant 3 semaines pas sure ça va avoir été plus simple. J'ai pris 2 diclectin en espérant bien dormir.... Je suis contente qu'on appelle assez tôt le matin je n'aurai pas à me languir trop longtemps dans l'attente .... Je n'y crois pas vraiment...ou plutôt je ne réalise pas? Vendredis dernier quand je croyais que c'était le lendemain j’avais passé l'après-midi centrer sur moi dans un état seconds de savoir que tu serais la le lendemain. J'avais tout préparé et j'étais vraiment "dedans" comme on dit. Mais la le gros boost d'énervement du à la surprise est passé. J'ai eu une fin de semaine bien normal comme si tout était normal et aujourd'hui je n'ai rien fait de spécialement liée à ça si bien que je le sens moins.... J'essaie de ne pas m'Exciter pour bien dormir aussi mais bon il y a un mini fond de stress pareil..... Je verrai demain matin ce qu'il en est et qu'elle sorte de nuit je vais passer.

En attendant j'ai profité de ma visite aujourd'hui chez mon amie pour prendre quelques (peut-être) derniers clichés de ma bedaine . Botte de tuyaux et cheveux dans le vent c'était improvisé sur le vif mais je n'aurai jamais trop de souvenir de cette grande étape de ma vie... De la dernière fois/journée ou mon corps a été une maison. Ou j'ai partagé tout de moi en parfaite symbiose avec un petit être humain que j'ai créée. Quelle machine le corps humain c'est tellement fou quand on s'arrête à y penser. C'est pourquoi il est tellement précieux il faut le traiter avec soin. J'ai hâte de le retrouver juste pour moi et de lui donner du répit. Il a bien travaillé et très fort durant les derniers mois il méritera bien un repos après tout ses efforts que je le chouchoute et que j'en prenne soins. Un repos relatif car il sera sollicité autrement pour te nourrir. J'ai de la chance d'Avoir une si bonne machine et je le remercie de m'avoir si bien servit . Ta première demeure? Ton module de transport d'un état à un autre? Je l'ignore mais une chose est sure il mérite toute notre reconnaissance. Peut-être demain il coursera son quatrième et dernier marathon car un accouchement c'est toute un marathon et je ne peu que lui demander de m'accompagner la dedans puis après le remercier. Ce corps, mon corps en cette fin de grossesse j'ai envie de lui rendre hommage de supporter tout ce que je lui impose et de m'offrir tout ce qu'il m'offre!

Merci mon corps j'essaierai de ne plus te juger ni de te comparer mais plutôt de te célébrer et t'aimer inconditionnellement avec fierté pour tout ceci.

Pis maintenant quelques petites dernière photos de ma bedaine tout nu parce que ben parce que c'est peut-être les dernières dernières de ma vie ! J'ai de la chance en 4 grossesses à peine une petite vergeture dans le trou laissé par ma barbelle de nombril vestige d'un passé d'adolescence en recherche d'identité. Pis le trou en lui-même est une pire cicatrice que les vergetures (avoir su -_-'). Bref j'ai de la chance une belle bedaine bien que encombrante !

mois-9

38 sa

Debout officiellement depuis 4:14 am mais réveillé depuis?!? Ce matin je me sens stressé. Stressé d'être dans l'entre deux. Stressé de savoir pis pas en même temps. J'ai trop peu dormi malgré des diclectins et j'ai peur qu'on retarde encore pendant plusieurs jours et que moi je ne dorme pas durant tout ces jours et que j'arrive le jour "J" brûlé ben raide. En plus chaque jours je prépare tout pour le grand départ et finalement tout est à recommencer le lendemain. Ouf c'est éprouvant pourvu que ça n'étire pas trop.... Si je ne suis pas déclenché aujourd'hui j'aurai mon rendez-vous doc je lui en parlerai. J'aurai aussi un stripping qui au final me fera peut-être déclencher naturellement? Je suis plus stressé que vendredi dernier ou j'étais certaine que je m'en allais te rencontrer. En fait je pense que je suis plus stressé de ne pas savoir si c'est aujourd'hui ou non que du fait d'aller accoucher aujourd'hui. Je ne le sens pas vraiment. J'ai l'impression que tu as pas fini de me jouer des tours et de tout gérer. J'ai hâte de te rencontrer mais en cette seconde je ne visualise pas du tout que peut-être dans quelques heures tu seras la.

Bon en attendant j'y vais de toast de pain francois, chandelle et lavande dans le diffuseur. Je prépare rien de plus je me dépêcherai plus tantôt si jamais.... Je n'ose pas trop m'emballer de peur d'être encore déçu.... Dans 40 minutes nous appellerons la maternité..... J'espère ne pas revenir écrire ici .

À tantôt mon bébé d'amour...ou pas.

Mise à jour 5:57 Am : Voilà c'est officiel : le 3 septembre sera TA date. Celle que tu choisis pour venir au monde. WOW je me sens déjà tellement plus légère que avant ce coup de téléphone ou l’infirmière peu sympathique m'a finalement dit de me présenter. J'ai vraiment cru jusqu’à la dernière seconde qu'elle repousserait car elle avait l'air à chercher une raison de ne pas pouvoir me prendre.... J'attends ma mère et Ginette pour venir garder les grands puis ce sera le grand départ. Les enfants ne sont pas levé encore mais ça ne devrait tarder....je pourrai leur faire un dernier câlin avec toi entre moi et eux et le prochain je le ferai le ventre vide si ils daignent m'en donner car tu risque d'attirer toute l'attention mon trésor. Dans quelques heures à peines.......

A tout de suite mon trésor.

Il est 8:06 am. Arrivé à l'hôpital vers 6:30 déjà à 6:45 j'étais sous pénicillines pour le strep B et on démarrait le pitocyn. Au début je me sentais vraiment stressé et fébrile...j'ai finalement sortie un livre, Jason m'a apporté deux couvertures chaudes et de la glace à croquer. J'ai fait l'effort de prendre de grandes respirations consciente pour me calmer et me recentrer afin d'arriver à vivre un peu le moment présent. Afin de l'encrer un peu en moi car même si dans quelques heures je donnerai mon âme pour que ça finisse....je sais que déjà demain ça ne sera qu'un souvenir. Les contractions sont présentes mais pas encore douloureuses. L'infirmière comme une abeille s'active tout autour pour tout installer dans un va et vient étourdissant. J'ai envie de dire déjà ?. Je ne suis pas pressé. Pas que je n'ai pas hâte de te rencontrer mais je ne suis pas pressé que ça devienne un souvenir déjà. Tes mouvements en ce moment sont les dernier que je sentirai. Ils sont bon. Je les savoures. Je me sens bien. Trop vite je ne pourrai plus rêver de qui tu es tu seras là à remplir ma vie d'amour , mes nuits de tes cris et mes cernes de violet oups. J'ai hâte mais pas en même temps.... Elles sortent les instruments médicaux, le beau soleil entre par la fenêtre et j'écoute ton coeur s'accélérer à chaque contraction. La douleur sera bientôt la alors j'en profite durant que je le peu. C'est doux, je suis en conscience ,dans l'instant présent une seconde à la fois comme tu me l'enseigne depuis que tu es en moi. J'ai hâte de voir ce que sera la vie avec toi et que m'enseigneras tu chaque jour encore.

10:57 tout est toujours sous contrôle. J'ai pas mal de contractions. Je réponds bien au pytocin mais elles ne sont pas "assez douloureuse" tu parles d'un problème! C'est que ça doit faire mal pour être efficace semblerait-il. ... Le soleil est toujours là ton petit cœur descendait un peu lors des contractions mais depuis qu'on m'a couché sur le côté tout est beau. C'est que tu es costaud et que sur le dos tu écrases probablement ma veine cave ou quelque chose du genre. Ils ont diminué la dose de pitocyn pour te laisser un peu de répit mais au final on veut que tu sortes alors faudra bien se remettre au boulot.

Ils ont augmenté la dose de pitocyn pour la ramener où elle en était. Je relaxe au soleil avec toujours ton coeur en bruit de fond. J'espère ne jamais oublier cette douce musique qui donne cette douce ambiance. J'ai mangé un blanc-manger avec des petits biscuits social thé et c'était si bon. La dernière fois j'en ai mangé c'est quand je suis venu pour accueillir ton frère Henri. J'ai bien l'intention d'en profiter et d'en savourer plusieurs durant mon séjour pour que quand j'en remangerai dans le future me reviennent les souvenirs de mes séjours à l'hôpital... doux souvenir gustatif.... J'en aurais bien pris plus mais je dois manger léger, au cas ou ça vire en césarienne, je me reprendrai après l'accouchement ;). En attendant j'ai de la glace =3 . Mon tracé de contraction est bien régulier et la perfectionniste en moi adore ça. Couché sur le côté je regarde le dessins de notre aventure se dessiner en temps réel sur fond de sonorité cardiaque.

Bientôt les contractions seront trop forte pour que je savoure le moment. Signe que la fin approcheras. Je déguste chaque minutes de notre symbiose. Quand l'infirmière repasse au 15 minutes je me dis que les dernières ont passés trop vite. Je garde mes forces pour le grand moment. Fait ton chemin doucement mon bébé nous somme la et t'attendons .

11:00 am on m’assoie pour te faire descendre et pousser un peu plus sur le col histoire que ça avance un peu. J'en suis à 4+ . J'étais à 3 a mon RDV la semaine dernière alors ça à peu avancer depuis 7:00 ce matin mais je m'en plaint pas les choses vont en douceur me laissant le temps de le vivre bien le vivre. On vient de venir augmenter le pitocyn et ça viendra bien assez vite trop douloureux....je ne suis pas pressé. Je savoure cette douceur et cette lenteur à l'image de ce que je souhaite pour ma vie. Papa et mamie sont partie dîner et je suis contente d'avoir un petit moment juste en tête à tête avec toi. Probablement notre dernier sous cette forme symbiotique. La force des contractions augmente un peu mais c'est encore très tolérable. Après leur dîner ils viendront crever mes eaux et les choses devraient ensuite s'accélérer. Je me trouve relativement zen. J'ai confiance en moi, en mon corps et en toi. J'imagine que ça doit être très éprouvant pour toi en ce moment...ne t'inquiète pas à ton arrivé nous t’envelopperons du plus de douceur possible. Je sais que tu t'apprêtes à vivre toute une épreuve mais on le fera ensemble . Je t’accompagnerai de mon mieux comme je le ferai tout au long de ta vie à travers chaque épreuves où tu me demanderas assistance. C'est une fin mais c'est aussi un début. C'est ton histoire que tu écris et je la lis avec bonheur. Merci de me permettre dans être un témoins si privilégié. Tu seras bientôt là mon bébé je t'attends.

Après le dîner la docteur est venu accompagné de la gynécologue de garde pour percer la poche des eaux. J’étais rendu à 5 cm. Comme bébé était encore flottant(donc la tête pas complètement descendu sur le col ) la médecin préférait que ce soit la gynéco qui perce la poche et cette dernière à utiliser la spirale plutôt que le bâton normal afin de faire un mini trou. L'idée c'est que le liquide ne sorte pas trop vite afin que le cordon n'est pas le temps de passer entre la tête de bébé et le col.

Suite à ça ce fut presque instantanée. Les contractions ont montées en intensité comme en douleur. J'ai demandé la péridurale et les quelques minutes avant son arrivé mon parut très longue. l'anesthésiste est finalement arrivé et s'est mis au travail me disant que ça prendrait une quinzaine de minutes à faire effet. J'avais des contractions aux minutes donc 15 contractions ouff ça me paraissait gigantesque.

Les 15 minutes on passé et c'était toujours douloureux ! L’anesthésiste était avec nous il m'a redonné un deuxième boluce et a augmenté la vitesse de je sais pas quoi. Ça fessait mal. Je fessais de mon mieux pour respirer. J'avais hâte que ça finisse, que la péridurale face effet que je puisse un peu me reposer avant la grande sortie. Les contractions sont violentes ça doit être éprouvant pour toi aussi. On traverse ça ensemble. Puis la douleur est moins aiguë mais je sens une grosse pression encore. J'ai l'impression que ça pousse. L’anesthésiste quitte et l'infirmière vient faire son tour je suis complète on appelle le médecin. Déjà ? Je ne suis pas prête moi qui pensais relaxer un peu sur la péridurale pour reprendre mon souffle après ce pic de douleur.... Mais c'est indéniable je sens poussé comme je ne l'ai jamais senti à mes autres grossesse. Je suis encore en forme. Je me sens présente et consciente de ce que je vis contrairement aux autres enfants où j'étais totalement épuisé après une journée puis une nuit blanche...je me souviens comment la douleur était intense à la pousse de Henri tellement que j'ai eu l'impression de déconnecter de mon être et je ne me rappelle plus de rien c'est comme un rêve flou. Mais cette fois je suis toute la avec toi et tu es prêt alors on y va.

J'ai toute un public avec l'infirmière et son orienteuse, le médecin, Jason, ma mère et un étudiant infirmier. Ils sont tous face à moi et m'encourage durant que je pousse de mon mieux. Tout le monde trouve que ça va bien et moi aussi mais je me souviens avoir trouvé que ça avait été long à Henri et de pire en pire alors j'ai peur mais je ne lâche pas. Ils me disent que la tête est presque la puis une autre poussé et la tête est sortie. Déjà ? Wow ça été rapide. Je suis encore pleinement consciente . On attends la prochaine contraction pour passer les épaules et hop on te dépose sur ma poitrine.

Et Voilà tu es là. J'en reviens pas comme ça bien été. Comme ça été rapide et j'ai envie de te remercier de m'avoir permis de vivre tout ça en pleine conscience. J'ai vraiment l'impression d'avoir été présente tout au long du processus et c'est un merveilleux cadeau pour ce dernier accouchement. C'est déjà fini et je ne me sens pas épuisé ni vide je suis pleinement disponible pour toi. Pour vivre tes premières minutes. Tu es tout doux et tout chaud. Le médecin me dis quelle va te retourner que c'est le temps du dévoilement. Je voulais y aller quand je serais prête mais c'est bon je suis consciente de l'instant. J'avais peur d'être dans le néant comme après la naissance de Henri surtout mais ça va je suis la. Et hop elle te relève et ça saute au yeux on ne peu pas le manquer tu es un garçon. Jason clame déjà que tu t'appelles Rémi et c'est amusant car à l'origine quand j'avais parlé de ce prénom il ne voulait rien savoir mais à croire que c'était ton prénoms, que tu l'a choisis et nous l'a imposé....

Puis tu es resté sur moi. Durant qu'ils fessaient sortir le placenta et recousaient ce qui avait été déchiré. Clairement tu es plus petit que Henri l'était ça se voit et je l'ai senti à ta sortie. Tu es physiquement parfait sans séquelle de l'accouchement. Ton nez est tout petit et fin moi qui avait cru voir l'inverse à l'écho. Tu es si beau , si petit et parfait. Je suis privilégié.

Tu es plaintif et tu pleurniches et clairement tu cherches quelques chose

Tes lèvres s'ouvrent grandes et le réflexe de fouissement est présent. Je t'installe pour tenter une première tétée et hop instinctivement tu fais tout ce qu'il faut faire comme si c'était loin d'être la première fois. L'allaitement c'est un peu mon dada et ça m'avait manqué. Je te regarde avaler de grosses gorgés et je me réjouis, tu es mon petit dernier j'espère bien t'allaiter le plus longtemps possible. C'est le début de quelque chose et quelle magnifique départ.

C'est déjà fini. Déjà c'est un souvenir que je raconte. Un dernier accouchement comme un cadeau . C'était doux et je l'ai vécue tout au long en pleine conscience merci mon bébé de m'avoir permis de boucler cette boucle de si belle manière.

Maintenant je profite de mon séjour à l'hôpital à moi de moi en douceur avec toi avant de répartir dans la belle folie qu'est notre vie. Avec toi j'espère néanmoins ramener un peu de cette douceur à la maison dans notre quotidien comme si tu l 'apportais avec toi. Comme un autre cadeau encore de ta part.

Merci pour tout mon trésor.

***

jour 2

Notre séjour à la maternité à été paisible. Nous n'avions pas demandé de visite et faut dire au quatrième les foules se déplacent un peu moins quoique tous sont tellement content de te savoir dans notre monde et en pleine santé. Moi et Jason profitons de ces moments calmes loin du merveilleux chaos de notre quotidien pour lire, faire des bains de sièges, juste somnoler et relaxer. C'est rare dans notre vie que nous avons se luxe du congé de ménage et de cuisine pour être servit au lit et passer de longues heures de oisiveté.

Pas que je me plains de ma vie au contraire. Mon quotidien plein de vie je l'adore. Ma vie je l'ai créer un jour a la fois. J'ai choisi d'avoir quatre enfants et d'être a la maison avec eux car j'adore cette vie. Mon chaos il est relativement doux je t'en reparlerai mais cette pause surtout après 9 mois où mon corps a accumulé de la fatigue fais du bien. Je ne voudrais pas d'une vie différente la mienne me manquerait mais d'en prendre une petite pause me permet de me rappeler a quelle point je l'aime. Et faut dire physiquement ça fait bien d'avoir une journée pour me remonter un peu afin que l'on corps soi en mesure d'offrir tout les câlins qui l'attendent a son retour.

Je savoure ce que je suis en train de vivre. Je mange des blanc-manger avec plaisir sachant que les derniers dataient d'il y a deux ans et si j'en remange ça ne sera pas dans ce contexte si particulier. Je savoure mes repas servit à même mon lit. C'est pas si bon mais c'est chaud et c'est déjà tout fait et gratuit. J'essaie de rester en pleine conscience dans l'instant présent pour bien en profiter. Merci tellement de me faire vivre tout ça mon bébé.je suis privilégié.

Nous sommes sortie en soirée après seulement deux jours à l’hôpital (accouchement compris) pour rejoindre nos grands qui avaient hâte de te rencontrer. J'avoue j'avais le cœur un peu déchiré de quitter plus tôt. Ils font souvent ça libérer les bébés quand ce n'est pas le premier , surtout que la maternité débordait.... C'était bruyant , il y avait beaucoup d'action de jour comme de nuit. Quoique ce n'est pas beaucoup plus doux à la maison haha. Le cœur déchiré car de l'autre côté je pensais à mes grands aussi. Avoir plusieurs enfants c'est les aimer tous autant mais je ne peu me diviser. Je suis triste de ne pas avoir vécue mon séjour à 100% avec toi mais c'est ça avoir plusieurs enfants. Parfois je dois choisir ou diviser pour offrir un peu à tous. Chacun de vous mériterait plus que le 100% mais la réalité est autre. N'empêche j'ai la prétention de croire que je vous offres avec la fratrie autre chose qui compense ces petites divisions. Que vous gagnez au change autre chose d'aussi bien sinon mieux avec votre fratrie. Bref à cause de ce départ précoce et du fait que mon groupe sanguin négatif est entré en contact avec ton groupe sanguin positif nous devrons revenir le lendemain pour un test plus poussé de bilirubine.

jour 3

Je n'ai pas beaucoup plus dormis en cette première nuit à la maison. Bien que l'endroit était plus doux et confortable qu'à l'hôpital j'avais comme trop d'émotions pour dormir. Mon cœur est tellement plein d'amour pour toi. Je n'en reviens pas de ce que je suis en train de vivre. Je voudrais arrêter le temps. Chaque minutes qui passent sont des dernières fois avec un bébé de 24 heures...de 28 heures....de 30 heures....e.t.c... le temps passe trop vite.... beaucoup trop vite. Et la vie continue de filer égoïste n'en ayant rien à faire de mes émotions. Ça m'a fait mal à chaque bébé mais avec toi, mon dernier, c'est pire.

La mâtiné à passé vite entre bains de sièges, défaire la valise, s'occuper des plus grands à qui ont à manqué, faire à manger, ramasser e.t.c. j'ai hâte à la nuit pour retrouver un peu plus de douceur et lenteur juste avec toi. Comment je pourrai retrouver le sommeil quand je n'ai aucune minutes à perdre. Ces seconde ou je dors sont des secondes de moins de conscience à vivre avec toi. ( coucou la chute d'hormone du troisième jour qui me rends si émotive.....)

Ce qui nous amène a maintenant ou j'écris ces mots. Je suis présentement près de toi dans la pouponnière à attendre nos résultats. Tu n'es pas jaune et l'infirmière n'est pas inquiète non plus. J'aurais presque espéré que tu le sois qu'ils nous garde un peu histoire d'étirer la chose un peu de me faire croire que ces moments de ton début de vie se cristallisent.. Tu es tellement doux et facile. L'infirmière a eu de la difficulté on a du te piquer 4 fois et aucune fois tu n'as pleuré. Tu es si parfait. Un bébé cadeau. Mon cadeau. Car Jason n'en voulait plus après 3 toi tu es notre "bonus", notre deuxième portion de dessert. Je ne devrais pas avoir si peur de voir les minutes de ta vie s'envoler mais plutôt voir la chance que j'ai d'avoir ces minutes en plus que je n'aurais pas nécessairement eu. C'est calme ici difficile de retenir mes larmes en écrivant ces mots car mes larmes elles coulent à flot à chaque fois que je pense à la chance que j'ai de t'avoir TOI dans ma vie.

Bon et bien finalement les résultats sont arrivé : bilirubine à167 je crois aucune idée de ce que ça veut dire mais tout est beau. Sinon bébé Rémi à perdu 9.3 % de son poids de naissance et eux tolère 10 alors elle préfère le refaire peser demain. Ça ne m'inquiète pas du tout je sais que la montée laiteuse arrive même que je suis contente de revenir encore une fois ici dans l'ambiance chaude et feutrer de la pouponnière et de traverser la maternité. En sortant je me suis volé dans le frigidaire réservé aux nouvelles mamans un dernier blanc-manger et un biscuit même si je ne suis plus supposé oups. Mais j'ai eu l'impression de manger une collation que je n'ai pas pris en partant plus tôt de l'hôpital et ça m'a fait du bien. Je regrette d'être partie plus tôt mais être un quatrième à des avantages et inconvénients... Bon c'est plus moi que ça incommode que toi car toi tu es mieux je pense a la maison que à l'hôpital. Bref on rentre avec un gros programme de te nourrir au max!

Jour 4

Coucou à la poussé de croissance du jour 3 qui a sonné la nuit dernière. Tu as tétée ++++ et ce matin je vois un changement dans mon lait !! Pas beaucoup de pipi encore mais plusieurs caca et leur texture et couleurs commencent à changer. J'ai hâte d'aller te faire peser toute à l'heure je suis certaine que tout est parfait ...

......et ça l'était. Tu as pris 35 gramme en une nuit c'est super elle veut quand même que l'infirmière qui vient à domicile vienne lundi pour le repeser mais sans plus ! Fin de la mini péripétie du poids qui m'aura permis de manger du blanc-manger de plus et d'étirer ce feeling que j'aime d'être dans ce contexte de la maternité. j'ai pu aussi voir la pouponnière moi qui l'avais jamais vu.

Jours 6

L’infirmière est venu Petit Rémi aurait prit 54 grammes par jours dans la fin de semaines tout est parfait! Il a une petite jaunisse qui va partir d'elle-même! C'est définitivement fini pour moi tout ce qui est en rapport avec bébé neuf/grossesse voila que je tourne la page de cette étape de ma vie et je ne te remercierai jamais assez Rémi de m'avoir permis de la vivre (Ça passé proche en titi de pas arrivé!). Ce fut un véritable cadeau pour moi de te porter puis de te mettre au monde surtout avec l'accouchement merveilleux que tu m'as offert. De mes 4 ce fut mon plus bel accouchement. Parfait qu'il soit le dernier il bouclera à merveille la boucle et me laissera un doux souvenir de cette grande et importante aventure qu'à été la fabrication de mes 4 amours. Je vieillis, mon corps est plus fatigué et mon esprit aussi c'est maintenant le temps de prendre soin de moi afin de continuer à mieux prendre soin de vous. Même si j'ai eu une belle grossesse dans l'ensemble reste que ça vient avec son lot de maux et que je ne suis pas la plus épanouie des femmes enceinte (j'aime pas trop ça en fait) et que durant cette période j'ai tendance à être moins disponible pour mes autres enfants. Maintenant je veux me dédier à vous à 100% . Tu auras la chance toi Rémi de m'avoir jamais connu enceinte haha. C'est pas une page facile à tourner honnêtement j'ai le coeur gros quand je m'arrête il faut pas que j'y pense ou sinon quand j'Y pense j'essaie plutôt de voir la chance que j'ai d'avoir 4 beaux enfants en santé. Maintenant je m'ouvre pour la suite et je garde plutôt m'on énergie qui ne va pas en augmentant avec l'âge pour faire mille et une aventures avec vous! Vous m'avez fait tellement vivre à travers les grossesses et votre venu au monde j'ai plus que hâte de voir qu'est-ce que vous me réservez encore dans la suite de vos vies. Merci encore de m'avoir choisi pour tout ça Rémi et on part ensemble vers la suite =)!

Jour 7

Je me sens prête à faire le saut vers ton premier blog officiel à toi : celui de ton aventure en moi est officiellement terminée et avec toi je clos de façon définitive la présence de bébé dans mon ventre. Voila c'est fini plus jamais je ne sentirai la vie en moi, plus jamais je ne mangerai de blanc-manger sur l'étage de la maternité ni croquerai de la glace durant que mon chum m'apporte des couvertes chaudes.... plus jamais je ne vivrai cette euphorie d'avoir un bébé de quelques heures/jours si petit. C'est déjà derrière moi et honnêtement même si ma raison sait que c'est fini et connait les milles raisons mon coeur saigne un peu et trouve ça douloureux Je sais que ça ne sera pas rose tout les jours mais même les bouts plus difficiles j'ai besoin et envie de les vivre en pleines conscience afin de pouvoir envisager de façon optimiste le fait que vous grandissiez. Faut que ce soit dure un peu sinon j'en ferais mille des enfants.. Donc avec toi mon petit dernier Rémi. Mon bébé bonus. Mon précieux cadeau de la vie je veux tout vivre de manière consciente à l'image de mon accouchement et traverser nos journées ensemble une à la fois comme tu me l'as appris lors de ma grossesse. Peut-être tout ces enseignement que tu m'as apporté étaient justement la pour que je puisse vivre pour la dernière fois chacune de tes premières fois de manière à m'en rappeler et en profiter un maximum. Merci mon tout petit ici ce termine une aventure mais pour mieux commencer la prochaine. Celle de ta vie terrestre et je suis tellement heureuse d'en faire partie. Allons-y mon amour.